Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Из сериала «Друзья» и многих других фильмов о людях от двадцати до тридцати мы знаем, что достаточно просто почаще заходить в знакомую кофейню — ведь все наши друзья всегда там и весело проводят время. И у вас обязательно будут общие интересы, вы будете им небезразличны. А ко второму сезону с кем-то из них у вас могут сложиться и более близкие отношения. Но вообще-то это все голливудские сказки. В вашем возрасте заводить друзей уже не так просто, как в школе или университете. А в кофейне и правда полно людей, но они заняты, без конца говорят по телефону, работают на компьютере, а потом спешат по делам. И вместо того чтобы не спеша пить кофе с ровесниками, вы оказываетесь в одиночестве, без друзей, и гадаете, сколько же еще пятничных вечеров придется провести перед телевизором.

О себе: мой круг общения — это не настоящие друзья, и я не представляю, как это изменить.

Мне кажется, я не очень хороший друг, и предложить мне нечего. В общении я веду себя неуверенно, на вечеринки хожу не часто, не принадлежу ни к какой модной тусовке. Мой круг общения — это в основном знакомые, но не друзья. Я застенчив, редко сам с кем-нибудь знакомлюсь или пытаюсь развивать отношения, и все жду, что кто-то проявит инициативу и станет моим другом.

Социальные сети, конечно, отчасти помогают, но не заменяют истинной дружбы. Недавно я заставил себя сходить на вечеринку, где собрались мои бывшие однокурсники.

Это было тяжело. Я все пытался найти того, с кем бы поговорить, и мне было страшно неловко. Я даже не представлял, как начать разговор; мне стало казаться, что со мной вообще не о чем говорить. Ведь как-то глупо взрослому мужчине вдруг начать рассуждать о том, как сложно заводить друзей. Понимаете, если в книжном магазине я подойду к полке с книгами о саморазвитии, наверняка там уже будет стоять какая-нибудь барышня, но кто захочет встречаться в парнем, который смотрит книги в таком отделе?

И что мне делать? Наверное, просто ждать… Надеюсь, я это перерасту и однажды стану другим, смогу войти в комнату, где полно народу, и мне не захочется немедленно убежать.

Если вам кажется, что страница в социальной сети — чуть ли не единственная ваша форма контакта с другими людьми, пора поработать над отношениями в реальном, трехмерном мире. Всем, кто, как и Джастин, чувствует себя неуверенно, первым делом нужно научиться быть настоящим другом самому себе. Придя на вечеринку, не ругайте себя и не заставляйте! Если будете без конца думать о собственных недостатках, вряд ли кто-нибудь захочет с вами пообщаться. Научитесь быть к себе добрее. А потом выходите в реальный мир и ищите друзей.

Один из способов познакомиться с новыми людьми — поставить себя в ситуацию, в которой это просто неизбежно: запишитесь на лекции или в спортивную группу, займитесь тем, что вам нравится. Как вы сами наверняка знаете, в учебной среде знакомиться очень легко: это может быть и открытая лекция или курс в университете, и класс йоги, и уроки рисования. Если сам предмет вам интересен, вы обязательно встретите единомышленников.

Хотя у меня нет пока очень близкого друга, да и вообще друзей немного, у меня все в порядке, потому что сам я умею быть отличным другом и не раз приходил друзьям на помощь. И от них получаю такое же хорошее отношение.

Начните принимать приглашения на мероприятия и вечеринки и будьте готовы к интересным и даже удивительным встречам. Не забывайте, что вы уже не студент, поэтому иногда придется выходить из зоны комфорта. Самый мой любимый пример на эту тему — моя подруга Мэган, с которой я познакомилась четыре года назад в баре. Вообще-то я терпеть не могу бары, но заставила себя пойти на вечеринку по случаю чьего-то дня рождения. Мне стало страшно неловко, когда все вокруг начали пить за именинника целыми стопками (да, я странная, признаю), и я отошла в сторону, поближе к газовой лампе, обогревавшей открытую веранду. Через три минуты ко мне подошла женщина примерно моего возраста, мы стали жаловаться друг другу на то, как тут холодно. Час спустя мы все еще болтали и уже обменялись телефонами — а объединило нас желание погреться! Прошло три года, и Мэган — одна из моих ближайших подруг, а ведь я никогда бы с ней не познакомилась, не заставь себя пойти на ту вечеринку.

Наверняка как минимум один из угловых элементов вашего пазла — это родители или другие близкие родственники. Как бы мы ни относились сейчас к своему детству, мы не стали бы теми, кем стали, если бы не родители. С годами, когда мы обретаем независимость, строим отношения, когда в нашей жизни появляются новые авторитеты (например, начальник), прежнее влияние родителей на нас становится все более очевидным. В собственном поведении, да и в поступках других, мы узнаем своих родителей. В главе 6мы говорили о том, как работать с эмоциями, связанными с детством, а здесь обсудим, как строить отношения с родителями во взрослом возрасте.

О себе: по мере того как я начинаю лучше осознавать прошлое и настоящее, мой пазл потихоньку складывается.

Мне двадцать четыре, и я до смерти боюсь отца. Не помню даже времени, когда бы это было не так. Он всегда был сердитым и резким, и я никогда не могла предугадать его реакцию. Чаще всего он смотрел как будто сквозь меня и бормотал что-то невнятное, из чего было однозначно ясно, какое место в списке его жизненных приоритетов я занимаю. Нередко наши разговоры быстро превращались в громкий спор. Я научилась подавлять в себе чувство отверженности и связанное с этим негативное отношение к отцу, хотя со временем стала понимать, какой ущерб нанесло и все еще наносит мне его безразличие.

Недавно я вышла на новую работу, в небольшую компанию. Мне очень нравится все, чем я занимаюсь, но внезапно мне стало сложно общаться с начальницей: мне показалось, что я все время что-то делаю не так, и я начала переживать и терять уверенность. Как будто она была способна проникать через мою внешнюю уверенность и разрушать мои и без того не очень прочные амбиции и мечты. Если мне нужно было что-то у нее спросить, я подходила к ее кабинету чуть ли не на цыпочках и ради своего спокойствия говорила с ней, стоя в дверях. Стоило ей заговорить со мной строгим или недовольным голосом, и я была готова расплакаться. Я старалась не принимать близко к сердцу ее резкость, ведь она со всеми обращается примерно так же, но она бывает так нетерпелива и строга, что я не могу себя контролировать.

Она меня подавляла и пугала именно потому, что я никогда не знала, какой будет ее реакция (знакомо, да?). Я чувствовала себя крайне уязвимой, потому что вся моя так медленно формирующаяся уверенность в себе основывалась на отношении ко мне тех, кто был для меня авторитетом. А еще я очень сердилась на нее за то, как она обращается с подчиненными, особенно со мной. Я не могла ни спорить, ни напрямую сказать ей, что она ведет себя безобразно. Я загнала себя в ловушку.