Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Постепенно мне стало ясно, что человек может просто делать для тебя что-то хорошее — а может контролировать с помощью доброго отношения. До этого я и не предполагала, что контроль может принимать форму доброго отношения. Он делал все, чтобы я становилась все более зависимой от него; внушал мне, что я без него или чьей-то помощи и шагу ступить не смогу. Его стремление «помочь» стало для меня ловушкой: я начала думать, что должна оставаться с ним и удовлетворять его сексуальные желания в обмен на его доброе отношение.

Во время сеансов с психотерапевтом я пришла к выводу, что не должна чувствовать себя виноватой, если не испытываю к Майку ответных чувств. Мой аналитик сказал: «Влечение нельзя включить или выключить, как кран с водой». Однажды Майк даже высказал предположение в отношении того, почему я не чувствую к нему сексуального желания: возможно, я лесбиянка. И этот момент стал для меня поворотным. Я порвала с ним и стала встречаться с другими парнями.

Довольно скоро я начала вести себя так же, как и раньше: позволяла своим новым приятелям контролировать меня. Не до такой степени, как это было с Майком, но логика моего поведения была той же. Вначале я встречалась с мужчиной гораздо старше меня; он понравился мне, потому что мог заботиться обо мне и общаться со мной примерно так же, как это делал Майк. Он пытался убедить меня, что «у любви нет возраста». Но мне не хотелось становиться куклой, принадлежащей пожилому богатому мужчине. Мне хотелось встречаться с кем-то примерно моего возраста.

Я начала больше времени проводить с подругами, перестала искать партнера, а через некоторое время познакомилась с Дэнни. Думаю, он был первым, кого я по-настоящему полюбила. В этих отношениях мы были совершенно на равных; любовь была взаимной. Это было новое, искреннее чувство, идущее от сердца. Оказалось, что я способна на романтические чувства к кому-то без чувства вины и не из-за долга.

Я хотела быть с ним — но мне хотелось и независимости. Я никак не могла решить, что же выбрать. И вновь подчинилась, не решившись открыто сказать о своих желаниях и сомнениях, и снова почувствовала себя страшно несчастной. Я ушла от него. Сказала, что мне нужно повзрослеть, что я не хочу быть чьим-то дополнением. Мне нужно было обрести себя.

Такой вот получился процесс познания и роста. Я поняла, что мне не нужна «вторая половинка», без которой я как будто неполноценна. Мне не нужно, чтобы кто-нибудь обо мне заботился: я могу делать это сама, и это гораздо приятнее. Я научилась уверенно принимать решения, стала меньше сомневаться. Я поняла, что мне не нужно одобрение ни бойфренда, ни родителей.

Мне еще есть куда расти и чему учиться; возможно, так будет всегда. Но теперь я с восторгом смотрю в будущее. У меня есть надежда.

Нет ли у вас ощущения, что вы теряете себя в отношениях? Если вам кажется, что вы попали под чей-то контроль, советую с кем-то об этом поговорить — с тем, кто хорошо вас знает, кому вы доверяете, кто сможет говорить с вами честно, но по-доброму. При этом я должна сделать три важные оговорки. Во-первых, чье-то мнение — это всего лишь чье-то мнение. Выслушайте, не пытайтесь спорить или оправдываться, а потом все как следует обдумайте. Взвесьте каждое слово: прав ли этот человек? Во-вторых, выбирайте собеседника крайне осторожно, и не позволяйте никому погружаться в детали ваших романтических отношений. Не обсуждайте это мимоходом, просто за обедом, и в любом случае основной акцент делайте на себе , а не на партнере. Не опускайтесь до сплетен и пустой болтовни, не обсуждайте своего партнера со всеми подряд.

На третьем десятке мне удалось прекратить сложные, даже тяжелые отношения, научиться первым делом думать о себе и не чувствовать за это никакой вины — и это я считаю своим главным достижением в этом возрасте.

И третье, если вам кажется, что партнер вас подавляет, найдите психотерапевта или специальную группу. В конце концов, ваше физическое и эмоциональное здоровье гораздо важнее всего прочего. Если вам страшно прекратить отношения, попросите о помощи кого-то из друзей или даже постороннего человека: помощь всегда можно найти, просто наберитесь смелости и начните искать.

Учитесь на примете Табаты. Она готова взглянуть на прошлое, но не готова его продолжать. Она готова анализировать ошибки, но не стыдится их. Она намерена преодолеть страх одиночества и самостоятельно пройти часть жизненного пути. Она становится более зрелой и уравновешенной, и ей легче будет найти подходящего партнера.

К этому возрасту я рассчитывал окончить колледж и серьезно продвинуться по карьерной лестнице, стать руководителем. Но я так много времени и сил тратил на отношения, что ничего другого не успевал.

Если вам кажется, что вы теряете себя в отношениях, наверняка так и есть. Пора изменить их — или прекратить. Другой человек может контролировать нас лишь до тех пор, пока мы это ему позволяем. И иногда неприятные нам вещи со стороны выглядят совсем иначе. Как говорит Табата, контролирующее поведение может казаться проявлением «доброты», но тот, кто руководствуется добрыми побуждениями, не станет заставлять нас оставаться в отношениях или вступать в отношения, которых мы не хотим. Мы должны разобраться, какое обращение готовы допустить и как сами обращаемся с другими. Есть ли в отношениях любовь? Не согласились ли мы отказаться от ярких чувств и влечения ради стабильности и надежности? Не подчиняемся ли чужой воле и чужим правилам? В романтических отношениях не должно быть главных и подчиненных: оба партнера остаются равными.

Как правило, мужчины стремятся действовать, а женщины тонко чувствуют. Конечно, есть и исключения, но в большинстве гетеросексуальных пар проблемы начинаются из-за серьезных различий в работе мозга мужчины и женщины. Из-за этого мы ведем себя, общаемся, любим по-разному.

Давайте проведем эксперимент и сравним взгляды двух партнеров на одну и ту же ситуацию. К счастью, я знаю пару, где оба партнера согласились поделиться историей отношений.

О себе: железные кулаки и ультиматумы — лучший способ разрушить отношения.

Мы с подругой вместе уже два с лишним года. Несколько месяцев назад мы завели разговор о будущем, карьерных целях и целях в жизни и нащупали проблемную тему — этакую трещину, из-за которой может рухнуть вся конструкция. Видите ли, у меня отличная работа, я получаю большие деньги. А Мишель работает в корпоративной среде и занимается тем, что ей совсем не нравится. И в какой-то момент мы стали все чаще говорить о том, как ей изменить жизнь и что в связи с этим должен делать я. Мне кажется, ей было сложно принять тот факт, что я нашел работу по душе, а она еще нет.