Альфи Кон - Воспитание сердцем. Без правил и условий.

Конечно, мы не можем тщательно обдумывать каждую просьбу и последствия любого возможного ответа, особенно когда перегружены делами и заботами. Но даже если мы не можем поступать так всегда, должны стремиться делать это как можно чаще. Вкратце: не говорите «нет», если в этом нет абсолютной необходимости. И постарайтесь думать о причинах всего, что говорите.

Глупая последовательность — отличительный признак неэффективного воспитания (сказал почти как Ральф Эмерсон [166]). Иногда можно слегка отступить от правил: позволить детям время от времени ложиться спать позже, отменить по особому случаю запрет на еду в гостиной. Дайте им понять, что ваши действия — это исключение, и не стоит ждать, что теперь так будет всегда. Но пусть страх создания прецедента не мешает вам быть гибкими и спонтанными.

Те же соображения распространяются и на вашу реакцию по поводу неправильного поведения. Любое действие должно быть понято в контексте, как результат конкретной ситуации и определенных причин. Следует сделать скидку на то, что у ребенка сегодня не лучший день, или, возможно, вы чувствуете в себе меньше терпимости в этот вечер. Кроме того, имейте в виду, что обычно жалуются на негибкость — и разговаривают как адвокаты, отчаянно взывающие к смягчающим обстоятельствам, — те дети, чьи родители используют наказания. И наоборот, удивительно, насколько меньше стресса и оборонительного поведения наблюдается там, где никто не настаивает на едином определении справедливости («всякий раз, когда происходит это, ответом должно стать то»), когда мы думаем о проблемах, которые следует решить, а не о нарушениях, которые должны быть наказаны. Отсутствие наказания также развязывает руки родителям — они могут по-разному реагировать на каждого ребенка, и это не вызовет гневных обвинений в фаворитизме. Равноправное отношение к братьям и сестрам не всегда тождественно одинаковому, и намного легче быть гибким, когда никто не озабочен тем, какое получит взыскание.

Я согласен со многими наблюдателями: детям, как правило, лучше, когда в их жизни есть предсказуемость. Но здесь легко переусердствовать, точнее, упустить из виду тот факт, что у них есть и другие, более важные потребности. Мало хорошего в создании атмосферы неприятной предсказуемости, когда дети точно знают, что в семье их будут жестко контролировать, обращаться с ними без уважения и любить только при соблюдении условий. Дело не в том, знают ли они, чего ожидать. Вопрос стоит иначе: чего они ожидают.

И наконец, помимо различий между ситуациями или детьми суть может быть также в дифференцированности родителей. Когда мама и папа совершенно по-разному относятся к фастфуду или позднему укладыванию, малыши быстро понимают, у кого спрашивать разрешения в том или ином случае и даже как играть друг против друга. Но опять-таки, легко переусердствовать или неверно истолковать последовательность, к которой так часто призывают руководства по воспитанию. Мы можем считать, что «держимся единым фронтом», но, как объясняла Алис Миллер, ребенок при этом может чувствовать, будто эти два великана объединились против него [167]. Кроме того, младшим полезно видеть, что взрослые иногда не соглашаются друг с другом — это помогает подчеркнуть, что мы люди. Это также позволяет показать, что люди могут решить свои разногласия, не теряя уважения, — или, в некоторых случаях, просто научиться терпимо относиться к чужим отличиям. Мы упускаем эти важные уроки жизни, когда оба родителя чувствуют себя обязанными иметь перед чадами общую позицию по каждому вопросу, не говоря о том, что это просто нечестно, в сущности.

Этот совет я предлагал родителям малышей в основном как шутку. Конечно, наше расписание не всегда полностью зависит от нас, даже если мы не отказались бы иметь больше времени. Но я стал более серьезно относиться к этому вопросу и понял, как важно делать все, что мы можем, и так часто, как можем, чтобы избегать ситуаций, когда мы вынуждены подгонять детей и давить на них. Родители становятся более контролирующими, когда у них мало времени, — то же происходит, когда они с детьми находятся в общественных местах. Помноженные друг на друга, эти факторы дают убойное сочетание.

Когда у вас выдастся спокойная минутка, сядьте (если есть возможность, вместе со вторым родителем) и подумайте, что можно изменить в вашем расписании, чтобы оставалось как можно меньше поводов подгонять ребенка. Если мы будем вставать на пятнадцать минут раньше? А если отправимся за продуктами в субботу? Или сдвинем время купания? Избежать спешки часто проще, чем вы думаете, и наша цель — дать чадам почувствовать, что их никуда не торопят и они могут наслаждаться детством.

Еще одно преимущество: пересмотр расписания вручает вам роскошную возможность переждать протесты ребенка, когда он спорит или сопротивляется, а не набрасываться на него с угрозами либо иным образом навязывать свою волю. Если он отказывается делать то, что, по вашему мнению, совершенно необходимо, можете сказать: «Мне жаль, дорогой, но тебе придется надеть пальто. На улице очень холодно, а нам далеко идти. Но если тебе требуется еще минутка, все в порядке. Скажи мне, когда будешь готов». (Я сам довольно часто пользуюсь последней фразой.) Когда вы отступаете и даете детям немного времени, обычно они соглашаются. Однако нужно понимать: хотя вы позволяете детям самим решить, когда выполнить ваше требование, все равно навязываете им свою волю, а значит, этот метод не следует использовать во всех случаях подряд. Согласно второму принципу, изложенному в этой главе, вы должны настаивать на соблюдении требования только после того, как серьезно обдумаете, действительно ли оно не подлежит обсуждению и почему.

Даже в тех случаях, когда мы немного торопимся, важно не экономить на минутах, рискуя затем потерять часы. Заставлять малыша спешить — бессмысленное занятие. Поэтому часто лучше потратить немного времени сначала, чтобы позднее сэкономить намного больше. Однажды мой двухлетний сын заснул по дороге в супермаркет. Если бы я торопливо посадил его в тележку для покупок и побежал по магазину, он был бы недоволен (а детское недовольство очень любит компанию). Вместо этого я мягко разбудил его, а потом, хотя у меня в запасе было не так много времени, спокойно посидел с ним несколько минут в магазине, указывая на вещи, которые могли его заинтересовать. Я хотел помочь ему проснуться постепенно. В итоге нам удалось сделать покупки довольно быстро и без суеты.

За этим обсуждением скрывается более общий довод: вместо того чтобы пытаться исправить поведение своего ребенка, нередко имеет смысл изменить обстановку. Это касается и времени, и пространства. Запереть ворота, чтобы малыш не ушел со двора, намного разумнее, чем пытаться запугать его или убеждать логическими доводами, что на улице небезопасно. В целом делайте все возможное, чтобы свести проблемы к минимуму. Если предполагаете, что ребенок не сможет долго сидеть тихо (например, в ресторане), возьмите с собой книги, игрушки или другие развлечения и не возлагайте на него непосильную задачу примерно себя вести.