Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Если вы кому-то не нравитесь или кто-то плохо обращается с вами по непонятным причинам, попробуйте на время забыть о собственных чувствах и самолюбии и посмотреть на мир и на себя глазами этого человека. Мы ведь не рождаемся вредными. Но с людьми случаются неприятные, даже страшные вещи, и вместо того чтобы сделать выводы, некоторые занимают оборонительную позицию, начинают осуждать других, становятся злыми, даже агрессивными.

Так вот, попробуйте поставить себя на место вашего обидчика. Как он видит мир? Что он пережил? Возможно, вы, сами того не подозревая, задели его уязвимые места? Возможно, обидчик превращает вас в злодея или жертву, чтобы оправдать собственные действия? Может, этот человек проецирует на вас свои страхи или гнев? А его самого кто-нибудь обижает?

Можно рассказать этому человеку о себе, чтобы вызвать его сочувствие. Не зацикливайтесь на поведении, пробуйте разглядеть самого человека, а не его нынешний образ. Ведь у любого обидчика есть сердце.

Разрыв отношений — естественная часть опыта на третьем десятке, но не развод. В обществе существует табу в отношении столь ранних разводов, поэтому человеку в возрасте от двадцати до тридцати особенно сложно признать необходимость развода. И что из этого следует? Неужели лучше оставаться в неудачном браке лет до сорока, когда уже появятся дети, ипотека, домашние животные? Не думаю. Развод — это всегда тяжело и сложно с эмоциональной, социальной, финансовой, юридической точек зрения. Если по какой-то причине вы чувствуете, что ваш брак нельзя спасти, что отношения с супругом не удастся восстановить, то вполне возможно, что лучшее решение — признать, что брак не сложился, и расторгнуть его. Если вам пришлось развестись, очень вас прошу не стыдиться этого: вы и так достаточно пережили, правда?

О себе: самым сложным оказалось решение развестись и начать заботиться о себе.

Еще до тридцати лет «я получила все»: успешную карьеру, диплом МВА, хороший дом, свадьбу, как в сказке, с человеком, которого встретила и полюбила еще в колледже. У меня не было серьезных неудач, особенно в тех областях, над которыми я по-настоящему серьезно работала. Как же так случилось, что до тридцати я и развестись успела?

Вскоре после свадьбы я серьезно заболела. Я обошла массу врачей, и никто не мог поставить диагноз: одни говорили, что у меня опухоль мозга, другие подозревали рассеянный склероз. Какой бы диагноз ни подтвердился, он означал бы, что моя жизнь должна радикально измениться. Но у меня хотя бы был муж, готовый меня поддержать. Или нет?

В этот период я впервые в жизни почувствовала, что очень сильно нуждаюсь в поддержке. Раньше я пять раз в неделю ходила в спортзал, а теперь до туалета не могла дойти самостоятельно. Родители помогали, как могли, но я же была замужем и рассчитывала, что обо мне позаботится муж. Но этого не случилось: он был рядом физически, но не эмоционально.

Наверное, в этот момент я и начала понимать или наконец призналась самой себе, что брак мой не вполне идеален и длиться он может совсем не так долго, как я рассчитывала. Я заболела — и быстро стало видно, что я хочу получить от партнера и чего не хватает в наших отношениях. Никогда я еще не чувствовала себя такой одинокой, хотя жила не одна.

Я изо всех сил старалась сохранить отношения. Я готова была отказаться от многих своих желаний, лишь бы не разводиться. Мне нужно было общение, внимание, время, смех, эмоциональная связь. Я перестала быть собой. Чтобы продолжать называться женой, я жертвовала самым главным — собой.

По моей настоятельной просьбе мы сходили к консультанту по вопросам брака, потом разъехались, пытались восстановить отношения, но все становилось только хуже. Я предложила развестись; это было самым сложным решением в моей жизни. Я так переживала из-за того, что подумают и скажут обо мне другие; я боялась, что все сочтут меня неудачницей. Теперь-то я понимаю, что если бы осталась в этом браке, то была бы еще большей неудачницей.

Я не хочу сказать, что нужно разводиться, как только появляются проблемы. Нужно разбираться в том, как и на чем строится ваш брак. С возрастом наши потребности и желания меняются, и, к сожалению, мои отношения с мужем развивались так, что мы не смогли в нужный момент поддержать друг друга. Он вроде бы и старался помочь мне, но мне нужно было совсем другое. Он оставался собой, я оказалась другой, и союза у нас не вышло.

Я убеждена, что «у всего есть причина». В момент развода я не представляла, что это может быть за причина. Я так много плакала и все думала: «Что же я сделала не так? Как мне это исправить? Что обо мне будут думать после того, как я разведусь?» Я думала, что никогда не приду в себя и не перестану плакать, но оказалась не права. Потребовалось немало времени, чтобы боль немного утихла, но я это пережила. Я по-настоящему горевала. Я потеряла отношения и человека, который был со мной целых десять лет. Позже я поняла, что вовсе не неудачница: я наконец-то смогла уделить внимание собственным желаниям и собственной жизни.

Сейчас мне почти тридцать, и я гораздо сильнее и даже счастливее, чем была. Во время развода я боялась даже думать о будущем и не понимала, как буду дальше жить, смогу ли прийти в себя. Однако сейчас я счастлива, и все потому, что не изменила себе.

Повторю: самым сложным этапом переживания непростых ситуаций часто оказывается последний, когда мы должны простить и принять. Многие мои клиенты на этом этапе заходят в тупик: они думают, что прощение будет означать, что они в известном смысле оправдывают поведение другого человека. Но простить не значит согласиться с чужим поведением или одобрить то, что сделал или сказал другой. На этом этапе важно принять ситуацию и перестать обвинять других, злиться на то, что кажется несправедливым, оправдывать себя или пытаться изменить чьи-то чувства. Прощение дает нам возможность раскрыться, избавляет от злобы, обиды, боли. Научившись понимать другого человека, мы чувствуем облегчение и освобождение.

Прощая человека, мы вовсе не обязаны сообщать ему об этом. Прощение происходит внутри нас, и главная цель этого процесса — позволить нам вернуться к нормальной жизни и двигаться вперед. Мне лично здорово помогают так называемые письма прощения (их пишут, но не отправляют адресатам), я их пишу и другим, и себе. Переходя на стадию прощения, старайтесь относиться к себе с любовью и терпением, ведь это совсем не легко.

Сейчас вы прочитаете историю, которая демонстрирует красоту и силу прощения и показывает, что простить всегда можно, как бы ни были горьки утрата и переживания.