Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Вопрос:Но мой муж говорит, что план А прекрасно срабатывал, когда он был ребенком. Что мне ему ответить?

Ответ:Это зависит от того, какой смысл он вкладывает в слово «срабатывал». Может быть, немного поразмыслив, он поймет, как было бы здорово, если бы в детстве его соображения были услышаны и он принимал бы участие в решении проблем, которые затрагивали его жизнь. Возможно даже, он придет к выводу, что это было бы хорошей подготовкой к жизни в реальном мире.

Вопрос:Меня учили, что отец и мать должны действовать согласованно, чтобы ребенок не мог внести раскол в их отношения. Какой совет вы можете дать родителям, если один из них применяет план А, а другой с ним не согласен?

Ответ:При таком сценарии не только ребенок вносит раскол. Если один из родителей до сих пор для преодоления той или иной проблемы использует план А, а другой выступает против такого подхода, значит, между ними уже происходит раскол во взглядах на способ решения проблем ребенка. Если один из родителей считает данную проблему приоритетной, а другой – нет, значит, и по этому поводу они разошлись. Следовательно, родителям нужно сесть за «стол переговоров» и прийти к консенсусу по поводу того, над какими нерешенными проблемами они будут вместе с ребенком работать, а какие пока отложат. Затем им придется подумать, поможет ли план А решить приоритетные проблемы. Наконец, они должны научиться грамотно использовать план Б, причем вместе.

Вопрос:Не могли бы вы рассказать о том, как план Б связан с развитием стойкости и самооценки?

Ответ:Стойкость и самооценка – модные, популярные термины, но мы должны, прежде всего, понимать их реальное значение. Стойкость – это способность преодолевать проблемы шаг за шагом и в результате становиться еще сильнее, чем прежде. Когда первый вариант решения вопроса оказывается неудачным, вы воспитываете в себе стойкость, возвращаясь к его обсуждению и совместному поиску решения, более реалистичного и взаимовыгодного. Самооценка отражает представление личности о себе и уверенность в своей способности отвечать на разнообразные ожидания, выдвигаемые жизнью. Очень многие родители говорят мне о низкой самооценке их детей, о том, что они не очень высокого мнения о самих себе. А побуждая ребенка преодолевать проблемы с помощью систематического, организованного, упреждающего и совместного подхода, вы помогаете ему составить представление о себе и правильно судить о своих умениях. Чем больше решается проблем, тем выше его оценка своих возможностей, и не только в отношении этих проблем, но и тех, которые еще не появились.

Вопрос:А как насчет самоуважения?

Ответ:Если ребенок убежден, что его соображения обоснованны; если он достаточно уверен в себе, чтобы сформулировать свои проблемы понятно для других; если способен найти реалистичные и взаимовыгодные решения; если чувствует себя комфортно в осознании своих особенностей и живет в согласии со своими навыками, предпочтениями, убеждениями, ценностями, чертами характера, целями и жизненными ориентирами; если имеет возможность воспользоваться вашими знаниями, опытом и ценностями – значит, надо полагать, у него все в порядке по части самоуважения.

Вопрос:Трудно сотрудничать с ребенком, если он нечестен, ведь правда?

Ответ:Нечестность, как правило, оказывается побочным продуктом применения плана А, поскольку дети пытаются избежать вашего гнева или боятся вывести вас из себя. Но ваш гнев не способен стимулировать честность. Как мы уже говорили, у ребенка нет никакой необходимости лгать, если вы с должным вниманием относитесь к его тревогам и соображениям и решаете проблемы в сотрудничестве с ним.

Вопрос:Не могли бы вы подробнее остановиться на неуважении?

Ответ:Неуважительное поведение по отношению к старшим также часто выступает побочным следствием применения плана А. Когда взрослые обсуждают вопросы, беспокоящие ребенка, не обвиняя его, но подтверждая их обоснованность и значимость, он чувствует, что его уважают, и отвечает взаимностью. Следовательно, если ваш наследник говорит: «Ты самый плохой из всех родителей на свете», – значит, существует какая-то нерешенная проблема (возможно, решавшаяся с помощью плана А), над которой вам следовало бы работать вместе. И когда ребенок заявляет: «Я тебя ненавижу», – это тоже указывает на нерешенную проблему (возможно, решавшуюся с помощью плана А), которую тоже следовало бы преодолевать совместно. Чем чаще вы будете обращаться к плану Б, тем реже ребенок будет произносить подобные слова.

После разговора с Черил на работе Кайла вернулась домой и, как обычно, прошла сразу в комнату Брэндона. На этот раз он уже сидел на кровати, разложив перед собой книги.

– Ты проснулся?

– Я не мог спать, – ответил Брэндон.

Кайла опустилась на постель рядом с сыном.

– Извини. Что ты читаешь?

– Историю.

– Хм. Кажется, я даже не знаю, что вы изучаете по истории.

– Сейчас проходим Первую мировую войну.

– Интересно?

– Вроде бы. Но не то, что дает на занятиях миссис Отт. Она просто целый урок читает лекцию, и мы должны все это записывать, а я не понимаю половину из того, что она говорит.

– Ясно, – сказала Кайла. – И сейчас ты готовишься к ее уроку?

– Да, но это вряд ли поможет, потому что она строит вопросы тестов только по материалу, который сама дает на уроке.

– А ты не можешь уследить за тем, что она рассказывает на уроке.

Брэндон кивнул:

– Вот почему я получаю не очень хорошие оценки на ее тестах.

В дверях появился Тони:

– У вас все в порядке?

– Да, у нас все хорошо, – ответила Кайла.

– Как получилось, что он еще не встал?

– Мы беседовали, – объяснила Кайла. – У нас все хорошо.

Тони показал табель Брэндона:

– А вот здесь ничего хорошего.

Кайла вдруг вспомнила, что оставила табель на своем комоде, когда уходила на работу. Брэндон был в ужасе.

– Вот об этом мы и говорили, – сказала она.

Тони вошел в комнату.

– По-моему, мы тут слишком много болтаем. Ты позволяешь ему дурить тебе голову, но это твое дело. А я не позволю никому делать из себя дурака, особенно маленьким детям.

– Не думаю, что он дурит мне голову, – возразила Кайла.

– Каждый вечер я спрашиваю его, не помочь ли ему с уроками, и он всегда отвечает, что все под контролем. Плохая оценка по истории говорит о том, что нет никакого контроля. Оценка по математике тоже означает отсутствие контроля. Господи, сколько еще ты собираешься верить в этот бред?

– Я ни во что не верю, – сказала Кайла. – Он знает, что ему нужно улучшить оценки.

– Он знает? Вот как? Он знает? – Тони свирепо посмотрел на Брэндона. – Давай, вылезай из постели.