Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Решение проблем в упреждающем режиме – трудная задача для занятых родителей. Однако делать нечего: все равно приходится выкраивать время в своем плотном графике. Как уже упоминалось, к чрезвычайному плану Б прибегают сгоряча и в далеко не идеальных обстоятельствах (например, вы ведете машину, собираетесь на работу, находитесь в магазине, где вокруг много детей и взрослых). Кроме того, принятое под горячую руку решение обычно бывает временной мерой, не позволяющей устранить проблему раз и навсегда. Помните, вы стараетесь найти решение, которое покончит с проблемой на долгий срок, а не такое, которое позволит преодолеть ее острую фазу лишь на сегодня. Вот почему нужно заранее выявить нерешенные проблемы и расставить их в порядке очередности.

Как мы уже говорили, даже когда вы применяете план Б в упреждающем режиме, лучше заранее сообщить ребенку о проблеме, которую хотите с ним обсудить. В противном случае он может отреагировать так, как будто вы преподнесли ему неприятный сюрприз.

Необходимо добиться, чтобы применение плана Б для решения проблем в вашей семье стало нормой, а не исключением. Это не та мера, к которой следует прибегать, только если не увенчались успехом такие способы, как уговоры и принуждение.

Не всегда легко подобрать нужные слова, чтобы разговорить ребенка и получить от него необходимые сведения. В этом случае следует полагаться на стратегии добывания информации, описанные в главе 5, – они достаточно эффективны. Но иногда на вопрос «В чем дело?» вы можете услышать от вашего чада такой ответ, который способен поставить вас в тупик. Вот несколько примеров.

ОТЕЦ:Я заметил, что в последнее время тебе трудно справляться с заучиванием словарных слов. В чем дело?

РЕБЕНОК:Это скучно.

ОТЕЦ(пытаясь добыть информацию): Что в этом скучного?

РЕБЕНОК:Просто скучно, и все.

МАТЬ:Я заметила, что в последнее время ты не ешь то, что я готовлю на обед. В чем дело?

РЕБЕНОК:Мне это не нравится.

МАТЬ(пытаясь добыть информацию): Чем эта еда тебе не нравится?

РЕБЕНОК:Она невкусная.

МАТЬ(все еще стараясь добыть информацию): И все-таки, что в ней невкусного?

РЕБЕНОК:Невкусно, и все.

Конечно, есть дети, которые сразу же начинают высказывать все, что их беспокоит, когда вы излагаете им нерешенную проблему. Но если ваш ребенок не такой, придерживайтесь уже известных вам стратегий для добывания информации. Помните: ваша лучшая стратегия по умолчанию – это рефлективное слушание. Посмотрим, как может выглядеть она (и другие стратегии) в ситуациях, когда этап эмпатии развивается с трудом. Эти диалоги не показывают весь путь, преодолеваемый с помощью плана Б. Они просто дают представление о том, как настойчивость в добывании информации помогает увеличить шансы на успех.

ОТЕЦ:Я заметил, что в последнее время тебе трудно справляться с заучиванием словарных слов. В чем дело?

РЕБЕНОК:Это скучно.

ОТЕЦ(пытаясь добыть информацию с помощью стратегии 2): Что в этом скучного?

РЕБЕНОК:Просто скучно, и все.

ОТЕЦ(просматривая стратегии добывания информации в главе 5 и останавливаясь на стратегии 4): Хм… Скажи, а когда ты сидишь и стараешься выучить словарные слова, о чем ты думаешь?

РЕБЕНОК:Я думаю, что это скучно.

ОТЕЦ(используя стратегии 1и стратегии 4): Ага, ты думаешь, это скучно. А о чем еще ты думаешь?

РЕБЕНОК:Я думаю, что вряд ли запомню определения слов для завтрашней контрольной.

ОТЕЦ(используя стратегию 1): Ага, ты думаешь, что вряд ли сможешь запомнить определения слов для завтрашней контрольной.

РЕБЕНОК:Я никогда не могу запомнить их. Вот почему у меня не очень хорошая оценка по английскому. Я никогда не получаю хороших оценок за тесты по словарным словам.

ОТЕЦ:Я этого не знал. Я бы хотел, чтобы ты рассказал об этом поподробнее…

Отлично, уже какой-то прогресс. Понятно, что с этого момента разговор будет развиваться дальше. А вот еще пример.

МАТЬ:Я заметила, что в последнее время ты не ешь то, что я готовлю на обед. В чем дело?

РЕБЕНОК:Это невкусно.

МАТЬ(используя стратегию 2): Что невкусно?

РЕБЕНОК:Просто невкусно, и все.

МАТЬ(используя стратегию 3): Знаешь, я заметила, что иногда ты ешь то, что я готовлю, а иногда нет. Что тебе нравится, а что не нравится?

РЕБЕНОК:Я люблю куриные наггетсы.

МАТЬ:Да, я заметила, что ты любишь куриные наггетсы. Но, мне кажется, есть и другие блюда, которые ты ешь с удовольствием.

РЕБЕНОК:Что, например?

МАТЬ:Паста.

РЕБЕНОК:Ах да, паста. Но только с маслом. Не с томатным соусом. И не с мясом.

МАТЬ:А чем тебе не нравятся томатный соус и мясо?

РЕБЕНОК:Мясо отвратительное. А томатный соус невкусный.

МАТЬ:Есть ли еще что-нибудь, что тебе нравится из того, что я готовлю?

РЕБЕНОК:Нет.

МАТЬ:Иногда тебе нравится овсянка.

РЕБЕНОК:Только когда ты не кладешь в нее изюм или орехи.

МАТЬ:А что тебе особенно не нравится из того, что я готовлю?

РЕБЕНОК:Я не люблю овощи… кроме картофельного пюре.

МАТЬ:Я рада, что мы выяснили, что тебе нравится, а что нет. Это поможет нам решить проблему.

Вполне вероятно, что первая попытка ребенка определить и огласить свои проблемы будет не совсем удачной, а его формулировка – неточной: возможно, он не особенно задумывался о своих проблемах, пока вы не спросили. При этом многие взрослые спешат оценить их как надуманные или ложные. Иногда это обусловлено тем, что детские тревоги не совпадают с вашими предвзятыми представлениями. Но проблемы ребенка не могут быть надуманными или ложными, потому что такого понятия, как надуманные или ложные проблемы, не существует. Его точка зрения имеет такое же право на существование, как и ваша, хотя, возможно, и нуждается в некоторых уточнениях. Например, некоторые дети могут испытывать неловкость, озвучивая причины своего беспокойства или свое мнение, могут бояться реакции родителей, но это не значит, что они вас обманывают. Поэтому последнее, что вы можете сделать, это отмахнуться от забот ребенка или, хуже того, сказать ему, что он врет. В этом случае он просто перестанет с вами разговаривать. Когда вы решаете проблемы в сотрудничестве, вам не нужно волноваться по поводу вранья, не нужно постоянно быть настороже, опасаясь, что из вас сделают дурака. Когда дети сознают, что им не грозят неприятности и вы просто хотите понять, что их волнует, или услышать их мнение по поводу той или иной нерешенной проблемы, у них остается меньше поводов для обмана. Общая атмосфера, которую вы создаете на этапе эмпатии, не должна быть осуждающей, враждебной или агрессивной. Вашему ребенку не грозят неприятности. Вы не злитесь. Ваш тон выражает заинтересованность. Вы действительно стремитесь к пониманию.