Лиз Бурбо - Исцеление пяти травм

Контролер не способен допустить, что он виноват или ошибся, он хочет, чтобы последнее слово всегда было за ним. Его извинения похожи скорее на обвинения другого человека или самой ситуации. Ему легко врать, и он делает это, лишь бы не оказаться виноватым.

Маски, связанные с травмами предательства и несправедливости, предполагают наличие сильного контроля. Меня часто спрашивают, как же различать эти две травмы. Контроль этих двух травм отличается мотивацией и страхами.

Чтобы продемонстрировать разницу, возьмем для примера семейную пару, которая попала в аварию. В присутствии жены мужчина рассказывает о произошедшем: «Я ехал довольно медленно, как вдруг справа выскочила другая машина. Моя жена, которая в это время сидела рядом, не предупредила меня о том, что женщина, водитель той машины, скорее всего, меня не видела. И она в нас въехала! Ох уж эти женщины, они совершенно не созданы для вождения автомобилей!» Он говорит это со смехом, уверенно обвиняя свою жену в том, что она его не предупредила, а другую женщину в том, что она не умеет водить. Женщина начинает злиться и отвечает ему: «Мой муж говорит глупости. Эта женщина как раз выезжала с аллеи. Откуда я могла знать, что она не видит нас? Когда я веду машину, я внимательно смотрю по сторонам». Она защищается и оправдывается.

Мы видим, что у мужа и жены ситуация вызвала разные страхи. Он боялся, что его осудят за неумение водить, а ведь он считал себя лучшим водителем! Под влиянием своей маски контролера он не может допустить, что виноват именно он, и ему любой ценой нужно найти виновного.

Жена же оправдывается, объясняя, на какую реакцию водителя другой машины она рассчитывала. Она реагирует под влиянием маски ригидного . С одной стороны, она осуждает женщину за невнимательность (не посмотрела по сторонам); с другой стороны, она внутренне осуждает себя за то, что вовремя не предупредила мужа. Напомню, что ригидные часто оправдываются именно из-за чувства вины. Они не осознают: если бы они не испытывали чувства вины, другие бы это чувство вины им не отражали и не обвиняли бы их.

Также, возможно, женщина чувствует предательство со стороны мужа из-за его реакции и, в свою очередь, демонстрирует поведение контролера, отвечая примерно так: «А почему ты обвиняешь других? Ты что, не можешь просто признать, что вел машину ты и сам должен был посмотреть, что происходит вокруг? Нет, твоя гордыня, как всегда, не позволяет тебе признать свою вину!» И тогда беседа проходит между двумя контролерами , между двумя соревнующимися Эго.

Увы, любая из перечисленных форм поведения лишь дает пищу для Эго, увеличивая страдания, доставляемые травмами.

Очень важно научиться выражать свои потребности, вместо того чтобы ожидать, когда окружающие сами о них догадаются. Увы, большинство людей не умеют этого делать. Как правило, зависимый и контролер осознают свои потребности и даже уверены, что хорошо умеют их выражать, однако это не так.

Зависимый обращается с просьбами в виде жалобы в надежде, что другой человек догадается о том, чего он действительно хочет. Если другой человек телепатически догадается о его потребностях, это будет еще одним доказательством его огромной любви. Что касается контролера , он выражает свои просьбы так, будто отдает приказы. Он рассчитывает, что другой человек немедленно поймет, чего он хочет, и в доказательство своей любви подчинится ему.

Возьмем, к примеру, такую семейную пару. Каждый вечер муж возвращается домой в разное время. Жена хочет объяснить, что ей трудно рассчитать время приготовления ужина, не зная, в котором часу вернется муж.

Зависимая женщина (жалобным голосом): «Мне надоело есть холодный или разогретый ужин. Мне бы так хотелось, чтобы ты звонил мне, чтобы предупредить о времени своего возвращения. Ты же знаешь, что я жду тебя с нетерпением, потому что мне больше нравится ужинать вместе, чем одной». Как видишь, она всего лишь жалуется и говорит о себе. Она не высказывает четкой и точной просьбы. И в таком случае ни с его, ни с ее стороны не может быть четких договоренностей.

Женщина- контролер (громким голосом): «Сколько раз я просила тебя звонить мне, когда ты решаешь не приезжать в обычное время домой к ужину? И сейчас я прошу тебя об этом в последний раз. Предупреждаю, что в следующий раз ты будешь сам себе готовить еду. Мне это надоело!» Видишь ли, это тоже нельзя назвать явной просьбой, это скорее приказ. Следовательно, между ними нет никаких договоренностей.

Истинная просьба звучала бы так: «Я обратила внимание, что тебе действительно сложно предупреждать меня по вечерам о том, что ты планируешь приехать домой позже. Чего бы мне хотелось — это готовить еду с любовью, а особенно любимые тобой блюда, зная, что ты будешь ужинать со мной вместе и мы сможем разделить эти прекрасные моменты. Как ты смотришь на то, что в случае твоего позднего возвращения я буду есть одна, а ты, вернувшись домой, сам будешь разогревать свой ужин и мыть за собой посуду? Это позволит мне в дальнейшем не испытывать отрицательных эмоций, ожидая твоего возвращения». Женщине также нужно выслушать потребности мужчины в этой ситуации. После этого они смогут четко между собой договориться.

Ригидным и контролерам сложно понять, что означает быть по-настоящему честным. Согласно определению, которое мы используем в учении «Слушай Свое Тело», быть честным означает думать, чувствовать, говорить и делать одно и то же. Это не обязывает нас говорить все, что мы думаем. Но когда нас спрашивают, мы должны говорить правду, в соответствии с тем, что мы думаем и что мы чувствуем. Чтобы быть честным с самим собой и с другими, мы также должны поступать так, как говорим и делаем.

Очень важно помнить: когда мы честны, нет ни эмоций, ни обвинений. Мы просто констатируем факт или поступаем определенным образом в зависимости от того, кто и какие мы. Когда мы, рискуя, решаем быть честными, несмотря на то что это может не понравиться другому человеку, он не будет обижаться. Наоборот, он будет уважать нас за смелость и искренность.

Однако когда мы находимся под влиянием травмы несправедливости или травмы предательства, мы выражаем ложное представление о правде. Мы считаем, что честность — это говорить все, что мы думаем, даже если нас об этом не спрашивали.

Я помню, что вела себя именно так много раз со своим первым мужем, когда хотела расставить точки над "i". Я организовывала милый ужин при свечах и, считая, что веду себя честно, рассказывала ему все, что на тот момент переживала. И все это я говорила ему с единственной целью — изменить его и чувствовать себя лучше. Так проявлялся мой контролер и начинал руководить мной, позволяя моей Мушке поговорить. Я не была честной, я всего лишь выражала свое недовольство.