Лора Дойл - Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию

Конечно, если муж сам рассказывает, что с ним происходит, следует внимательно выслушать его и проявить доверие и уважение. Не нужно уклоняться от этого разговора – не стоит лишь инициировать его.

Помните: пусть муж сам разбирается со своими проблемами, а вам не следует добиваться от него нежности, когда он в плохом настроении.

«Не живи прошлым, не мечтай о будущем, полностью сосредоточься на настоящем».

Я заметила, что многие женщины гордятся тем, что «знают», как их мужья отреагируют на ту или иную ситуацию. Порой приходится слышать подобные выражения:

• Я прекрасно знаю все, что он скажет, еще до разговора.

• Мне не нравится то, что он сказал бы, если бы я с ним заговорила.

• Муж злит и разочаровывает меня, потому что он не сказал того, что должен был, когда я с ним не разговаривала.

Бывает, что предполагаемый ответ мужа вас бы устроил, но вам уже смертельно скучно , потому что вы всегда знаете, что он скажет, и поэтому никогда его не спрашиваете. Это выглядит так:

• Я прекрасно знаю все, что он скажет, еще до разговора.

• Одно и то же, одно и то же… Как скучно! Хоть бы раз сказал что-то другое.

• С мужем мне скучно, потому что, если я с ним разговариваю, он вечно говорит одно и то же.

В этих примерах видно, что жены злятся на мужей даже тогда, когда те молчат. Предвосхищение реакции мужа – это то же самое, что чтение мыслей. Вы не можете знать, что он думает , и точно так же не можете знать, что он собирается сделать. Каждая секунда, потраченная на мысли о том, что он собирается сделать или сказать, пропадает впустую. А ведь вы могли бы потратить ее на реальное общение! Секунды складываются в минуты, а потом в часы и дни. Некоторые женщины всю жизнь предвосхищают, вместо того чтобы общаться, и это лишает их шансов на близость. Руководствуйтесь золотым правилом: откажитесь от мыслей, которые начинаются со слова «если», потому что они не связаны с настоящим. Вы не можете одновременно и предвидеть сказанное или сделанное, и наслаждаться истинной близостью.

Джессика получила на работе солидную премию и тут же стала жаловаться, что муж наверняка потратит ее на акции, вместо того чтобы поехать в отпуск, о котором она так мечтала. Я напомнила ей, что она не может точно сказать, что муж сделает с деньгами. Нужно просто получить удовольствие от возможностей, которые перед ней открываются. Ведь она всегда может сказать мужу, чего хочет.

Сначала Джессика сопротивлялась, но потом согласилась, что ей не доставляет удовольствия жаловаться на действия мужа еще до того, как он их предпримет. По моему совету она сосредоточилась на гордости за то, что ее премия может многое дать всей семье – хотя она и не представляет, что именно. Вскоре она призналась, что радость и удовлетворение значительно перевесили раздражение от мыслей о том, как она себя почувствует, если муж сделает то, что ей не понравится. Мысли о предстоящем разочаровании так же вредны, как и само разочарование.

Предвосхищение – это своеобразная форма негативных ожиданий. Если вы предвосхищаете враждебность или скаредность, опираясь на реакции мужа в прошлом, когда вы еще не стали «сдавшейся» женой, то тем самым создаете негативное ожидание. Для укрепления близости слушайте мужа, а не готовьте аргументы для воображаемого спора. Научитесь внимательно слушать и понимать его слова. Откажитесь от попыток истолковать его тон и выражение лица.

Только когда вы по-настоящему его услышите, можно будет сказать, что вы знаете, что он думает.

Дайте мужу свободу. Если он должен о чем-то позаботиться – пусть заботится. Даже если вы думаете, что ему будет трудно или он вообще не сможет этого сделать, занимайтесь своими делами.

Помните, что мужчина в состоянии ответить на любые вызовы и усвоить все необходимые уроки. Пытаясь все исправить, вы лишаете его пространства, выражаете сомнение в его способностях и уязвляете его мужское начало.

Я люблю играть в волейбол и люблю быть принимающим – принимать мяч от подающего и отбивать его вверх, чтобы нападающий мог послать его через сетку. Как правило, принимающий всегда берет мяч, если только не просит о помощи. Это правило позволяет игрокам не сталкиваться друг с другом, а мяч не падает на землю.

Неопытные игроки порой опасаются, что принимающий не сможет взять мяч вовремя. Они пытаются «помочь», становясь под мяч, чтобы отбить его в случае необходимости. Но тем самым они только мешают. Я такое просто ненавижу. Терпеть не могу, когда у меня кто-то путается под ногами, мешая отбить мяч. Порой я даже пропускаю мячи, потому что мне мешают товарищи по команде. Неопытный игрок часто оборачивается и спрашивает: «Почему ты не попросила помощи? Я мог взять этот мяч!»

И правда, почему?

Если бы новичок держался в стороне, я прекрасно отбила бы мяч и испытывала глубокое удовлетворение. Но он слишком занят тем, чтобы помешать мне, – из самых добрых побуждений! Он волнуется, что я не справлюсь, а когда так и происходит, меня же в этом и упрекает!

Я уже говорила, что ненавижу такие ситуации?

«Указывая пальцем на другого, нужно вспомнить, что оставшиеся четыре пальца указывают на тебя».

Как волейбол связан с психологией «капитулировавшей» жены? Неопытные игроки мешают принимающему выполнять его работу. Вам не кажется, что вы на них похожи? Вы считаете, что муж может не справиться с ситуацией или проблемой, и встаете на его пути. Когда вы бродите вокруг, показывая, что готовы помочь, вы лишь осложняете ему жизнь. Вы мешаете слаженной работе семейной команды, а потом вините во всем совсем не того, кто виноват.

Подобное поведение – еще одна форма контроля. Когда вы пытаетесь заставить мужа сделать что-то вовремя – напоминаете, чтобы он вызвал сантехника или заплатил, пока не стали начислять пени, – вы ему мешаете.

Я не чувствую командного духа в игроке, который оказался на моем пути. Так и вы не ждите близости от мужчины, в пространство которого вы вторглись.

«Сотня врагов за стенами дома лучше одного в собственных стенах».

Даже если вы ничего не говорите мужу, все равно вы ему мешаете, тратя силы на то, что делает он. Именно это происходит, когда вы проверяете стопку счетов, чтобы узнать, какие из них он оплатил. Это плохо, даже если вы делаете это в его отсутствие. А еще вы прислушиваетесь к телефонному разговору, когда муж говорит с клиентом, настораживаетесь в том месте, где он может спросить, как лучше поехать, и вздрагиваете, потому что он чего-то не должен был говорить. Все это не способствует близости.