Тик Хан - Бесстрашие

Некоторые люди находятся в депрессии и страдают, даже если в настоящий момент у них все хорошо. Это происходит потому, что мы склонны застревать в прошлом. Нам гораздо комфортнее поселиться там, несмотря на испытываемую боль. Этот «дом» кроется в глубине подсознания, и в нем постоянно демонстрируются фильмы из прошлого. Каждую ночь вы возвращаетесь туда, пересматриваете их и страдаете. Будущее, о котором вы беспокоитесь, — не что иное, как проекция страха и желания из прошлого.

Угодить в ловушку прошлого очень легко. Чтобы этого не случилось, полезно использовать напоминание, позволяющее оставаться в настоящем. В Plum Village таким напоминанием служит звон колокольчика. Услышав этот звук, мы начинаем практиковать внимательное дыхание: «Я слушаю звон колокольчика. Этот прекрасный звук возвращает меня в мой истинный дом». Мой настоящий дом — здесь и сейчас. Прошлое — не мой настоящий дом.

Возможно, вы захотите сказать своему внутреннему ребенку, что прошлое — это не ваш дом. Ваш дом находится в настоящем моменте, где вы живете своей жизнью и можете получить всю заботу и поддержку, в которых так нуждаетесь. В большинстве случаев наши страхи, тревоги и мучения продолжают существовать из-за того, что внутренний ребенок боится выйти в настоящее. С помощью внимательности, с помощью дыхания мы можем помочь этому ребенку понять, что он в безопасности и может освободиться.

Представьте, что вы идете в кино. Вы занимаете свое место в зале и смотрите на экран. В фильме есть сюжет, актеры взаимодействуют друг с другом. Вы так живо воспринимаете все происходящее на экране, испытываете настолько сильные эмоции, что начинаете плакать. Но, подойдя к экрану и прикоснувшись к нему, вы не обнаруживаете там реальных людей. Это лишь мерцающий свет. Вы не можете поговорить с людьми на экране. Не можете пригласить их на чашку чая. Не можете остановить их или задать вопрос. И тем не менее происходящее порождает настоящие страдания в вашем теле и уме. Воспоминания тоже могут привести к настоящим страданиям, как эмоциональным, так и физическим, хотя связанные с ними события остались в прошлом.

Так вырабатывается привычка фиксировать в памяти происходящее, чтобы воспроизводить его в будущем. Признав это, мы способны уяснить, как возникает энергия этой привычки, и мягко сказать себе, что у нас есть выбор. Есть возможность увидеть момент таким, какой он есть, то есть новым. Мы оставляем прошлое, когда смотрим на новое событие с состраданием.

Выделите время и место — не в разгар напряженного дня, а в более спокойный момент, — чтобы сказать раненому ребенку внутри, что ему не надо больше страдать. Возьмите его за руку и пригласите в настоящее, чтобы он увидел все чудеса жизни, доступные здесь и сейчас: «Пойдем со мной, малыш. Мы выросли. Мы больше не уязвимы и не хрупки. Нам больше не придется испытывать страх».

Необходимо заняться воспитанием своего внутреннего ребенка. Позовите его с собой и предложите ему жить с вами в настоящем моменте. Каждый человек способен внимательно размышлять о прошлом и при этом оставаться в настоящем. Если мы крепко держимся за текущий момент, то можем искусно рассмотреть прошлое и извлечь из него уроки, не будучи вовлеченными в него и не испытывая потрясения.

Схожим образом можно подготовиться к будущему, не давая планам поглотить себя. Часто мы либо вообще не строим планов, либо попадаем в ловушку чрезмерного планирования, так как боимся будущего и неопределенности. Надо жить в настоящем моменте. Когда мы находимся в настоящем, появляется больше возможностей строить планы на будущее. Внимательная жизнь в настоящем не исключает планирования. Она лишь подразумевает, что бессмысленно растрачивать силы в беспокойстве и страхе из-за будущего. Живя настоящим, вы можете глубоко взглянуть на будущее, без тревоги и неопределенности. Если вы живете настоящим и знаете, как заботиться о текущем моменте, вы уже делаете все возможное для своего лучшего будущего.

То же самое относится к прошлому. Теория и практика внимательности не запрещают глубинного взгляда в прошлое. Но если мы тонем в сожалениях и печали о давно минувшем, это неправильная внимательность. Лишь прочно укоренившись в сегодняшнем дне, можно призвать прошлое в настоящее и глубоко посмотреть на него. Вы извлечете уроки из прошлого и лучше спланируете будущее, живя здесь и сейчас.

Если кто-то из ваших друзей страдает, вы должны помочь ему. «Мой дорогой друг, ты стоишь на твердой почве. Сейчас все в порядке. Почему ты продолжаешь страдать? Не возвращайся в прошлое. Оно лишь призрак — его не существует». Как только мы признаем, что прошлое — это лишь фильмы и картины, а не реальность, мы освободимся. В этом заключается практика внимательности.

Наш первородный страх связан не только с рождением и детством. Мы наследуем его от предков, которые часто страдали от голода, подвергались опасностям и испытывали страх. Мы унаследовали этот страх: он таится в душе каждого человека. Поскольку это чувство приносит страдания, ситуация лишь усугубляется. Мы беспокоимся о своей безопасности, работе и семье. Нас тревожат внешние угрозы. Даже когда не происходит ничего плохого, мы все равно боимся.

Однажды в Plum Village прибыл молодой американец, желающий практиковать медитацию вместе с другими людьми. Как раз тогда я предложил всем следующую форму медитативной практики: написать письмо родителям, независимо от того, живы они или нет. Молодой человек не мог написать письмо. Мысли об отце каждый раз вызывали у него боль, хотя того уже не было в живых. Отец так сильно пугал его в детстве, что сын не мог примириться с ним. Молодой человек был не в силах даже думать о родителе, не говоря уже о том, чтобы написать ему. Поэтому я дал юноше задание практиковаться в течение недели следующим образом: «Делая вдох, я вижу себя пятилетним ребенком. Делая выдох, я улыбаюсь этому пятилетнему ребенку».

В детстве каждый из нас очень хрупок и уязвим. Отец кинет недоброжелательный взгляд и оставит маленькую занозу в сердце, велит замолчать — и ранит. Вы хотите что-то рассказать, долго подбираете слова, но отец раздражается и отворачивается. На вас словно выливают ушат ледяной воды. Вам очень больно, и в следующий раз вы уже не осмелитесь на новую попытку. Общение с отцом становится очень тяжелым. «Делая вдох, я вижу себя пятилетним ребенком. Делая выдох, я улыбаюсь этому пятилетнему ребенку».

Думаете, того ребенка больше нет? Ошибаетесь: он по-прежнему живет внутри вас и, возможно, до сих пор глубоко ранен. Он нуждается во внимании. Но у вас нет времени. Вы считаете себя взрослым, хотя вы и есть тот самый малыш, раненый и напуганный. Поэтому, когда вы делаете вдох и представляете себя хрупким ребенком, в вашем сердце зарождается сострадание. Делая выдох, вы улыбаетесь ему улыбкой понимания и сострадания.