Лиз Бурбо - Исцеление пяти травм

Я также хочу пережить опыт и научиться чувствовать себя хорошо, даже если окружающие со мной не согласны, или когда я бессвязно что-то бормочу, или когда я ошибаюсь. Но главное, я хочу знать, что, даже если я не знаю, что ответить, это не означает, что я ничтожество. Я просто пока немного нерешительный.

Я чувствую, что у тебя хорошие намерения и что так ты хочешь мне помочь. Но на самом деле мне это больше не помогает. Сейчас я чувствую себя сильнее. Я считаю, что способен справиться с последствиями отстаивания своей позиции. Спасибо, что ты хотел мне помочь, но теперь ты можешь отдыхать и просто наблюдать за мной в сторонке, ожидая, когда я отважусь быть более решительным».

Ты сможешь вернуться в свой центр и наблюдать за тем, как активируется твоя травма. И только так связанные с травмой страх и боль утихнут и исчезнут. Ты избежишь ловушки, в которую пытается затянуть тебя твоя маска, и избежишь поведения, связанного с бегством. И тебе будет проще отстоять свою позицию в этот момент или при следующей возможности.

Думал ли ты когда-нибудь, что в подобных ситуациях, вероятно, кто-то чувствует себя отвергнутым тобой, считая себя недостаточно важным для того, чтобы ты соблаговолил ответить ему или принять участие в беседе? Его реакцией мог быть отказ когда-либо обращаться к тебе или даже смотреть на тебя. И, таким образом, ты тоже в свою очередь чувствуешь отвержение с его стороны. И это — отличный пример Треугольника Жизни. В одной и той же ситуации ты отвергаешь себя, отвергаешь других людей и чувствуешь себя отвергнутым другими людьми.

Канта воспользуется ситуацией, чтобы добавить: « Ты видишь, я был прав, когда говорил тебе молчать. Они ведут себя так, будто тебя нет. Наверняка они думают, что ты слишком ничтожен, чтобы участвовать в этом разговоре. Конечно, правильнее будет не привлекать к себе внимания, так тебе будет лучше и проще. Ты даже можешь найти отговорку, чтобы уйти, в их жизни от этого все равно ничего не изменится ». Только от тебя зависит, будешь ли ты продолжать верить в подобные речи и хочешь ли ты продолжать беседы с Кантой в том же духе.

Давайте рассмотрим пример несправедливости. Предположим, что ты женщина, твоя мама живет одна, она разведена вот уже несколько лет, но так и не приняла своего развода. Она часто ведет себя как жертва, чтобы привлечь твое внимание: она постоянно больна или попадает в бесконечные проблемы. Она жалуется на все: на проблемы со здоровьем, погоду, соседей, своего бывшего мужа, который ей изменял, на нехватку денег, на детей, которые редко ее проведывают, и т. п.

Ты — единственная дочь, а у твоих двух братьев всегда есть отговорки, чтобы не ездить к ней. Тебе жалко ее, и, чтобы быть хорошей дочерью, ты заставляешь себя часто звонить ей и ездить к ней как минимум один раз в неделю. Когда она начинает жаловаться, это сильнее тебя, ты хочешь помочь ей, давая ей готовые к применению советы.

Увы, она не слушает тебя, а ты теряешь терпение и остро, эмоционально реагируешь. Ты считаешь ее очень несправедливой, ведь она совершенно не ценит затраченных тобой усилий. Иногда ты становишься резкой, и наконец находишь причину, чтобы уехать от нее как можно быстрее. Эти визиты стали для тебя повинностью, и каждый раз ты покидаешь ее дом, переживая бурю эмоций. И именно таким поведением управляет Канта.

Если ты боялась оказаться несправедливой к матери, когда не хотела ехать к ней, Канта говорил тебе: « Тебе нужно навестить мать. Ты же ее единственная дочь. Выходить из себя, общаясь с ней, неправильно. Ты должна помнить, что тебе самой такое отношение не понравилось бы. Ты бесчувственная, ведь у тебя нет и тени сострадания к ее боли ».

