Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Вопрос:Значит, все строится на переговорах?

Ответ:План Б не стоит рассматривать как переговоры или даже как компромисс. План Б предполагает решение проблем в сотрудничестве. Помните: ребенок уже выполняет многие ваши требования. План Б предназначен для обсуждения ожиданий, которым ему трудно соответствовать.

Вопрос:Я часто прибегаю к плану А и теперь начинаю понимать, почему он неидеален. Но план Б сильно отличается от того, что я делал до сих пор. Что вы думаете об этом?

Ответ:Может потребоваться время, чтобы привыкнуть к решению проблем в сотрудничестве и в упреждающем порядке; придется наработать опыт. Сначала может показаться, что вы теряете над своим чадом контроль. Правда, вероятно, его степень была не так уж велика, как вы думали. И, к счастью, теперь вы уже не рассматриваете контроль в таком позитивном ключе. С другой стороны, совместное решение проблем может стать большим облегчением. Этот подход избавляет вас от необходимости сиюминутно придумывать какие-то неординарные способы выхода из сложных ситуаций, с которыми сталкивается ребенок. Кроме того, касающиеся его проблемы больше не служат источником конфликтов между вами. Смена стиля решения проблем пройдет гораздо легче, если вы будете действовать упреждающе, а не в ответ на сложившуюся ситуацию, так как «под горячую руку» трудно воздержаться от применения плана А.

Вопрос:Разве осуществление плана Б не занимает больше времени, чем плана А?

Ответ:Это довольно типичная первая реакция на план Б. Хотя поначалу может показаться, что быстрое авторитарное решение проблемы экономит время, однако, как правило, такие решения неэффективны и в итоге отнимают гораздо больше времени.

Вопрос:План Б включает не только решение проблем, верно?

Ответ:Да, конечно. Как уже упоминалось, план Б предполагает выстраивание (или перестраивание) отношений и улучшение (или восстановление) контакта между родителями и детьми. Благодаря плану Б вы узнаете как о навыках, убеждениях, интересах, целях и жизненных ориентирах вашего ребенка, так и о собственных ценностях, житейской мудрости и опыте. План Б позволяет проявлять родительский авторитет без демонстрации власти. Кроме того, в процессе реализации этого плана вы открываете лучшие черты в себе и своем ребенке и способствуете развитию более позитивных человеческих качеств (подробнее этот вопрос будет рассматриваться в главе 9).

Вопрос:Этап эмпатии напоминает мне кое-что из прочитанного в книге Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных людей» [5]. Мое впечатление верно?

Ответ:Да, вы правы. В этой книге Кови подчеркивает, что мы тратим годы, чтобы научиться читать, писать и говорить, но, по-видимому, очень мало времени уделяем тому, чтобы научиться слушать.

Если вы относите себя к большинству, вы, вероятно, в первую очередь стремитесь к тому, чтобы вас понимали, вы хотите донести свою точку зрения до других. При этом вы можете полностью игнорировать собеседника, притворяться, что вы его слушаете, избирательно схватывать отдельные части разговора или сосредоточить внимание только на словах и полностью упустить смысл. Почему же это происходит? Потому что большинство людей слушают с намерением ответить, а не понять. Пока человек говорит, вы прислушиваетесь к себе, обдумываете то, что собираетесь сказать, формулируете вопросы, которые планируете задать, и т. д. Вы пропускаете все, что слышите, через фильтр своего жизненного опыта, систему ваших предпочтений. Вы сравниваете услышанное со своей биографией и оцениваете, насколько одно соответствует другому. И в результате вы составляете поспешное мнение о том, что хотел сказать собеседник, прежде чем он закончит свою речь.

Вопрос:Будет ли мой ребенок снова со мной разговаривать, если для решения проблем я применю план Б? Я теряю контакт с ним.

Ответ:Если ребенок начинает понимать, что вы настроены выслушать его, выяснить причины его беспокойства, признать всю важность его проблем, если он уверен, что эти проблемы будут рассмотрены и учтены, значит, вы заложили основу для того, чтобы он опять начал с вами контактировать. Вероятно, ему тоже не хватает общения с вами.

Вопрос:А он начнет прислушиваться к тому, что беспокоит меня?

Ответ:Если дети видят, что их проблемы слышат и помогают решить, а не отмахиваются от них или игнорируют, они проявляют больше интереса к вашим проблемам и их устранению.

Вопрос:Ну а если я вижу, что ребенок не отвечает тому или иному ожиданию, когда нужно приступать к решению проблемы? Немедленно?

Ответ:Это, скорее, зависит от самой нерешенной проблемы. Если малыш получил первую плохую оценку по правописанию, необязательно сразу же вмешиваться. Можно просто внимательно понаблюдать, не сможет ли он ее улучшить самостоятельно (план В). Вы должны стимулировать самостоятельность практически на каждом этапе развития ребенка. Но если самому добиться успеха ему не удается, не стоит слишком затягивать его бесплодные мучения. Если вы не вмешаетесь, когда уже ясно, что он не в силах справиться с несоответствием ожиданий и возможностей, он потеряет веру в свою способность преодолевать препятствия. Позволить ребенку тонуть – не лучший способ научить его плавать.

Вопрос:Не расскажете ли подробнее о плане В? Откладывание нерешенной проблемы на потом заставляет меня чувствовать, будто я отказываюсь от всех своих ожиданий.

Ответ:Запомните: применение плана В обусловлено разными причинами: 1) вы пришли к выводу, что данное ожидание не так уж сильно вас волнует; 2) вы решили положиться на умения и навыки ребенка, на его убеждения, черты характера и цели; 3) вы хотите дать ему возможность самому решить проблему, по крайней мере сейчас; 4) вы пришли к выводу, что данное ожидание нереалистично для ребенка на этом этапе его развития; 5) у вас есть другие, более приоритетные, ожидания. Но, разумеется, вы не отказываетесь от всех своих ожиданий. Вы продолжаете работать над некоторыми нерешенными проблемами с помощью плана Б. И не забывайте, что многие ваши требования ребенок уже успешно выполняет.

Вопрос:Я всегда был уверен, что большинство людей, включая детей, по своей природе эгоистичны. Разве все мы не заинтересованы в первую очередь в том, чтобы добиться решения собственных проблем?

Ответ:Несомненно, мы все (включая детей) хотим, чтобы нас услышали и внимательно отнеслись к нашим тревогам. И, конечно, нас гораздо больше волнуют собственные проблемы, чем чужие. Но это не означает, что мы исключаем важность решения проблем других людей. Меня всегда поражает (и я каждый день нахожу этому подтверждение), с каким вниманием к заботам других относятся дети, когда они формулируют свои решения. Им просто нужна практика в этом деле. Если же главным способом влияния старших станет навязывание своей воли, то и дети, и взрослые будут такой практики лишены. В результате у детей навсегда закрепится усвоенный от взрослых навык.