Альфи Кон - Воспитание сердцем. Без правил и условий.

И наконец, не могу не отметить, что у совета «не спешить» есть еще один смысл. Его можно рассматривать как напоминание сбросить темп и наслаждаться временем, проведенным с детьми. Вскоре после рождения первенца мы поклялись, что бросим грязный подгузник в любого, кто убежденно сообщит нам, что «дети растут так быстро». «Ну да, ну да», — говорили мы.

Но это правда.

Безусловное принятие желательно, но возможно ли? Прежде чем ответить на этот важнейший вопрос, давайте разберемся, о чем мы говорим. Проблема не в том, могут ли люди принять без оговорок себя , то есть обладает ли кто-нибудь по-настоящему безусловной самооценкой. (См. п. [51]) Скорее, мы хотим знать, реально ли принимать и любить наших детей такими, как есть, без всяких условий.

Я думаю, ответ на этот вопрос — бесспорное «да». Многие родители это чувствуют. Но можно ли изо дня в день вести себя с детьми так, чтобы они никогда не сомневались в нашей любви? Все-таки время от времени приходится расстраивать их отказами. Иногда мы теряем терпение и можем даже разозлиться. А детям часто трудно отличить настоящие глубокие чувства людей от мимолетных настроений. Таким образом, можем ли мы гарантировать, что они всегда будут ощущать себя безоговорочно любимыми?

Вероятно, нет. Но мы должны стремиться подойти как можно ближе к этому идеалу. В конце концов, совершенное счастье — такая же недостижимая цель; оно, как выразился писатель, есть воображаемое состояние, которое взрослые обычно приписывают детям, и наоборот. Но это не мешает (и не должно мешать) людям пытаться стать счастливее [168]. Это же касается доброты, мудрости и других качеств, не имеющих идеального воплощения.

Тот факт, что очень многие родители принимают своих детей только при соблюдении неких условий, не делает эту практику менее деструктивной или более приемлемой. И помните: мы говорим не о том, что ребенка нужно безудержно баловать или, наоборот, занимать в воспитании позицию невмешательства. Безусловные родители играют активную роль в жизни своих детей, защищают их и учат отличать хорошее от плохого. Одним словом, вопрос не в том, должны ли мы пытаться стать более похожими на безусловных родителей. Нет сомнений и в том, можем ли это сделать. Даже если никогда не достигнем идеала, это не значит, что не можем пытаться стать лучше, чем сейчас. Можем и должны. Вопрос — как.

Первый шаг — просто помнить о принципах безусловного воспитания. Чем больше мы думаем об этих принципах и задаемся вопросом, можно ли интерпретировать наши слова и поступки как проявление условного принятия (и если да, то почему), тем больше вероятность, что изменим свое поведение. Представьте родителя, который говорит: «Мы пытаемся понять, что делать с сыном, который прокричал какое-то ругательство и захлопнул дверь, когда я попросил его навести порядок в комнате. Должны ли мы дать ему несколько минут, чтобы он успокоился? Насколько твердо нужно себя вести? Я никогда не задумывался об этом раньше, но теперь спрашиваю себя: может быть, то, что мы планировали сделать, заставит его почувствовать, что мы не любим его, когда он злится?» Даже просто учитывать такую возможность — уже шаг в правильном направлении, независимо от того, как этот взрослый в конце концов решит возникшую проблему.

Далее, мы должны завести привычку задавать себе необычный вопрос: «Если бы замечание, которое я только что сделал моему ребенку, услышал я сам — или если бы со мной поступили так, как я с ребенком, — почувствовал бы я , что меня безоговорочно любят?» Совершить эту мысленную перестановку не так уж сложно, но, если выполнять это регулярно, результат может оказаться революционным, ни много ни мало.

Поняв, что ответ на этот вопрос явно «нет», мы будем обескуражены. Возможно, мы придем к выводу, что не должны больше так делать. Нам захочется извиниться. Но если не станем задавать этот вопрос, то так и будем оправдывать все свои действия. Некоторые родители, поняв, что их слова и поступки негативно влияют на детей, могут даже убедить себя, что ребенок просто слишком чувствительный. Но когда мы задумаемся: «Что бы я почувствовал на его месте?» — позволить себе уйти от ответа станет намного труднее.

Как только ребенок рождается, наступает время задуматься о воспитательном стиле, в частности о том, как мы реагируем, когда дела идут не слишком гладко. Будем ли стараться, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и принятым, даже если он постоянно плачет, или немедленно пачкает только что надетый подгузник, или плохо спит по ночам? Некоторые родители очень быстро превращаются в «мам и пап для хорошей погоды», то есть поддерживают малышей и внимательно относятся к ним, только когда легко. Но безусловная любовь важнее всего именно в те моменты, когда с детьми трудно.

Становясь старше, дети начинают по-новому испытывать наше терпение. Нужно ли перечислять? Они ругаются. Плохо ведут себя. Делают именно то, что им секунду назад запретили, что особенно раздражает взрослых, которые в силу собственных психологических трудностей настаивают на абсолютном послушании. Они явно предпочитают одного родителя другому, что отнюдь не добавляет к ним симпатии, особенно если мы оказываемся тем другим. Они выясняют, где наши слабые места, и пользуются этим в своих интересах. И при всем этом мы должны не только по-прежнему принимать их, но и показывать , что принимаем.

Другими словами, мы каким-то образом должны сообщить, что любим их, даже когда не в восторге от их поступков. И хотя этот совет легкомысленно раздают направо и налево, проблема в том, что даже взрослому, не говоря уже о ребенке, нередко трудно понять его смысл. «Мы принимаем тебя, но не то, что ты делаешь», — звучит особенно неубедительно, если поступки ребенка крайне редко вызывают у нас положительный отклик. «Что это за призрачный “я”, которого вы, по вашим словам, любите, — спрашивает себя ребенок, — когда все, что я слышу, — это неодобрение?» Как отметил Томас Гордон, «родители, которые считают неприемлемым очень многое в поведении и речи своих детей, неизбежно взращивают в них глубокую уверенность в собственной неполноценности» [169]. И здесь ничего не изменится только потому, что мамы и папы будут успокаивающе повторять: «Мы любим тебя , милый, — и просто терпеть не можем почти все, что ты делаешь».

Как минимум необходимо понимать, что поддержка на словах не дает вам права наказывать или иными способами контролировать ребенка. Вмешиваться и работать над ребенком по-прежнему плохо, и такие поступки свидетельствуют об условном принятии, даже если мы периодически произносим какие-то магические слова.