Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Я думала, что никогда до конца не прекращу отношения со своим бывшим. Мне понадобилось четыре года, чтобы прийти в себя: я так хотела, чтобы он вернулся, я продолжала его любить. А потом я начала избавляться от этих эмоций. Мне казалось, что я нырнула в океан, на страшную глубину, и пытаюсь теперь всплыть на поверхность и глотнуть воздуха. Как только я позволила себе просто плыть, я поднялась над водой, набрала воздуха и добралась до берега. И начала новую жизнь.

По мере того как свидания перерастают в серьезные отношения, появляются и новые вопросы: насколько это серьезно? Может, мы просто хорошо проводим время? Любит ли меня партнер или пытается контролировать? Не забываю ли я себя в этих отношениях? Как мне объяснить этому человеку, чего я хочу? Как мне, или даже нам, одновременно и реализовывать личные карьерные цели, и развивать отношения? И когда стоит сделать предложение — или когда ожидать предложения руки и сердца? На эти вопросы не всегда просто ответить, и это нас пугает и сбивает с толку, ведь нам так хочется покончить со всеми этими ухаживаниями к тридцати. Становясь парой, мы продолжаем учиться создавать отношения и сталкиваемся с проблемами совсем иного рода. Мы смотрим в будущее, которое собираемся строить вместе с партнером или отдельно от него, и часто новые проблемы заставляют нас забыть самих себя. Начиная строить серьезные отношения, не теряйте связи с собой!

Чувствовали ли вы когда-нибудь сильное влечение к партнеру? Оказывались ли в отношениях, которые искрят эмоциями, хотя в глубине души понимали, что с этим человеком не будете счастливы в браке и долгосрочных отношений быть не может? Иногда такие отношения длятся достаточно долго, и мы начинаем спрашивать себя, не является ли физическое влечение признаком «родства душ».

Я вышла замуж, а теперь развожусь. Я знала, что не счастлива, но играла роль счастливой невесты, чтобы не огорчить ни жениха, ни родных. Перед свадьбой я плакала. Не понимаю, как я могла быть такой легкомысленной и рассчитывать на то, что все как-нибудь встанет на свои места.

Не путаем ли мы любовь и страсть? Мы знаем, что огонь обжигает, поэтому нужно разобраться, не является ли сексуальное влечение основным или единственным элементом, на котором строятся ваши отношения. Обращайте больше внимания не на искры, а на то, насколько вам с этим человеком легко, не испытываете ли вы чрезмерного беспокойства, доверяете ли ему, можете ли позволить себе быть собой, много ли у вас общего (за пределами спальни), получается ли из вас эффективная команда. Выбирая партнера на всю жизнь, мы хотим, чтобы он был в состоянии поддерживать в нас огонь, но не сжигал бы нас. Не стоит также забывать, что намерение строить долгосрочные отношения предполагает, что и все бытовые вопросы партнеры станут решать вместе. Отличный секс — это хорошо, но партнер нужен еще и для того, чтобы платить за квартиру, вытирать детям носы, держать вас за руку, когда вам плохо, поддерживать, когда умирают родители.

Страсть бывает и без любви, и часто проще найти страсть, чем настоящую любовь, поэтому многим из нас так хочется верить, что страсть и любовь — одно и то же. Страсть без любви может превращаться в безумие. Человек начинает верить, что просто не сможет жить без предмета своего обожания, ни о ком другом думать не хочет, и его эмоциональное состояние начинает определяться исключительно тем, что происходит в этих отношениях. Мы теряем связь с самими собой, перестаем уделять внимание всем прочим отношениям и обязанностям, и жизнь начинает катиться под откос.

Страсть — это прекрасно, но ее недостаточно для создания серьезных отношений. Страсть не заменяет любви. Страсть не оставляет пространства для развития, изменений, даже противоречий — а любовь всего этого не исключает, потому и может длиться долго.

Пришло время ответить на несколько вопросов.

• Состояли ли вы когда-нибудь в отношениях, которыми были недовольны, хотя со стороны все выглядело прекрасно?

• Чувствовали ли вы когда-нибудь непреодолимое влечение к другому человеку, с которым вам было комфортно только в постели?

• Казалось ли вам, что в отношениях с другим вы теряете себя?

• Приходилось ли вам чувствовать, что вы продолжаете отношения лишь потому, что человек говорит вам приятные вещи?

• Бывало ли вам страшно разорвать отношения, хотя вы знали, что должны это сделать?

• Случалось ли вам состоять в отношениях, где последнее слово всегда и во всем оставалось за вашим партнером?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов применительно к вашим нынешним отношениям, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Возможно, ваш партнер вас подавляет или контролирует — а это наверняка не то, к чему вы стремились. Если мы не можем быть собой в отношениях, в них наверняка присутствует нечто еще кроме искренней любви. Возможно, наши решения определяются страхом одиночества или чужой волей, а не любовью к партнеру и себе самим. Прочтите историю Табаты, актуальную и для мужчин, и для женщин. Замечаете ли вы похожее поведение или чувства в собственных отношениях?

О себе: не хочу больше быть чьим-то дополнением.

Я выросла в ортодоксальной христианской семье. Каждое утро за завтраком отец читал нам Библию: это была основа нашей веры. Мама родилась в Китае. Ее приучили слушаться старших и верить, что мужчина главнее женщины. Я никогда не бунтовала против родителей. Мне казалось, что я воспитана сдержанной и готовой подчиняться. Но после разговоров с психотерапевтом я начала осознавать связь между тем, как развивались мои романтические отношения, и отношениями в моей семье, а также чувствами, которые я в себе подавляла.

В университете я встречалась с человеком, который стал не просто моим бойфрендом, но и другом, ментором, коллегой, защитой и опорой. Он все делал как нужно: водил меня в приятные места, покупал мне отличные подарки. В университете его уважали; он знал меня лучше, чем кто-либо, потому что прилагал к этому усилия. Он всегда был готов «помочь». Везде и всегда. Мне было сложно понять, что это и есть контролирующее поведение.

Со стороны казалось, что у нас великолепные отношения, но я никогда не воспринимала его как собственно бойфренда. Когда он меня целовал, я ничего не чувствовала. Когда он брал меня за руку, мне становилось не по себе. Я сказала ему об этом, но он ответил, что не может быть мне просто другом. Мне было страшно потерять Майка и остаться без его поддержки, и я продолжала себя заставлять любить его.