Лэс Гиблин - Как обрести уверенность и силу в общении с людьми

Молодой Джо Доакс встречается с двумя девушками. Одна из них сидит напротив него и с интересом слушает, как тот рассказывает о своей работе, своих амбициях, о том, что он сделал и что хочет сделать. Она сидит с открытым ртом и повторяет: «Как чудесно!» или «Как же тебе удалось это сделать?». Вторая девушка повторяет: «Да не так уж и здорово. Я бы могла сделать многое и получше».

Какая из девушек произведет на молодого человека наибольшее впечатление? Какую он сочтет более умной?

Дать другому человеку почувствовать свою важность – дать ему понять, что вы впечатлились его рассказом, – не означает, что вы при этом сдаете свои позиции. Это также не означает, что вам следует лебезить перед собеседником или быть услужливым. Вы просто должны относиться к нему с уважением, дать ему возможность почувствовать, что он принадлежит к достойным людям.

Как узнать, когда нужно поправить собеседника

Часто мы вступаем в конфликт или спорим с другим человеком не для того, чтобы решить какую-либо фактическую проблему, а только для того, чтобы повысить чувство собственной значимости за счет другого.

Полезно спрашивать себя, прежде чем вступить в спор: «Насколько важно, ошибается этот человек или он прав?»

Если кто-то говорит, что пистолет не заряжен, а вы уверены в обратном, поправьте его.

Если кто-то утверждает, что в бутылке лак для ногтей, а вы знаете, что в ней нитроглицерин, не молчите.

Но если некто доказывает, что до солнца 83 млн миль, какая разница, верно это или нет, если только вы не астроном или не математик и фактическая величина внесет ошибку в ваши расчеты.

Не старайтесь выиграть все маленькие битвы. Не так давно я ужинал с владельцем небольшого ресторана и с одним выдающимся бухгалтером. Ресторатор сказал: «Я не стремлюсь зарабатывать много денег, потому что если получаю 100 тыс. долларов прибыли, то должен выплатить 90 % налогов. Правительство отберет у меня почти все, оставив только 10 тыс. А если заработать всего 30 тыс. долларов, то половина останется у меня».

Я посмотрел на бухгалтера. Он и глазом не моргнул. После я спросил его: «Почему вы ничего не сказали ему?» «Меня удивляет, что мне приходится объяснять это вам, Лэс, – ответил тот. – Я не поправил его просто потому, что в этом не было никакого смысла, а мое мнение только принизило бы вашего знакомого. Какая разница, прав он или нет. Он хочет верить в то, что говорит. Если бы он зарабатывал 100 тыс. долларов в год и попросил бы меня подготовить отчет для возврата подоходного налога, я бы вступил с ним в спор, но поскольку он не зарабатывает этой суммы и его мнение ничего не решает, разве только тешит его самолюбие, зачем заморачиваться на этот счет?»

• Не скупитесь на похвалу, которая призвана усилить чувство собственной значимости у других людей.

• Не игнорируйте элементарные правила вежливости – приходите на встречу вовремя. Соблюдая эти правила, мы признаем важность других людей. К сожалению, мы проявляем больше вежливости с незнакомцами, чем со своими домочадцами. Старайтесь относиться к своей семье и друзьям с такой же учтивостью, как и к посторонним людям.

• Напоминайте себе, что другие люди действительно важны и ценны, и ваше отношение к другой личности передастся собеседнику.

• Начиная с сегодняшнего дня больше замечайте других людей. Обратите внимание на мужчину или ребенка, и вы повысите их чувство собственной значимости.

• Не играйте в господина с другими людьми и не пытайтесь повысить собственную самооценку, принижая достоинства других людей.

Помните гипнотизера по имени Свенгали, [4] Свенгали – персонаж романа Дж. Дю Морье «Трильби», который соблазняет и эксплуатирует ирландскую девушку Трильби. Слово стало символом человека, который намеренно доминирует над другими, манипулирует и управляет людьми (преимущественно работниками творческой отрасли – певцами, актерами и т. д.). который умел контролировать действия и поведение других людей при помощи волшебной силы?

Вы удивитесь, но каждый из нас в некотором роде является таким вот Свенгали. Не то чтобы мы все владели гипнозом, но каждый из нас уже оказывает воздействие на других, управляет их поведением и настроением. Проблема состоит в том, что мы не осознаем этот факт и часто используем эту силу себе во вред.

Некоторые будут отрицать, что их действиями управляют другие. Но когда вы поймете закон психологии, о котором я собираюсь рассказать в этой главе, то согласитесь, что у нас на самом деле нет выбора. Каждый из нас постоянно влияет на других и управляет поступками людей, с которыми входит в контакт в своей повседневной жизни. Вопрос в том, для чего использовать эту свою способность – для добрых или для злых дел, себе на благо или во вред.

В 95 % случаев, когда с вами обращались невежливо, грубо, игнорировали вас, когда кто-то вел себя с вами неадекватно, это происходило только потому, что вы сами буквально попросили об этом. Вы управляли действиями другого лица и на самом деле заставили его вести себя с вами невежливо.

Есть психологический закон, который заставляет людей реагировать на отношение и действия, которые исходят от другого человека, тем же самым способом. Ничего мистического в этом нет, за исключением того, что вы получаете удивительные результаты, когда начинаете применять этот закон на практике. И это вполне резонно. Каждый хочет вести себя достойно. Каждый старается не ударить лицом в грязь. Мы разыгрываем свои роли в соответствии с антуражем и декорациями, которые мы сами же предварительно и устанавливаем на сцене жизни. Каждый из нас подсознательно стремится оправдать надежды окружающих или же загладить свою вину перед ними за какую-либо ошибку.

Если вы заранее решили, что вам будет тяжело общаться с каким-либо человеком, то автоматически изберете более или менее враждебный подход к нему, так сказать, внутренне сожмете кулаки, готовясь к предстоящей схватке. Ожидая конфликта, вы мысленно создаете соответствующий антураж, в котором скоро должен появиться ваш персонаж. Он и подстраивается к случаю. Он играет роль, которую вы ему назначили, и вы убеждаетесь, что он и в самом деле трудный клиент, даже не осознавая, что он стал злодеем в ваших глазах из-за ваших собственных действий и настроя.

Общаясь с другими людьми, мы видим, как наши эмоции и настроения отражаются, возвращаются к нам в их поведении и поступках.

Почти как в зеркале. Когда вы улыбаетесь, человек в зеркале тоже улыбается, кричите – он тоже кричит на вас. Немногие осознают, насколько важен этот закон психологии. Это не пустой разговор о том, как следует поступать людям. Действие закона можно проверить в ходе психологических экспериментов – без эмоций, хладнокровно, как и любой другой закон природы.