Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

К этому возрасту подросток, надо полагать, хорошо знаком с вашими ценностями, житейской мудростью и опытом. Вопрос в том, существует ли у вас обоих ясность относительно ваших ожиданий. Если у вас нет их четкого понимания, ребенок (и его ровесники) будет исходить из предположения, что вы придерживаетесь идеи «все возможно, все разрешено». В этом случае вы можете получить в качестве результата «все что угодно». Понять, отвечает ли чадо вашим ожиданиям, будет очень трудно, если вы оба не знаете, в чем они состоят.

Разумеется, если у вас есть четкое представление о ваших ожиданиях, выбор остается прежним: наблюдая за ребенком, определить, может ли он справиться с ними самостоятельно (план В); изменить или отложить то или иное ожидание на потом (также план В); вынести одностороннее решение (план А) или совместно выработать реалистичные и взаимовыгодные (план Б).

Итак, давайте перейдем к сути дела. Насколько велико должно быть ваше участие в подготовке ребенка к сдаче выпускных экзаменов? Насколько серьезным оно должно быть в выборе им высшего учебного заведения или другого пути в жизни? Насколько активно вы хотите участвовать в подготовке документов для его поступления в вуз?

А как насчет употребления подростком алкоголя? Вы не против нескольких порций пива на вечеринке? Или ваше ожидание предполагает полное воздержание? Насколько гибкой может быть ваша реакция, если вы не достигнете с ребенком договоренности о полном отказе от спиртного?

Хотите ли вы повлиять на взаимоотношения между мальчиками и девочками, руководствуясь своими представлениями о том, какими они должны быть? В то время как гормоны (и, возможно, друг и сверстники вашей дочери) могут подначивать ее: «Давай, давай, вперед», – вы должны четко для себя прояснить ваши ожидания: либо это категоричное «нет», или торможение ситуации, либо вы не возражаете, чтобы она решала эти вопросы самостоятельно. Относитесь ли вы спокойно к случайным связям или убеждены, что физиология должна быть дополнена каким-то более глубоким содержанием? Относитесь ли вы спокойно практически ко всему, кроме половых контактов? Относитесь ли вы спокойно к половым контактам, при условии что они не приведут к заболеваниям, передаваемым половым путем, или беременности? Готовы ли вы снабдить своего ребенка средствами контрацепции?

А теперь давайте подумаем о ваших возможностях для преодоления несовместимости, хотя вряд ли они изменились. Скажем, ваша дочь и ее друг в последнее время ведут себя подозрительно серьезно, и у вас появилась догадка (или, может быть, вы каким-то образом это узнали), что на повестке дня уже стоит половой контакт. Вы можете просто наблюдать, сумеет ли она справиться с этим вопросом самостоятельно, возможно, говоря ей, что доверяете ее интуиции и что она достаточно умна, чтобы знать, как избежать беременности и заражения инфекциями, передаваемыми половым путем (план В). План А предполагает, что вы запретите ей вступать в половые отношения и, если она откажется подчиниться, запретите ей встречаться с ее парнем. Но в этом случае вы можете столкнуться с проблемой соблюдения запрета, и, весьма вероятно, контроль за этим также положит конец цивилизованному общению на данную тему. А что можно сказать о плане Б?

МАТЬ:Нам с тобой нужно выбрать время и кое о чем поговорить.

КЛЭР:Пожалуйста, не надо!

МАТЬ:Не надо что?

КЛЭР:Это о Робби, верно?

МАТЬ:В общем, да.

КЛЭР:Я не хочу говорить о Робби.

МАТЬ:Я и не ожидала, что ты захочешь. И нам необязательно говорить об этом прямо сейчас. Но есть несколько вещей, которые я бы все-таки хотела с тобой обсудить.

КЛЭР:Этого не происходит.

МАТЬ:Я вижу, что у вас, ребята, все довольно серьезно, и, мне кажется, ничего страшного не случится, если мы немного об этом поговорим.

КЛЭР:Это как-то неловко!

МАТЬ:Не думаю, что это неловко.

КЛЭР:Что ты беспокоишься? Ничего же не случилось!

МАТЬ:Ну, я знаю, что, когда подростки некоторое время встречаются, может всякое случиться. Я хочу быть уверенной, что с тобой все в порядке.

КЛЭР:Со мной все в порядке! Спасибо.

МАТЬ:Да, но я надеялась на большее.

КЛЭР:А тебе не кажется, что это мое дело?

МАТЬ:Я согласна, что это твое дело. Но думаю, это и мое дело тоже.

КЛЭР:Хорошо, но только не сейчас! Мне нужно подготовиться к этому разговору.

МАТЬ:И когда же?

КЛЭР:В воскресенье вечером. Нет, подожди, по вечерам в воскресенье я готовлюсь к школе. Хм… Лучше в субботу днем, после спортивной тренировки.

МАТЬ:Ты уверена?

КЛЭР:Нет, я даже не хочу говорить с тобой об этом.

МАТЬ:Я не думаю, что это так страшно, как тебе кажется.

КЛЭР:А я думаю, что это будет еще хуже, чем мне кажется. Давай я пообещаю, что, если произойдет что-то действительно серьезное, мы воспользуемся презервативом?

МАТЬ:Хм… Что-то серьезное действительно должно случиться?

КЛЭР:Я не очень уверена.

МАТЬ:Ты хочешь, чтобы случилось что-то серьезное?

КЛЭР:Я не уверена.

МАТЬ:Робби хочет, чтобы случилось что-то серьезное?

КЛЭР:Да.

МАТЬ:Робби настаивает?

КЛЭР:Не то чтобы настаивает.

МАТЬ:Похоже, мы уже говорим об этом. Продолжим?

КЛЭР:Господи!

МАТЬ:Неужели так страшно говорить об этом?

КЛЭР:Нет, не очень. Просто это личное. Это… моя жизнь.

МАТЬ:Да. Я согласна, что это твоя жизнь. Но моей обязанностью всегда было заботиться о твоей безопасности, следить, чтобы ты обдумывала свои поступки. И я не совсем готова полностью отказаться от этой роли. Это не значит, что я сомневаюсь в твоей рассудительности. Это означает, что я беспокоюсь за тебя и хочу быть уверенной, что ты поступаешь разумно.

КЛЭР:Ты всегда говорила мне, что в любви нет ничего разумного.

МАТЬ:Да, но знаешь, если ты забеременеешь, это будет уж совсем неразумно. И если подцепишь венерическое заболевание, это тоже будет неразумно.

КЛЭР:В школе выдают бесплатные презервативы.

МАТЬ:Да, кажется, я слышала об этом. А вы оба знаете, как ими пользоваться?

КЛЭР:У нас в школе преподавали курс здоровья человека еще шесть лет назад! Это не так уж сложно!

МАТЬ:Можно ли с уверенностью говорить, что, если ты не знаешь, готова ли к этому шагу, значит, ты не готова?

КЛЭР:Я не знаю.

МАТЬ:Видишь ли, когда страсти накаляются, труднее сказать «нет».