Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Однажды, после долгого разговора с подругой обо всей этой ситуации и о том, как поведение руководителя влияет на рабочую атмосферу, я осознала: она же почти точная копия моего отца! Она точно так же заставляет меня чувствовать себя ничтожной, никудышной, некомпетентной. Она смотрит на меня примерно так же, как и отец, с презрением, и налетает с упреками безо всякого предупреждения — как и он. Она на всех зла, а ведь примерно в такой атмосфере злости прошло все мое детство.

Поскольку я до сих пор не разобралась в отношениях с отцом (или их отсутствием), то и здесь не могла придумать, чем компенсировать негативное восприятие ее нападок на мое самолюбие. Но я хотя бы поняла, почему всякий раз, когда она повышает голос, мне хочется залезть под стол, хотя все остальные просто закатывают глаза и пропускают крики мимо ушей. Я также поняла, почему предпочитаю разговаривать с ней, стоя в дверях и не входя в кабинет: точно так же я вела себя в детстве. Все это довольно глупо, вряд ли она могла бы меня ударить, но привычный страх оказался сильнее меня. Видимо, это было заученное поведение.

Мне все еще случается оказываться в подобных ситуациях; бывают очень трудные дни. Мое взаимодействие с начальницей, похоже, строится по тому же принципу, что и отношения с отцом, и, когда я это поняла, мне стало чуть легче. Я даже испытываю к ней некоторое сочувствие. Я теперь смотрю на нее, как и на отца, с грустью, потому что она и сама мучается и не в состоянии получать удовольствие от окружающих людей. А моя острая реакция, как я теперь понимаю, — следствие полученных в детстве и подростковом возрасте травм.

Возможно, самый сложный урок заключался в том, что я не совершала ничего страшного, не соглашаясь с отцом, а вот его реакция — а ведь я была его ребенком — была недопустимой. И нет ничего удивительного в том, что я до сих пор испытываю боль и грусть.

Я начала лучше понимать себя и осознала, что именно вызывает у меня сильные реакции, и это одновременно и пугает, и освобождает. Десятилетие между двадцатью и тридцатью годами я воображаю как гигантскую головоломку из тысячи фрагментов, и всякий раз, когда я что-то начинаю лучше понимать, еще один ее кусочек встает на свое место. Задача, казавшаяся мне когда-то слишком масштабной и нерешаемой, превращается в цветную картину. Очень хочется увидеть, что же в итоге получится!

Джессика постепенно приходит к осознанию того, как на нее повлиял отец, благодаря чему проясняется один из угловых элементов ее пазла. Как часто случается, у нее сформировалось выученное, привычное поведение. Когда Джессика вновь столкнулась с гневом со стороны авторитетного для нее человека, она почувствовала, как в ней всколыхнулись пережитые еще в детстве печаль и страх. И по сложившейся много лет назад привычке она отнесла гнев на свой счет. Как она сама говорит, у нее «непроизвольная реакция» на поведение начальницы: она с детства привыкла в таких ситуациях в страхе отступать. По мере того как Джессика все лучше осознает взаимоотношения с отцом, которого она в детские годы воспринимала как начальника, она лучше понимает, почему ей сложно работать с нынешним руководителем, и это помогает действовать и реагировать по-новому.

Я расспрашиваю отца, чтобы лучше понять, какой была его жизнь и почему он принимал те или иные решения, и прихожу к выводу, что он привык действовать самостоятельно и отвечать за себя. Чем больше я его понимаю, тем душевнее становится наше общение: я не принимаю теперь все на свой счет и не стремлюсь изменить его.

Обратите внимание, какой важный вывод делает Джессика: теперь она позволяет себе чувствовать, хотя в детстве пыталась эти чувства игнорировать. Само по себе признание глубоко спрятанных чувств и переживаний — важнейшая часть исцеления. С годами подавленные чувства начинают оказывать все более негативное влияние и приводят к постоянному ощущению похмелья от ожиданий в отношениях.

Если вы способны понять членов своей семьи и разобраться в собственных чувствах к каждому из них, вы сможете избавиться от негативных паттернов поведения, отравляющих вам жизнь. Как пишет 25-летняя женщина, ее «отец был злобным лунатиком, а мать старалась угодить ему во всем. Можно было бы предположить, что и я наверняка стану раз за разом оказываться в подобных нездоровых отношениях, но этого не произошло: я пережила и осознала собственные чувства к отцу. Я не пыталась найти мужчину, похожего на него. Я счастлива оттого, что могу позволить себе выбирать придирчиво и долго и не связываться со злобными лунатиками только потому, что такой тип мне хорошо знаком. У меня не раз были хорошие отношения, хотя в детстве я ничего подобного не видела. Я счастлива, потому что способна создавать такие отношения, сохранять и развивать их. Я способна сказать мужчине, что мне страшно, но я изо всех сил стараюсь эти страхи преодолеть, потому что хочу нормальной жизни, хочу создать семью с адекватным человеком».

На какие ситуации и каких людей вы реагируете особенно остро, возможно, даже сильнее, чем они того заслуживают, и никак не можете «отпустить и забыть»? Кто легко выводит вас из себя: начальник, бывший партнер, знакомый, коллега, брат или сестра, кто-то из родителей? А почему они так на вас влияют? Вполне возможно, что они напоминают вам кого-то из прошлого и заставляют реагировать так, как вы привыкли делать это тогда, в прошлом. Вместо того чтобы жаловаться, мучиться, играть роль жертвы, используйте негативную энергию себе на благо. Анализируйте собственные автоматические реакции. Велика вероятность, что они родом из вашего далекого прошлого, и, если это осознать, можно сложить все элементы пазла и получить осмысленную картину, ведь чтобы изменить ситуацию, ее нужно до конца понять.

Я советую всем, для кого кто-нибудь из окружающих оказывается таким вот триггером для возникновения старых неприятных эмоций, вести дневник и записывать свои переживания и мысли. Это отличный способ выявить привычные шаблоны поведения, заученные еще в детстве, и помочь себе по-новому пережить все чувства, которые вы привыкли подавлять. Еще один отличный способ выпустить эмоции — написать письмо (которое вы, конечно, никогда не отправите) родителю или тому, с кем у вас складываются сложные отношения, и высказать все, что вы считаете нужным и что не станете говорить в лицо. Джессика говорит, что учится давать себе поблажки; я и вам советую поберечь себя и найти способ реже взаимодействовать с людьми, которые провоцируют у вас слишком сильные реакции. Разобравшись с «угловыми элементами» своей системы поддержки, вы научитесь реагировать по-новому.