Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

• Она меня поддерживала, даже когда я совершала ужасные ошибки.

• У меня складывалось впечатление, что мне нельзя сделать ни одной ошибки: он всегда чересчур бурно реагировал на малейший промах.

• Я думаю, он слишком долго играл роль босса, а когда я стал старше, мне уже нужно было что-то другое.

• Он должен быть прав во всем.

• Она все время заставляла меня чувствовать себя недостаточно хорошей.

• Он всегда стремился показать свою власть.

• Она была очень умна и могла угадать, когда я был готов выслушать ее мудрое мнение.

• Она любила меня, но я никогда не был уверен, одобряет ли она то, что я делаю.

• Он принимал меня таким, какой я есть.

• Она показывала свою заботу, критикуя меня, но лучше бы она проявляла ее как-то иначе.

Что бы вы хотели услышать от своего ребенка о самих себе? Пожалуй, было бы неплохо задуматься об этом уже сейчас.

Вопрос:А если в процессе реализации плана Б выяснится, что вызывающие наше беспокойство вопросы прямо противоречат друг другу?

Ответ:Вопросы, вызывающие вашу озабоченность, не могут прямо противоречить друг другу, хотя, возможно, и отражают совершенно разный взгляд на них. На самом деле противоречия появляются, когда вы обходите этап рассмотрения беспокоящих обе стороны вопросов и сразу приступаете к их решению. Причем конфликт возникает не в форме противоречащих соображений относительно волнующей проблемы, а, скорее, в форме противоречащих решений (этот сценарий мы называем борьбой за власть). Вот пример.

РЕБЕНОК:Можно я буду сегодня ночевать у Кейтлин?

МАТЬ:Конечно, если ее мама дома.

РЕБЕНОК:Кажется, ее мама работает сегодня в ночную смену, поэтому ее не будет дома.

МАТЬ:Тогда нет.

РЕБЕНОК:Почему нет?

МАТЬ:А кто еще там будет?

РЕБЕНОК:Тереза и Джейн.

МАТЬ:Ты, должно быть, шутишь. Тереза и Джейн – крайне распущенные девочки: ты знаешь, их родители позволяют им курить. Из того, что ты мне рассказывала, Кейтлин тоже становится неуправляемой в их компании.

РЕБЕНОК:Да, но я не курю.

МАТЬ:Я не хочу, чтобы у тебя возникло искушение попробовать. Если они втроем курят, я думаю, очень тяжело не втянуться.

РЕБЕНОК:Они знают, что я этим не занимаюсь. Поэтому не пытаются втянуть меня.

МАТЬ:Это не подлежит обсуждению. Я не разрешаю тебе там ночевать, если мамы Кейтлин не будет дома.

РЕБЕНОК:Думаешь, мама Кейтлин помешает им курить? На самом деле неважно, дома ли она.

МАТЬ:Прости, но мой ответ «нет».

РЕБЕНОК:Можно я пойду к ним ненадолго, без ночевки?

МАТЬ:Нет.

РЕБЕНОК:Да что это за ерунда! Почему ты мне не доверяешь?!

Это пример применения плана А. Теперь попробуем разобраться: а является ли план А лучшей долговременной стратегией для решения данного вопроса? Иными словами, можно ли быть абсолютно уверенным, что лишение девочки ее компании, где сверстники курят, помешает ей пристраститься к сигаретам? Есть ли у родителей другой способ обрести спокойствие, к которому они стремятся? Не следует ли нам попробовать начать все сначала с помощью плана Б?

РЕБЕНОК:Можно я буду сегодня ночевать у Кейтлин?

МАТЬ:Конечно, если ее мама дома.

РЕБЕНОК:Кажется, ее мама работает сегодня в ночную смену, поэтому ее не будет дома.

МАТЬ:Мне это не нравится. А кто еще там будет?

РЕБЕНОК:Тереза и Джейн.

МАТЬ:Правда? Почему тебя так тянет к ним?

РЕБЕНОК:Ну, на самом деле мне хочется дружить с Кейтлин. Но она пригласила еще и Терезу с Джейн. А они мои подруги, и я хочу с ними общаться. Я же не могу сидеть дома в субботу вечером только потому, что некоторые из моих друзей курят.

МАТЬ:Понимаю. А мальчики будут?

РЕБЕНОК:Никаких мальчиков.

МАТЬ(со вздохом): Я знаю, что ты не хочешь сидеть дома в субботу вечером. И знаю, что некоторые из твоих друзей курят. Но мне не нравится, что мамы Кейтлин не будет дома, чтобы за вами приглядывать.

РЕБЕНОК:Мам, не важно, будет мама Кейтлин дома или нет. Она не знает, что творится в ее собственном подвале.

МАТЬ:Отлично. Меня беспокоит, что Тереза и Джейн могут побуждать тебя курить вместе с ними.

РЕБЕНОК:Мам, они знают, что я этим не занимаюсь. Поэтому они не пытаются меня в это втянуть.

МАТЬ:Они совсем не давят на тебя?

РЕБЕНОК:Они предлагают. Я отказываюсь. Но они не поднимают меня на смех, если я в этом не участвую. Они не такие.

МАТЬ:И ты не чувствуешь себя чужой в их компании?

РЕБЕНОК:Нет. Мне хорошо.

МАТЬ:Но разве обязательно оставаться ночевать?

РЕБЕНОК:Нет. Пойми, мне хочется… это весело. Но только, если ты не рассердишься.

МАТЬ:Хм… Думаю, мне было бы спокойнее, если бы ты не ночевала у Кейтлин, когда ее мамы нет дома. Но если ты очень хочешь, видимо, придется довериться твоему мнению.

РЕБЕНОК:Мы просто собираемся посмотреть фильм ужасов и лечь спать. По-моему, нормально.

МАТЬ:Ты ведь терпеть не можешь фильмы ужасов.

РЕБЕНОК:Я знаю. Но со мной все будет в порядке.

МАТЬ:Ты позвонишь мне, если произойдет что-то такое, что тебе не понравится?

РЕБЕНОК:Да.

МАТЬ:Буду держать мобильник под рукой.

РЕБЕНОК:Я позвоню, если ты мне будешь нужна.

Вопрос:Мой муж (жена) не будет применять план Б, даже не станет читать эту книгу. Что вы можете посоветовать?

Ответ:Примените план Б по отношению к мужу или жене. На этапе эмпатии следует выяснить, что он или она думает. Он все еще полагает, что сотрудничество и капитуляция – одно и то же? Она не уверена в своем умении использовать план Б или боится, что в случае его применения не будут услышаны и учтены ее соображения?

Многие взрослые обращаются к плану А по привычке, а не руководствуясь твердыми убеждениями, которые заставляют действовать в соответствии с ним. Просто такими методами воспитывали их самих, и они никогда об этом серьезно не задумывались. Наша цель – привлечь их внимание к этому вопросу, чтобы, прежде всего, помочь разобраться, позволяет ли привычная строгая дисциплина эффективно справляться с проблемами.

Один вариант (как вы увидите на примере с Дэном и Кристин) предполагает участие мужа (жены) при реализации плана Б в качестве наблюдателя. Даже простое присутствие одного из родителей при обсуждении проблемы по плану Б – уже прогресс. Когда он увидит, что этот план действует, и поймет, как это происходит, он с большей готовностью пойдет на то, чтобы опробовать его самому.