Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Если на этапе эмпатии родителям кажется, что чадо их обманывает, часто это объясняется тем, что их расспросы касаются не конкретной нерешенной проблемы, а поведения ребенка. Это создает предпосылки для «допроса с пристрастием», а не для добывания информации. Вот как это может выглядеть в реальной жизни (обратите внимание, что здесь нет этапа эмпатии как такового).

РОДИТЕЛЬ:Твоя учительница, мисс Форньер, сказала мне, что ты пнул Виктора на спортплощадке.

РЕБЕНОК:Я этого не делал.

РОДИТЕЛЬ:Зачем мисс Форньер это выдумывать?

РЕБЕНОК:Не знаю, но она все придумала. Я его не пинал. Это он меня пнул.

РОДИТЕЛЬ:Она не так сказала.

РЕБЕНОК:Значит, она ошибается.

РОДИТЕЛЬ:Она сказала, что видела это своими глазами!

РЕБЕНОК:Ну, значит, она слепая. Потому что я не пинал его. Почему ты мне не веришь?

Насколько точно ребенок и мисс Форньер описывают происшествие – это отдельный вопрос. Но попытки докопаться до сути конкретного эпизода в данном случае к делу не относятся, поскольку это не так важно, как решение хронической проблемы – конфликтных отношений между вашим ребенком и Виктором на спортплощадке.

Не обижайтесь, что ребенка не волнует ваше беспокойство. Посмотрим правде в глаза: возможно, и вас не очень-то волнуют его тревоги. На самом деле он и не обязан переживать по поводу вашего беспокойства. Он просто должен учитывать его, когда вы вместе вырабатываете взаимовыгодное решение. Его отношение к вашим проблемам изменится тогда, когда вы попытаетесь вникнуть в его проблемы. Рассмотрим пример.

МАТЬ:Джексон, я заметила, что тебе трудно оторваться от видеоигр, чтобы поужинать. В чем дело?

ДЖЕКСОН:Ты всегда заставляешь меня прерываться посреди игры.

МАТЬ:Я всегда заставляю тебя прерываться в середине игры. Буду знать. Скажи мне, в середине какой игры это обычно происходит?

ДЖЕКСОН:Madden [6].

МАТЬ:А, Madden. Ты много в нее играешь.

ДЖЕКСОН:Она мне нравится.

МАТЬ:Я знаю. Значит, ты прерываешься в середине игры Madden. Скажи, можно ли поставить игру на паузу, чтобы потом ее продолжить?

ДЖЕКСОН:Можно.

МАТЬ:Ну и что тут трудного – остановить игру, чтобы вернуться к ней позже?

ДЖЕКСОН:Ты не разрешаешь вернуться к ней позже. Ты заставляешь меня делать уроки сразу после ужина. Поэтому я не могу вернуться к игре и закончить ее.

МАТЬ:Теперь понятно. Что еще мешает тебе сесть и поужинать, когда ты играешь в эту игру?

ДЖЕКСОН:Больше ничего.

МАТЬ:Хорошо. Понимаешь, для меня важно, чтобы мы ужинали всей семьей. Потому что это единственное время в течение дня, когда мы собираемся вместе и можем поговорить друг с другом.

ДЖЕКСОН:А меня не волнует, будем ли мы ужинать всей семьей.

МАТЬ:Хм… Ладно. Мне кажется, это больше важно для меня, чем для тебя. Но если бы мы нашли такое решение этой проблемы, которое устроило бы нас обоих, мы бы покончили с ней раз и навсегда и больше не конфликтовали по этому поводу.

К счастью, идеи есть у вас. Помните: ребенок не обязан решать проблему. Это задача партнеров по решению проблем, то есть ваша и его. Если у чада действительно нет никаких идей, вы можете высказать свои соображения, при условии что не станете навязывать решение. Иначе говоря, независимо от того, кто предлагает решение, оно должно быть реалистичным и взаимовыгодным.

Как только предложено какое-то решение, вы вместе с ребенком должны тщательно обдумать, насколько оно реалистично и взаимовыгодно. Если есть сомнения по поводу соответствия обоим критериям, попробуйте скорректировать оригинальную идею либо рассмотрите альтернативные варианты, пока не найдете наиболее подходящий. Кстати, обратите внимание: вы не предлагаете десятки вариантов, чтобы затем оценить каждый из них, – это было бы выше ваших возможностей. Лучше рассматривать одно решение зараз.

Каждый из трех компонентов – этапов – является обязательной частью процесса совместного решения проблемы. Пропустив какой-либо этап, вы тем самым исключите важный элемент, а это скажется на результате.

Если вы пропустите этап эмпатии, то не узнаете, что волнует ребенка, и какое бы решение вы ни предложили, оно не будет отвечать его интересам. Такие решения оказываются не очень эффективными. Если это напоминает вам план А, вы недалеки от истины.

МАТЬ:Я хочу, чтобы с сегодняшнего дня ты делал уроки до тренировки по хоккею, потому что если ты делаешь их после тренировки, то сидишь над ними до позднего вечера и на следующий день идешь в школу неотдохнувшим. Как нам решить этот вопрос?

РЕБЕНОК:Похоже, ты его уже решила.

Если вы пропустите этап определения причин беспокойства взрослых, когда говорите о том, что вас волнует, в решении не будут учтены ваши интересы.

МАТЬ:Я заметила, что ты допоздна сидишь над уроками в те дни, когда у тебя тренировка по хоккею. В чем дело?

РЕБЕНОК:Мне нужно отдохнуть после школы, поэтому я не хочу делать уроки перед тренировкой. Из-за этого я и сижу с ними допоздна.

МАТЬ:Понятно.

Но, как мы уже говорили в главе 5, часто бывает так, что на этом этапе родители предлагают решение, а не высказывают свою озабоченность, тем самым заменяя план Б планом А. Посмотрим, как это выглядит.

МАТЬ:Я заметила, что ты допоздна сидишь над уроками в те дни, когда у тебя тренировка по хоккею. В чем дело?

РЕБЕНОК:Мне нужно отдохнуть после школы, поэтому я не хочу делать уроки перед тренировкой. Из-за этого я и сижу с ними допоздна.

МАТЬ:Значит, ты приходишь из школы очень усталый и не хочешь делать уроки перед тренировкой.

РЕБЕНОК:Иногда я так устаю, что мне тяжело их делать и после тренировки, поэтому приходится вставать рано утром. А бывает, даже утром чувствую себя уставшим и тогда стараюсь сделать домашнее задание во время окна в расписании.

МАТЬ(высказывая решение, а не причину своего беспокойства): Ну что ж, я не хочу, чтобы ты сидел допоздна или вставал так рано. Значит, тебе все-таки нужно делать домашнюю работу перед тренировкой.