Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Если вы ждете любви как в кино, советую научиться вязать: ждать придется долго. Конечно, во всех нормальных отношениях есть доля романтики, но эта доля составляет вовсе не 100 процентов. Есть разница между романтикой и длительными отношениями. На мой взгляд, долгосрочные отношения — это как пара обуви (да уж, с такими ассоциациями мне только романтические истории и сочинять): сам по себе каждый человек уникален, но когда двое становятся парой, их особенности идеальным образом взаимно дополняют друг друга. Поэтому поиск партнера кажется мне похожим на поиск идеальной пары туфель, ведь иногда приходится перепробовать немало вариантов, чтобы в конце концов найти то, что нам подходит, а бывает, что, прежде чем туфли станет по-настоящему комфортно носить, приходится даже натереть мозоли.

Быть свободным, не быть в отношениях — это прекрасно, и я очень советую вам как можно дольше наслаждаться этим состоянием в период от двадцати до тридцати. Многие люди на третьем десятке отчаянно ждут любви. Им совсем невесело быть свободными, особенно в середине февраля, когда вокруг, кажется, полно счастливых пар. Но не забывайте, что у вас впереди целая жизнь , успеете еще испытать все прелести жизни с партнером. Чем больше будете думать о том, как же вам плохо в одиночестве, тем хуже будете себя чувствовать. Лучше займитесь укреплением отношений с друзьями — вот их никогда не бывает слишком много!

Важно понимать, что, пока вы свободны, вы можете как следует узнать и понять себя. А это совершенно необходимо для поиска идеального партнера, той самой родственной души. Если вы не проживете период свободы с удовольствием, то, начав с кем-то отношения, рискуете сожалеть об упущенных возможностях. «Когда я был свободен, мне очень хотелось жениться. Теперь я женат и вполне счастлив, но с завистью смотрю на приятелей, которые по-прежнему свободны: они могут ходить на свидания, флиртовать, вообще вести себя как угодно. Я должен был больше ценить эти возможности, когда они у меня были!» — признается 25-летний молодой человек.

Позвольте себе все свойственные молодости удовольствия и исследуйте жизнь, пока не научитесь жить в комфорте с самим собой. Как ни парадоксально, как только вы почувствуете себя уверенными и независимыми, вам встретится тот, с кем у вас могут сложиться серьезные отношения.

В фильме «Джерри Магуайер» есть момент, который мне очень не нравится. Речь о сцене, где герой говорит: «Ты — моя половинка». На самом деле никто не является нашей половинкой — и точка. Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее, чтобы разделить с нами ее отдельные моменты, привнести в нее что-то новое, поддержать нас, научить чему-то, но никто из них не является тем, чего нам недостает. И если не понимать этого, вы рискуете потерпеть в отношениях полное фиаско.

Я думал, что к этому возрасту уже буду женат или завяжу серьезные отношения. Я стараюсь не слишком много об этом думать, потому что у меня и без того масса дел, и активно «работаю над собой». Ведь как кто-то может меня полюбить, если я сам себя не люблю?

Если мы рассчитываем, что найдется тот, кто поможет нам полностью реализоваться, мы возлагаем на этого человека излишне большую ответственность. Ждать, что кто-то поднимет нашу самооценку, и опасно, и даже просто несправедливо: от такой непомерной ноши люди стремятся избавиться, что приводит к разрыву отношений, разочарованию, гневу, душевной травме. Я не хотела бы быть для своего мужа недостающей половинкой — и не хочу, чтобы ему пришлось дополнять меня и из половины делать целой. Конечно, я на него во многом полагаюсь, но не нахожусь в зависимости. Завишу я лишь от самой себя.

Более того, если мы свободны и не вполне удовлетворены собой или собственной жизнью, мы начинаем рассчитывать, что кто-то придет и спасет нас, излечит от неуверенности в себе, «дополнит» нас. Очень соблазнительно, конечно, попытаться найти любовника, который научит нас восхищаться собой, но никто не сможет подобным образом вдохновлять вас достаточно долго. Пока вы свободны от серьезных отношений, используйте это время, чтобы влюбиться в самих себя. Нужно просто взглянуть на себя любящими глазами, и вы увидите, что ваш главный партнер — это вы сами.

О себе: единственный, кто может любить меня безусловно, принимать всегда и полностью, останется со мной до последнего вздоха — это я сама.

Я никогда никого не любила всерьез. Ну вот, я это сказала. И сразу даже дышать стало легче. Я люблю свою семью и друзей. У меня есть приятель, с которым у нас сложились глубокие, даже любящие отношения, хотя он гей. Я увлекалась, много раз теряла голову, спала с мужчинами просто из желания. Но никогда ни с кем не встречалась по-настоящему. Ну, то есть я, кажется, никогда не встречалась ни с кем дольше недели, а если и встречалась, то точно лишь в постели.

Мне уже за двадцать, и я хотела бы встречаться с идеальным мужчиной и выйти за него замуж, и одновременно иметь интересную сложную работу и высокую зарплату, строить карьеру. А еще мне хочется стать стройной и красивой.

А пока у меня есть лишний вес и долги и нет партнера. Довольно часто я чувствую себя просто ужасно: устаю, мне страшно, сложно, настроения нет. Но даже если все складывается из рук вон плохо, в глубине души я сохраняю искру оптимизма. Откуда он берется? А он возник в тот момент, когда я осознала, что вообще-то могу полностью контролировать собственную жизнь: это же я решаю, будут ли вокруг меня негативно настроенные люди, я решаю, сяду ли наконец на диету, я принимаю решение и отказываюсь от желаний, исполнение которых несет только горечь и разочарования. Словом, я поняла, что, будучи взрослой, должна отвечать за собственную жизнь.

Когда я была маленькой, окружавшие меня взрослые придумали целый план на всю мою жизнь. Родители развелись, когда мне было десять, и семья моментально развалилась. Поначалу мне было больно, и я не до конца понимала, почему. Со временем депрессия сменилась гневом, растерянностью — а потом все чувства притупились.

Только на втором курсе университета я поняла, что окружила себя невидимой стеной, защищающей меня от любых эмоций. Все эти годы я внушала себе: «Родители развелись, но со мной все в порядке». Говоря «в порядке», я имела в виду, что по-прежнему хорошо учусь и не занимаюсь глупостями. В реальности же я была совсем не в порядке. Тогда я не понимала, что эмоциональная травма может проявляться по-разному. Та защита от болезненных эмоций, которая сформировалась у меня еще в детстве, превратила меня в женщину, не готовую ни с кем делиться чувствами. Мне казалось, что я недостойна любви, я боялась, что любой партнер меня быстро бросит. С друзьями я была ревнивой и вела себя как собственница. В романтических отношениях — ну, их попросту не было, потому что я никого никогда не подпускала близко.