Если ты осуждала мать за то, что она несправедлива к тебе, Канта убеждал тебя: « Как же она несправедлива! Разве ты не видишь, что ты теряешь время, приезжая к ней в гости и общаясь с ней по телефону? И ведь она даже не спрашивает, как у тебя дела! Она говорит только о себе. Действительно, с годами она становится все большей эгоисткой. Она не слушает, что ты ей говоришь, она постоянно тебя перебивает. Если бы она хотя бы слушала какие-то твои советы, ее жизнь была бы намного веселее! »

Способна ли ты увидеть, как сильно твоя мать могла страдать от твоей несправедливости к ней в этой ситуации? Она будет страдать от несправедливости с твоей стороны в той же степени, в какой ты страдаешь от несправедливости с ее стороны, и в той же степени, в какой ты несправедлива к самой себе, считая себя обязанной сделать свою мать счастливой.

Поскольку травма отвержения активируется одновременно с травмой несправедливости, в этой ситуации Канта мог бы проявиться также после одного телефонного звонка или после одного из визитов: « Как дочь, ты ничтожество. Ты даже не можешь быть вежливой. Почему ты не можешь просто помолчать и позволить ей пожаловаться? Ты же знаешь: если ты перестанешь к ней ездить, то будешь жалеть об этом всю жизнь. Она больше не будет тебя любить и, возможно, не захочет больше тебя видеть. Вспомни, как сильно ты страдала, когда она три месяца обижалась и не хотела с тобой говорить ».

Я уверена, что твоя мать также чувствует себя отвергнутой из-за твоего поведения, а особенно когда ты находишь повод, чтобы быстро от нее уехать. В свою очередь ты чувствуешь отвержение, когда она не интересуется твоей жизнью, а постоянно занята разговорами о своих собственных проблемах.

Эти примеры демонстрируют, насколько важно общаться с Кантой. Становясь все более осознанным, ты быстро научишься распознавать его слова и будешь знать, что звучит именно его голос. Ты считал, что способы своего поведения выбираешь ты, твоя сущность, однако на самом деле это не так.

Чтобы что-то изменилось, ты можешь поговорить со своим Эго так: « Это снова ты, Канта. Ты не покидаешь меня, да? Я знаю: когда ты со мной так говоришь, у тебя есть добрые намерения, а особенно когда ты хочешь заставить меня верить в то, во что веришь ты. Я знаю, ты уверен, что помогаешь мне, но это не дает мне той поддержки, на которую ты рассчитываешь. Напоминаю тебе, я хочу иметь возможность позволять себе быть иногда нетерпеливой и не всегда хотеть видеть маму.

Я знаю, ты боишься, что я буду страдать, но сейчас я хочу взять свою жизнь в свои руки и научиться нести последствия, если, например, моя мама не захочет больше со мной видеться. Мне надоело контролировать себя из страха потерять контроль и почувствовать себя после этого плохо. Я советую тебе пока отдохнуть, и ты увидишь, что сейчас я могу управлять своей собственной жизнью и нести последствия своего выбора ».

Постепенно, переживая опыт воздействия нашего Эго и стараясь после этого вернуться в свой центр, следовать собственному сердцу становится все проще и проще. Мы учимся переживать ситуации, наблюдая за ними. Реакция на страдание, вызванное травмой, длится несколько мгновений, а после этого можно сделать глубокий вдох и сказать следующее: « Я осознаю, что эта ситуация или этот человек коснулся моей травмы отвержения или несправедливости. Я позволяю себе быть обычным человеком и иметь неисцеленные травмы. Сейчас я чувствую себя отвергнутой и переживаю несправедливость. Но со временем, попадая в подобные ситуации, я буду страдать все меньше и меньше ».