Лора Дойл - Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию

«Лучшее лекарство от гнева – промедление».

Муж попытается соблазнить вас, даже не произнося ни слова. Он может складывать счета в коробку, не вскрывая их, и игнорировать оставленные на автоответчике сообщения кредиторов. Он может бросить работу и не пытаться найти новую. Он даст ребенку плакать дольше, чем вы способны вынести. Вы готовы вскочить и все спасти, но как только вы это сделаете, мужу больше не нужно будет думать о кредиторах, работе и детях, потому что, слава богу, вы уже позаботились обо всем за него. Он снова поймет, что вы вовсе не ждете от него решительных действий, и вы вернетесь к тому же, с чего начали. Все снова окажется на ваших плечах.

В случае молчаливой наживки даже простое упоминание о ситуации опасно. Не нужно делать никаких заявлений или вступать в споры с мужем о том, что вы не собираетесь реагировать на его действия. Такой разговор будет контрпродуктивным и оскорбительным, потому что вы обвиняете его в том, что он хочет все переложить на вас. Кроме того, вы даете ему понять, что следите за ситуацией, опасаясь, что у него ничего не выйдет.

На молчаливую наживку отвечайте молчанием. Поверьте, что муж справится с ситуацией и вам не о чем беспокоиться. Это его дело. Чем быстрее вы это поймете, тем быстрее он подхватит мяч и побежит.

Бывают случаи, когда вам можно высказать свое мнение, не опасаясь вернуться к прежней ситуации. Например, муж предлагает вам выбор, основанный на ваших желаниях: где вы хотите поужинать, какой цвет машины вам больше нравится, в какой квартире вы предпочли бы поселиться. В таких случаях можете смело говорить о своих предпочтениях. Если же он спрашивает, какой компьютер ему купить, как одеть ребенка для прогулки и стоит ли рефинансировать ипотеку, отделайтесь фразой: «Поступай, как считаешь нужным».

Если муж просит оценить его действия, не путайте это с наживкой. Дайте ему позитивное подкрепление. Например, когда он спрашивает: «Тебе нравится, как я подстриг кусты?» или «Тебе нравится, как я обработал воском машину?», всегда отвечайте утвердительно. Скажите: «Кусты смотрятся гораздо аккуратнее» или «Машина никогда еще так не блестела». Здесь муж не спрашивает вашего совета. Ему нужна лишь поддержка, и вы можете ее оказать. Время от времени это нужно всем нам.

«Оглядываясь на свою жизнь, понимаешь, что по-настоящему жил в те моменты, когда делал что-то во имя любви».

Когда муж снова и снова спрашивает вашего совета, это начинает раздражать. Первые восемь раз вы не заглотили наживку, но когда он спросил то же самое в девятый, вы не выдержали. К счастью, принципы «капитулировавшей» жены не требуют от вас совершенства. Вскоре ваш муж научится не спрашивать вас о том, в чем он способен разобраться самостоятельно. Продолжайте тренировать «мышцы уступок», и вы быстро научитесь не вмешиваться.

Вы умеете распознавать наживку и чувствуете, когда муж пытается заставить вас вмешаться. Теперь вы можете противостоять любому давлению и возвращение к прежним привычкам контроля вам не грозит. Но замеченная наживка вас раздражает. Вы думаете: «Если бы он перестал ко мне приставать, я бы не говорила ему, что делать!»

Плохо здесь то, что так не бывает. Вам нужно сначала изменить собственные привычки. Хорошо то, что стоит вам отказаться реагировать на наживку, как муж перестанет ее вам подбрасывать. Поняв, что это бесполезно, он не будет попусту тратить время. Он начнет самостоятельно думать и проявлять инициативу – именно этого вы от него и хотели!

Прежде чем что-то сказать, тщательно подбирайте слова, чтобы не создавать у мужа негативных ожиданий. Помните, что ваше восприятие влияет на то, каким он видит себя. Относитесь к нему так, словно он пунктуальный, терпеливый, аккуратный и успешный мужчина, и он постарается оправдать ваши ожидания.

Чем увереннее вы ведете себя, как будто все хорошо, тем чаще все действительно так и оказывается. Мы воплощаем в жизнь то, на чем сосредоточиваемся. Когда поступки мужа (или его бездействие) заставляют вас нервничать, держитесь спокойно, словно вы абсолютно уверены в том, что все будет в порядке.

Постоянно контролируя своего мужа, я часто бессознательно создавала у него негативные ожидания. Я косвенно, но достаточно ясно давала ему понять, что он не справится без моей помощи. Неудивительно, что мое пророчество тут же исполнялось. Муж жил в соответствии с моими ожиданиями. К сожалению, поведение мое весьма типично. Многие жены ведут себя точно так же.

Интересно, что мужчины часто воспринимают себя так, как их воспринимают жены. Если жена говорит мужу, что он все время опаздывает, не умеет экономить или плохо одевается, он свято в это верит. Он понимает, что жена знает его лучше, чем кто бы то ни было, а следовательно, она права.

Мой друг Натан рассказал мне историю, которая прекрасно иллюстрирует сказанное. Когда он делал блендером смузи, его жена вспомнила случай, произошедший несколько лет назад. Она повернулась к своей подруге и сказала: «Следи за ним! Он вечно засовывает в блендер деревянные ложки, а потом нам попадаются щепки». Естественно, Натан тут же поднес ложку к лезвию, и в смузи попали щепки. Ему даже показалось, что жена «заставила» его сделать это. Конечно, это не так, но он чувствовал, что его ошибка была уже fait accompli (свершившимся фактом).

Вы не отвечаете за поведение мужа, но влияете на него. Если вы твердите, что он не умеет обращаться с деньгами, не может заботиться о детях и ему не стоит менять карьеру в его возрасте, то тем самым укрепляете в нем это убеждение. Я критиковала и поправляла Джона, потому что видела его таким, каким боялась видеть, а не каким он был на самом деле. В отношении мужа я всегда была пессимисткой. Лишь когда я перестала высказывать свои сомнения, мое мнение о нем кардинально изменилось. Он стал сильнее, увереннее и многого добился. Произошло ли это потому, что я отказалась от негативного восприятия или потому, что он стал видеть во мне свое более позитивное отражение? Я никогда не узнаю. Но я точно знаю: эта перемена действительно произошла с нами обоими.

«Если вы постоянно твердите, что все будет плохо, то, скорее всего, окажетесь пророком».

Во многих наших фразах изначально заложены негативные ожидания: