Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Мой бойфренд пытался объяснить мне, что я живу в плену совершенно нереалистичных ожиданий. И я честно пыталась от них отказаться, но в итоге ушла от него.

Разумеется, дело не только в различиях между мужчинами и женщинами. У каждого из нас формируется индивидуальный стиль общения и ожидания от жизни, да и груз прошлого, не всегда приятного опыта, никуда не деть. Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны хорошо понимать собственные ожидания (и от себя, и от партнера), говорить о них, стремиться понять другого и помочь ему реализовать цели. Отношения в гомосексуальной паре могут развиваться в целом по той же логике, что и у гетеросексуальной, хотя партнеры могут думать, что хорошо понимают друг друга просто потому, что они одного пола. В общем, в том, что касается отношений, каждый должен научиться понимать и себя, и дорогих ему людей.

Существуют четыре важные вещи, которые партнеры должны делать ради поддержания хороших отношений. Сейчас я предложу вам упражнение, которое лучше выполнить вместе с партнером: вначале прочтите задание, а потом попрактикуйтесь. Выберите тему, которая важна для обоих, или вопрос, о котором часто спорите. А потом проделайте описанные четыре шага и понаблюдайте за тем, как вы разговариваете и насколько хорошо понимаете друг друга.

1. Говорить: честно и спокойно сформулируйте мысли, чувства, ожидания. Не обвиняйте друг друга, не занимайте оборонительную позицию, не старайтесь манипулировать партнером. Каждый должен получить возможность полностью высказаться. Как можно точнее объясните, как бы вы хотели, чтобы ваш партнер помог вам в удовлетворении ваших потребностей.

2. Слушать: слушайте, что именно говорит ваш партнер, ничего не додумывайте. Не давайте советов, не пытайтесь изменить его и не занимайте оборонительную позицию.

3. Думать: повторите все, что, как вы поняли, чувствует партнер. Это поможет вам убедиться, что вы все поняли верно.

4. Решить: после того как вы оба высказались, выслушали и были услышаны, обсудите в режиме «мозгового штурма», что делать дальше, чтобы преодолеть разногласия или снять остроту проблемы, и договоритесь, что именно это и станете делать. Иногда весь план заключается лишь в том, чтобы обсуждать ситуацию таким же способом всякий раз, когда вы в чем-то не согласны друг с другом или чем-то недовольны.

Мишель пишет: «Получалось, что я должна выбирать между любовью всей моей жизни и шансом достичь карьерных успехов». И это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие на третьем десятке: приходится искать способы совмещать серьезные отношения или даже брак со стремлением строить карьеру, ведь как раз в это время часто начинается быстрый профессиональный рост. И нередко вопрос стоит примерно так, как сформулировала его Мишель: если нельзя иметь и то и другое, что выбрать — любовь или успех?

Я всегда говорила, что никогда не выйду замуж — а потом встретила своего будущего мужа. Вот как забавно иногда все складывается.

Почему найти и сохранить любовь всей своей жизни не считается успехом? Чтобы встретить близкого по духу человека и начать строить отношения, требуется немало работы над собой, которая невозможна без взаимного доверия, смелости, умения обуздать свой эгоизм. Я вижу, что многие из тех, кому за двадцать, считают, что успех — это только карьерные достижения. По-моему, это слишком узкое и однобокое определение успеха, и с ним крайне сложно жить.

Я выбираю любовь к себе, творчество, поддержку, самореализацию, приносящую истинное спокойствие, а не статус, деньги, одобрение и прочие пустые символы успеха, в гонке за которыми и я раньше участвовал.

Замечая, что мы перестаем ценить ту сторону жизни, где уже достигли успеха, и все силы тратим на то, в чем пока не слишком успешны, мы можем изменить отношение к ситуации и собственные ожидания, как сделала Мишель. Жизнь действительно не всегда складывается так, как мы планировали.

Если карьера стремительно развивается, но мы в отчаянии, потому что одиноки, не обкрадываем ли мы себя, не лишаем ли возможности наслаждаться успехами в работе? Позволяя негативным эмоциям взять верх, мы рискуем потерять то, чего уже достигли. Мишель поняла, что пока она отчаивается из-за неудавшейся карьеры, она теряет любимого человека. И ей хватило мудрости осознать, что «карьера или любовь» — ложный выбор.

Что бы вы чувствовали, если бы лишились чего-то важного просто потому, что слишком много беспокоились о том, чего у вас нет? Оправданны ли такие переживания? Сомневаюсь. Если вам посчастливилось найти любимого человека или любимое дело, берегите это. Не считайте, что это было гарантировано вам и теперь никуда не денется. А если вам кажется, что вы вообще пока ничего не добились, призываю вас более пристально посмотреть вокруг. У каждого из нас есть что-то, за что стоит быть благодарным, что стоит беречь. И все это и есть те самые угловые элементы, на основе которых мы строим свою жизнь.

Мы теряемся, когда успех проявляется не в той форме, какую мы воображали, или не в тот момент, когда мы его ждем. Стремление «получить все и сразу» не приведет вас к успеху. А вот решение быть счастливым благодаря тому, чего вы уже достигли, — правильный путь. Фокусируясь на том, чего у вас нет, вы не получите желаемое. Лучше используйте то, чего достигли, и двигайтесь дальше. Цените то, что имеете, старайтесь трактовать понятие «успех» как можно шире и включайте в него все, чего вы по-настоящему хотите.

Есть много способов создать семью. Я не предполагала, что мне придется дважды обручиться, прежде чем хоть раз выйти замуж. За исключением случаев брака по договоренности нельзя заранее решить, как, когда, где и почему вы женитесь или выйдете замуж, ведь для этого нужно, чтобы этого захотели двое. А если один из партнеров давно морально готов (да, речь о нас с вами, дамы), а другой не вполне, то уговоры или попытка давления вряд ли помогут.

Я не думал, что найти женщину, с которой мне захочется строить отношения, но которая не станет немедленно думать о браке, будет так сложно. Разве не нужно вначале узнать друг друга получше?

Я понимаю, что бывают исключения, но в целом женщины гораздо более эмоционально относятся к помолвке и браку, чем мужчины. Социум заставляет нас хотеть всего и сразу, а биология заложила стремление найти себе пару, вот мы и думаем об этом без конца. Женщинам в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые строят карьеру и одновременно мечтают о замужестве и детях, нередко кажется, что к определенному возрасту они обязаны уже получить кольцо и назначить дату свадьбы. Когда нас начинает пугать тиканье собственных биологических часов, важно очень чутко прислушиваться к интуиции. Важно спросить себя, действительно ли мы готовы к браку или лишь думаем, что должны быть готовы. Нужно научиться воспринимать того, кто, как мы надеемся, в один прекрасный день станет перед нами на колено, таким, каков он есть сейчас, и не надеяться его изменить. А еще крайне важно понять, что мы сами готовы привнести в семейные отношения. Какой женой намерены стать? Легко, конечно, увлечься фантазиями о свадьбе и перестать думать о важных вещах.