Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

– Значит, нам надо найти еще время, когда мы можем быть только вдвоем?

– Давай играть в куклы в твой выходной. Папа ведь не играет в них.

– Ты хочешь сказать, в те выходные, когда ты не бываешь у папы? Выделим время, чтобы вместе поиграть в куклы?

– Угу.

– Ты именно этим хотела бы заняться со мной?

– Да. Это интереснее, чем играть одной.

– Мне кажется, это очень хорошее занятие для нас с тобой. Попробуем найти время для этого в ближайшие выходные?

Шарлотта кивнула.

– Мы закончили разговор, мамочка?

– Думаю, да.

Они вместе почитали книгу. Потом Дениз поцеловала Шарлотту, пожелала ей спокойной ночи, выключила свет и пошла в гостиную, чтобы отправить спать Ника. (Хэнк уже давно решил, что он слишком взрослый, чтобы мама укладывала его в постель, поэтому обычно сам ложился спать в 21:30.) Но, вдохновленная успешным применением плана Б с Шарлоттой, Дениз решила попробовать его и с Хэнком.

– Хэнк, я могу с тобой кое о чем поговорить, прежде чем ты пойдешь спать? – спросила Дениз, прерывая увлекательное занятие сына, который одновременно изучал Instagram в смартфоне и смотрел реалити-шоу «В бассейне с акулами» по телевизору.

– О чем? – пробормотал Хэнк, не отрывая глаз от обоих экранов.

«Ах ты мой маленький бука», – подумала Дениз.

– О том, как ты обращаешься с братом и сестрой.

– Да мне наплевать на них. Они меня все время достают.

«Да, это уже совсем другое дело», – подумала Дениз, хотя и без удивления.

– Хэнк, тебе не грозят неприятности. Я просто хотела выяснить твою точку зрения на ситуацию.

– Моя точка зрения состоит в том, что они меня достают, а ты мешаешь мне смотреть шоу «В бассейне с акулами».

Дениз решила, что сейчас обсуждать эту проблему нет смысла.

– Ну что ж, рано или поздно я все-таки хотела бы поговорить с тобой на эту тему. Значит, позже договоримся о более подходящем времени для обсуждения.

– Для этого никогда не будет подходящего времени, – сказал Хэнк, делая телевизор громче.

Из этой истории можно сделать несколько выводов. Во-первых, весьма вероятно, что одно решение не устранит все причины для беспокойства, о которых вы узнаете на этапе эмпатии. Например, в случае Дениз и Шарлотты одно решение не помогло бы справиться с двумя главными проблемами Шарлотты (избыток дел по утрам и желание проводить больше времени с матерью, без мальчиков). Следовательно, вам придется найти свое решение для каждой проблемы, возможно, во время отдельных обсуждений на основе плана Б.

Во-вторых, если вас смутила реакция Хэнка на попытки Дениз поговорить с ним, вы наверняка подумали, что ему не мешало бы преподать урок уважения старших. Но, возможно, лучше воздержаться от этого. Ответ Хэнка может быть обусловлен тем, что прервали его занятие, но не исключено также, что он отражает модель взаимоотношений, которая складывалась в течение нескольких лет. Оперативный урок уважения не уладит дело. Лучше продолжать использовать план Б.

Теперь, когда вы получили общее представление о том, в чем состоит совместное решение проблем, полезно будет узнать о некоторых причинах, способных помешать успешной реализации плана Б. Это поможет вам не сбиться с выбранного курса. Итак, в этой главе мы расскажем, чего делать не следует. Кстати, знание о подстерегающих ловушках нужнее всего тем, кто уже попробовал применять план Б в отношениях со своим ребенком.

Когда ребенок не отвечает тому или иному ожиданию, многие взрослые автоматически начинают думать о том, какие они могут вынести решения и принять дисциплинарные меры. Конечно, никто не заставляет вас следовать первому порыву. Лучше ситуацию обдумать и прикинуть, действительно ли план А будет оптимальным выбором. Вот какая цепочка мыслей может выстроиться у вас в голове.

Майя опять стала хуже учиться. Нужно запирать ее дома, чтобы она успевала делать домашние задания. Нет, ну в самом деле, какого черта она ходит на йогу по вечерам, если отстает в учебе? Нужно установить определенные правила. Результаты именно этого полугодия имеют особое значение в школах! Как она может не знать об этом? С другой стороны, она пропустила три дня занятий на прошлой неделе из-за болезни – вот почему она отстала. Правда, раньше она всегда нагоняла пропущенное. Тогда, может, и не стоит держать ее дома. Но йога? Впрочем, может, не так страшно, что ей нужен отдых от всей этой школьной нагрузки. А как я могу проверить, что она нагоняет то, что пропустила? Думаю, стоит поговорить с ней об этом…

Как мы уже упоминали, родители нередко уверены, что знают, какие проблемы беспокоят их чадо. И в этом случае навязывают решения, основанные на домыслах. Но поскольку их предположения часто оказываются ошибочными, эти решения обречены на провал. Поэтому лучше избрать другой путь, который мы назвали жизнью без домыслов . Этот подход раскрепощает, освобождая от ложной очевидности ваших предположений, которые только отвлекают внимание, и дает возможность разобраться в том, что действительно происходит с ребенком. Для этого его нужно просто расспросить. Опыт, полученный на этапе эмпатии, помогает многим родителям познать справедливость известного изречения «Человек предполагает, а Бог располагает». Конечно, нет трагедии в том, что вы строите какие-то гипотезы об отношении ребенка к той или иной нерешенной проблеме, но вы должны помнить, что эти догадки могут оказаться ошибочными и как минимум нуждаются в подтверждении. Главное – держать свои гипотезы при себе во время добывания информации. В противном случае вы рискуете получить поверхностные сведения и/или направить обсуждение в сторону заранее выбранного решения.

Многие взрослые считают, что находить развязки проблем, затрагивающих жизнь ребенка, – обязанность его родителей. В конце концов, мы лучше знаем, что нужно нашим детям. Вот только часто оказывается, что это не так, особенно когда у нас нет достаточно полной информации от нашего партнера по работе над проблемами. Решения могут быть практически осуществимыми и долговременными только тогда, когда отвечают интересам обеих сторон. Но учесть интересы невозможно, если не знать, в чем они состоят. Вот почему этап эмпатии и этап определения причин беспокойства взрослых предшествуют этапу привлечения к участию. Конечно, хорошо иметь какие-то идеи по поводу решения той или иной проблемы, но важно помнить, что критерий качества любого решения – это степень его реалистичности и соответствия интересам обеих сторон.