Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Работая над созданием жизненного пазла, мы должны разобраться, кто нам помогает, а кто мешает, и какие отношения мы хотели бы развить. Важно понять, что делать, если в отношениях с кем-то чувствуется напряженность — пытаться что-то менять или просто прекратить общение? И что нам нужно изменить в себе — и нужно ли? Как научиться защищать себя от недоброжелателей и более уверенно формулировать собственные желания? В период от двадцати до тридцати лет вы берете на себя полную ответственность за собственную жизнь, и вам решать, кто станет частью угловых элементов вашего пазла, а кому нужно отдать более скромную роль или даже вовсе не включать в общую картину.

Если вы дочитали книгу до этой главы, то наверняка уже неплохо умеете замечать похмелье от ожиданий и даже справляться с ним. Но что делать, если такое состояние наступает в связи с каким-то человеком и решить проблему можно только путем изменения отношений с ним? Есть ли в вашей жизни люди, которые регулярно провоцируют у вас появление симптомов похмелья от ожиданий: беспокойство, растерянность, отчаяние, утрату мотивации, страхи и неуверенность? Возникают ли подобные чувства в определенной фазе любых отношений или только в отношениях с людьми конкретного типа?

Так много людей вокруг требуют, чтобы я побольше бывала в компаниях и общалась с людьми, хотя мне гораздо больше нравится проводить время в одиночестве, за своими любимыми занятиями. Мне очень надоели сложные и изматывающие отношения, поэтому теперь я очень разборчиво подхожу к тому, как и с кем проводить время. Я выбираю таких людей, которые помогают мне развиваться и поддерживают меня.

Не забывайте, что со временем отношения меняются. В какой-то период человек может казаться нам идеальным, с ним может быть весело, он помогает нам понять что-то важное, но потом мы перестаем чувствовать поддержку с его стороны. Возможно, мы начинаем осознавать, что эта дружба несколько однобока. И даже если это ваш близкий родственник или старинный приятель, он не обязательно должен вечно оставаться частью вашего ближнего круга.

К сожалению, не так просто избавиться от негативно настроенных друзей, высокомерных начальников или родных, которые стремятся нас контролировать. Мы можем разобраться, чего сами хотим и не хотим от других, и определить границы допустимого в отношениях. Подобное очищение и выход из нездоровых отношений открывают пространство для новых, в которых вы получите необходимую поддержку. Это все равно что избавиться от старых ненужных вещей и освободить место в шкафу, а уж потом отправляться за обновками.

Много лет я казнила себя за то, что не оправдывала ожиданий родителей. Но теперь я смотрю на собственные решения в целом позитивно: если бы я не сделала того, что сделала, я не была бы собой.

Как правило, «детоксикация» отношений с друзьями проходит несколько легче, чем с родными. В конце концов, отношения с бывшим другом можно и прекратить, а вот перестать общаться с родственником часто просто невозможно. Тем не менее, хотя мы и не можем изменить родных, мы можем изменить отношения с ними, то есть начать по-другому реагировать на их действия и слова. Конечно, сложнее всего менять отношения с родителями.

Замечаете ли вы серьезное расхождение во взглядах с одним из родителей или даже с обоими? Процитирую слова своей двадцатичетырехлетней собеседницы: «Невероятно сложно заставить родителей, особенно маму, относиться ко мне как к человеку, имеющему право голоса и не всегда лишь подчиняющемуся мнению других. Всякий раз, когда моя точка зрения не совпадает с ее, она думает, что я спорю либо потому, что ничего не понимаю, либо просто из чувства противоречия. Сложно заставить ее признать, что даже если у меня пока нет такого богатого жизненного опыта, как у нее, я все же тоже взрослый человек, с собственными мыслями и мнениями, которые имеют такое же право на существование, как и ее».

Эта молодая женщина права: что бы ни думали и ни говорили ей другие люди, это же ее жизнь! У каждого есть свое мнение, но мы не обязаны ни соглашаться с этим, ни даже отстаивать собственные взгляды. Другим-то легко советовать, как прожить жизнь, но ведь иметь дело с последствиями чужих советов придется нам! Конечно, мы хотим, чтобы люди из ближнего круга не только поддерживали нас, но и проверяли наши идеи на прочность. Нам нужно знать их мнение, нужна их «конструктивная критика», но стоит также уметь замечать момент, когда конструктивная критика становится критиканством. Все-таки наше собственное мнение имеет решающее значение, даже если мы не правы: нередко именно в таких случаях и происходит рывок в развитии. Все чужие советы и точки зрения нужно рассматривать как «шведский стол»: решение о том, что именно съесть, здоровую пищу или не очень, остается за вами. Каждый из нас идет по своему пути, и мы не можем обвинять других за то, что они такие, какие есть, и не стоит ждать, что они изменятся. Иногда нужно просто принять то, что человек нам не подходит и не может быть частью нашего ближнего круга.

Я смогла уйти от начальника, который меня оскорблял и допускал эмоциональное и даже сексуальное насилие. Для меня это была настоящая победа.

Всем нам хочется исключительно нормальных отношений с людьми, которые нас поддерживают. Для этого нужно, помимо всего прочего, научиться различать людей и отношения, которые не являются поддерживающими и полезными. Есть ли в вашей жизни человек, в отношении которого справедливы приведенные ниже утверждения?

• Меня тошнит от разговоров с этим человеком, но мне стыдно не общаться с ним.

• Этот человек ко мне слишком строг и жестко меня критикует.

• Мне кажется, что в присутствии этого человека всегда нужно быть тише воды, ниже травы.

• В присутствии этого человека мне всегда некомфортно: все мои сомнения и неуверенность только усугубляются.

• Этот человек поощряет мои вредные привычки или зависимости.

• Этот человек ко всему настроен негативно, подавлен и сам о себе никак не заботится.

• Этот человек всегда главный в наших отношениях, и для меня уже как будто не остается места.

• Когда я рядом с этим человеком, мне страшно скучно, неинтересно, я нервничаю или чувствую себя несчастным.

Если в вашей жизни есть некто, подходящий под это описание, то можно утверждать, что либо этот человек, либо какие-то стороны ваших отношений с ним отравляют вашу жизнь! Возьмите дневник или тетрадь и поразмышляйте на бумаге: возможно, только некоторые темы или обстоятельства провоцируют негатив, а в остальном отношения вполне нормальные? «Токсичные» аспекты отношений — это скорее следствие поведения или отношения этого человека к вам или результат вашей реакции? Осознает ли этот человек, что вы чувствуете, или складывается впечатление, что он этим не интересуется? Если бы эти отношения прекратились, что бы вы чувствовали и почему?