Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

В зависимости от данных вами ответов можете сформулировать план изменения отношений с этим человеком: можно с ним поговорить и объяснить, что вы чувствуете, возможно, определить новые границы, перестать взаимодействовать с ним в определенных ситуациях или прекратить отношения. Не позволяйте боязни прямой конфронтации остановить вас. Часто именно страх спровоцировать открытый конфликт заставляет нас оставаться в «токсичных» отношениях гораздо дольше, чем следует.

Если вам нужна помощь во взаимодействии со сложным человеком или ситуацией, обратитесь к тем, кому доверяете. Если прямой разговор или сопротивление с вашей стороны приведет скорее к обострению, чем к решению проблемы, старайтесь сократить время, которое проводите рядом с этим человеком. Вместо того чтобы беспокоиться об этих отношениях, уделяйте больше времени тем, кто к вам относится хорошо, и всему, что вы сами любите: это и станет эмоциональной поддержкой, когда вы вновь столкнетесь со сложным для вас человеком.

Друзья — это семья, которую мы сами для себя выбираем. Именно они оказывают нам основную поддержку: с этим согласны 72 процента людей, принявших участие в моем онлайн-опросе. Мы доверяем друзьям самые важные секреты, знаем, что с ними можно посмеяться и поплакать. Но дружба тоже бывает непростой. Не все друзья одинаковы; дружеские отношения со временем меняются — одни укрепляются, другие сходят на нет. Иногда прежние друзья становятся врагами. Бывает, что друг предает, бросает нас или перестает интересоваться нашими делами, и это заставляет задуматься, насколько мы вообще способны понимать других. Тем не менее любой опыт дружбы может стать важным уроком.

Старайтесь сохранять гибкость и думайте, прежде чем решать, где важно постоять за себя, где черта, за которую нельзя переступать, и, самое главное, когда лучше признать, что конфликт или спор не стоит разрешать.

О себе: я поняла, как важно иногда сохранять вежливую дистанцию и не поддаваться негативному влиянию.

Мне сложно доверять людям, поэтому предательство близкого друга было вдвойне тяжело пережить.

Я познакомилась с Джен, когда мне было 23 года. По характеру мы ни в чем не были похожи, но я предпочла не обращать внимания на то, какое разное у нас прошлое, и сфокусировалась на том, что у нас было общего. Когда я собралась переехать в другой штат, чтобы заниматься делом моей мечты, она решила ехать со мной. Я не очень верила в серьезность ее намерений, так как Джен нередко вела себя довольно легкомысленно и была непостоянной. Но мне казалось, что было бы здорово переехать вместе с кем-то, кого уже знаешь, да и сама Джен вроде бы была в восторге от всей этой затеи. Мы договорились, что будем в течение первого года снимать квартиру вдвоем.

Проблемы начались почти сразу же. Она не вернула мне часть потраченных мной на общие нужды денег, без спросу брала мои вещи, да еще и злилась на меня безо всякого повода. Прошло всего четыре месяца, и она сообщила мне, причем по электронной почте, что переезжает к своему бойфренду, из-за чего мне предстояло платить теперь за квартиру вдвое больше.

И тут я не сдержалась. После трех лет дружбы она сообщает такую новость в письме? Я ответила, что готова все это обсуждать только при личной встрече.

Все выходные ее не было дома.

В воскресенье вечером она наконец явилась; я заранее решила, что не нужно смешивать чувства и практическую сторону дела. Не было смысла говорить с ней о том, как мне все это неприятно. Я должна была использовать лишь факты: мы договаривались, что в течение года будем оплачивать квартиру совместно.

Я сообщила ей, что она может уехать с условием, что уведомит меня за два месяца до переезда и что она должна вернуть мне весь долг. Вначале она говорила что-то невразумительное, но в итоге согласилась.

Два последующих месяца она без конца рассказывала мне, какая у них будет отличная квартира и сколько она сэкономит денег, а я пыталась найти другое жилье, которое было бы мне по карману. Она не только ни разу не извинилась, но и умудрилась рассказать всем нашим общим знакомым, что я страшно расстроена и завидую ей, потому что она нашла бойфренда.

Самое ужасное, что я чувствовала себя полнейшей идиоткой. Я же знала, что она всегда думает в первую очередь о себе. Я все это знала, но почему-то оказалась не готова к такому повороту событий. Может, я просто решила, что раз сама так никогда ни с кем не поступлю, то и другие в отношении меня ничего подобного себе не позволят? Когда я стала такой наивной?

По сей день Джен не считает себя виноватой передо мной. Я ее простила (какой смысл дуться?), но теперь веду себя гораздо осторожнее. Я поняла, что нельзя ставить себя под удар, хотя это и не значит, что я никогда больше не буду доверять людям. Но я определенно буду вначале думать, а потом действовать. Джен думала, что мы останемся друзьями, но для меня она теперь просто «хорошая знакомая». В конце концов, я сама решаю, с кем мне дружить, и не важно, что кто-то не одобряет моего выбора. Гораздо важнее, чтобы я была довольна и счастлива. И я этого достигла.

В истории Аманды о реакции на неравноценные отношения есть сразу несколько соображений, важных в таких ситуациях. Главное — это необходимость воспринимать людей такими, каковы они на самом деле, и не ждать, что они изменятся по нашему желанию. Как правило, люди с самого начала отношений проявляют свои истинные качества и не особенно меняются. Аманда интуитивно чувствовала, что Джен не тот человек, вместе с которым можно снимать квартиру, но все же совершила ошибку. Почему?

Возможно, Аманда надеялась, что Джен будет вести себя так же порядочно, как вела бы себя сама Аманда, что Джен станет менее непостоянной и перестанет думать лишь о себе, если Аманда отнесется к ней по-доброму. Иными словами, она надеялась, что Джен изменится. Наличие подобных ожиданий — прямой путь к похмелью. Как правило, люди не меняются и не делают того, чего мы от них хотим, просто потому, что, на наш взгляд, это было бы «правильно». Это непростой урок, особенно если речь о ком-то, кто вам небезразличен. Можно окружить человека исключительно добрым отношением, но это не гарантирует того, что в ответ вы получите то же самое. Я не говорю, что не нужно проявлять доброту — но не стоит быть наивным. Если кто-то уже достаточно ярко проявил себя, примите это как данность и не меняйте своего мнения, пока на то не будет оснований.

Я очень горжусь тем, что контролирую собственную жизнь, не допускаю в нее неподходящих людей и понимаю, что необязательно быть друзьями со всеми вокруг. Я хорошо понимаю, что такое настоящий друг.