Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

– Да, действительно, – согласилась Кристин.

Тэйлор удивило это признание.

– Вот именно.

– И это мешает тебе рассказывать о своих делах.

– Если тебе о чем-то рассказываешь, все становится еще хуже. К тому же я могу решать свои проблемы сама.

– Мне жаль, что, если ты мне что-то рассказываешь, это только усугубляет дело. Я очень стараюсь не реагировать слишком бурно. Разве ты не заметила, что мне сейчас удается просто сидеть и слушать, когда вы с отцом что-то обсуждаете?

– Заметила, – подтвердила Тэйлор, все еще всхлипывая.

– Знаю, ты считаешь, я не способна на это, но теперь я могу просто слушать.

– Ты права, я считаю, ты на это не способна, – усмехнулась Тэйлор.

Кристин опустилась на кровать Тэйлор:

– Я хочу попробовать.

Тэйлор не поддалась на уловку:

– Это что, типа психологический эксперимент?

– Нет, просто мать, которая упускает свою дочь.

– Что значит, ты меня упускаешь?

– Я хочу сказать, что когда-то давно мы с тобой были очень близки. А потом я начала чересчур волноваться и переживать за тебя, и ты перестала со мной разговаривать. Мне очень жаль, что так случилось. Я хочу, чтобы ты могла рассчитывать на мою помощь.

Тэйлор не совсем понимала, как следует относиться к этим переменам в Кристин:

– Хм, ладно.

– В общем, я знаю, это глупо, но, мне кажется, теперь я могу слушать.

Тэйлор все еще не поддавалась:

– Ты прочитала еще одну книгу?

– Нет, в последнее время я ничего не читала, – улыбнулась Кристин. – Но я прочитала кучу книг о том, как быть родителем, и до сих пор не добилась в этом особых успехов.

Никакой эмпатии со стороны Тэйлор:

– Значит, ты хочешь, чтобы я начала делиться с тобой своими проблемами, потому что тебе кажется, что теперь ты можешь слушать?

– Не знаю… надеюсь, что ты, может быть, дашь мне шанс когда-нибудь.

Кристин догадалась, что дочери очень хотелось проверить сообщения на мобильнике, к чему она обычно прибегала в неудобных ситуациях.

– Хм, ладно, – произнесла Тэйлор.

Кристин встала:

– Ну что ж, что бы тебя ни расстроило, я готова выслушать, если ты захочешь мне рассказать.

И она повернулась к двери.

– Мам?

– Да? – отозвалась Кристин, поворачиваясь к Тэйлор.

– Ты совсем не плохая мама.

– Очень мило с твоей стороны, – сказала Кристин, чувствуя, как слезы подступают к глазам, и стараясь сохранить самообладание.

– Просто ты слишком обо мне беспокоишься.

– Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо.

– Знаешь, чем больше ты беспокоишься о том, чтобы все было хорошо, тем труднее добиться, чтобы все было хорошо у нас с тобой. Меня не напрягает, если что-то идет не совсем гладко в моей жизни. В твоей жизни тоже не все идет правильно, но ты просто не обращаешь на это внимания и живешь дальше. Я тоже так могу. Помнишь песню, которую ты раньше включала в машине? Какие там были слова? «Ты плачешь, ты учишься… ты кричишь, ты учишься… ты теряешь, ты учишься… ты истекаешь кровью, ты учишься…» Помнишь?

Кристин кивнула:

– Наверное, нужно дать тебе возможность учиться на своем опыте. Просто обязательно дай мне знать, если я буду тебе нужна. Думаю, теперь я смогу тебя выслушать.

Кристин поспешно вышла из комнаты и закрыла за собой дверь. Спускаясь по лестнице, она выдохнула с облегчением и подумала: «Я могу это делать».

Прочитав эту книгу, вы узнали, что представляете собой как родитель, какие качества пытаетесь культивировать в своем ребенке и какую роль играете в его жизни. На родителей обрушивается столько рекомендаций и советов о том, как надо воспитывать детей, что вполне можно понять, если вы решите просто переключиться на автопилот и следовать своей интуиции. Однако если вы серьезно обдумаете, что важно, а что нет, каковы ваши первостепенные задачи и какие результаты вы на самом деле стараетесь получить, то можете избежать чувства, будто на вас давят извне. На этом этапе пора иметь достаточно ясное представление о своих приоритетах и ожиданиях.

Мы установили, что главная задача развития ребенка – разобраться в том, что он собой представляет: каковы его навыки, предпочтения, убеждения, ценности, личностные особенности и жизненные ориентиры, – освоиться с этим знанием и далее жить в согласии с ним. Мы также выяснили, что вы как родитель должны поддерживать баланс: примирившись с тем, что представляет собой ваш ребенок, помочь ему жить в гармонии со своим «я» и позаботиться, чтобы он перенял ваши житейскую мудрость, опыт и ценности. При этом мы показали, что традиционные методы дисциплинарного воздействия, делающие упор на использовании власти и контроля, вряд ли помогут поддерживать этот баланс, а ваша новая роль (партнер в решении проблем) и другой подход (решение проблем в сотрудничестве) позволят вам добиться б о льших успехов.

Мы рассмотрели многочисленные социальные, учебные и поведенческие ожидания, предъявляемые детям в процессе их развития, через призму совместимости и несовместимости. В условиях совместимости (между ожиданиями и способностью ребенка им соответствовать) в жизни все благополучно. Если возникает несовместимость, перед вами встают проблемы, которые требуют решения. От вашего подхода к их преодолению в значительной мере зависит, будут ли они разрешены и какими станут ваши взаимоотношения с ребенком. Конечно, совместимость – вещь хорошая, но именно несовместимость и ее устранение дают толчок для наибольшего развития.

Мы определили, что дети добиваются успехов, когда могут, что преуспевание более предпочтительно и что ключевой фактор в достижении успеха – навыки, а не мотивация. Теперь вы знаете, что навыки играют роль локомотива, который тащит поезд, мотивация же – последний, служебный, вагон.

Вы достаточно много прочитали о том, как решать проблемы в сотрудничестве. Три этапа плана Б формально закрепляют некоторые из важнейших аспектов родительских обязанностей: осмысление волнующих ребенка проблем и его точки зрения; внесение на рассмотрение вопросов, которые беспокоят вас, и вашей позиции; наконец, совместная выработка реалистичных и взаимовыгодных решений. Решать проблемы в партнерстве с ребенком может быть трудной задачей (возможно, это будет отступлением от методов, которыми воспитывали вас самих), но это очень важно. И вам это вполне по силам.

Мы рассказали об одной из основных характеристик хорошего партнера – умении быть помощником. Помощники не усугубляют положение дел еще больше, они приносят пользу, содействуя, подсказывая и поддерживая. Помощники необидчивы и стараются не давать воли своим чувствам, чтобы это не мешало оказывать помощь. Серьезной помехой может стать родительская тревога, но мы уже обсуждали, как сохранить самообладание и не допустить, чтобы беспокойство, неразрывно связанное с заботой о благополучии ребенка, не вынудило вас проявлять свои худшие качества. Существует еще одна группа дополнительных факторов, которые могут заставить вас проторить дорогу к плану А. Полезно иметь о них представление, чтобы задуматься, является ли этот путь наиболее удачным и стоит ли по нему идти.