Кристин Хасслер - Манифест двадцатилетних

Мама говорила, что «все имеет причину». И я ненавидела эту фразу. Я думала, что она просто говорит это, когда не может объяснить происходящее, чтобы успокоить меня, когда я не получила работу, о которой мечтала, а мой бойфренд меня бросил. Но за последние 452 дня я поняла, что все и правда имеет причину. Вот те раз! Она была права.

Если бы я не бросила работу и не уехала так быстро из Лос-Анжелеса, я не оказалась бы дома, когда заболел папа. Я бы не встретила карьерного коуча, который помог мне понять, каковы мои цели. Без временной работы я не решилась бы на радикальное изменение карьеры и не нашла бы нынешнюю работу, которую обожаю. Я не встретила бы любовь своей жизни и не узнала бы, что такое по-настоящему хорошие отношения. Но самое главное, что произошло со мной в то время, заключается в том, что я поняла: я сама была тем светом, который искала. Я получила возможность узнать саму себя. И не упустила ее. И всегда буду за это благодарна.

Я теперь вздрагиваю, когда вспоминаю, какой я была. Как бы мне хотелось вернуться в прошлое, обнять себя тогдашнюю и сказать, что все будет хорошо и что со временем станет ясно, что все происходящее — это огромное везение и что, хоть мне и не хочется этого признавать, все действительно имеет причину.

Уверена, что вам приходилось слышать эти слова. И период между двадцатью и тридцатью годами — отличное время проверить, насколько они соответствуют действительности. Если вы несчастны или просто недовольны своим нынешним положением, я думаю, что этот период — лучший момент для того, чтобы рискнуть радикально изменить жизнь и попробовать что-то, что вы всегда хотели, но боялись сделать. В отношении рисков у меня есть одно важное правило: вы не должны зависеть от результата.

Другими словами, забудьте о страхах и опасениях и, как говорится в известной рекламе Nike, «Просто сделай это» (Just do it). Верьте, что сможете пережить любые обстоятельства и не останавливайте себя мыслями о возможной неудаче или стыде. Идя на риск, мы нередко находим вознаграждение даже не в результате, а в самом процессе, доказывая себе, что способны взять и сделать, и выжить, и даже, возможно, преуспеть.

О себе: я решила, что даже если моя жизнь не будет вполне соответствовать моим мечтам, все равно это будет великолепная жизнь.

В двадцать семь лет, пытаясь убежать от кризиса первой четверти жизни, я оставила родных, друзей, бросила работу, то есть все, что было для меня важным и давало ощущение безопасности, и отправилась на другой конец страны. Для чего мне были нужны такие радикальные перемены? Зачем я, которая стремилась все контролировать, не готовая ни шагу сделать без точного плана, начала новую жизнь в городе, где до этого даже не бывала, не имея работы и сняв квартиру не глядя? Ответ простой: от отчаяния.

В ранней молодости у меня было довольно точное видение всей моей жизни: после окончания университета (со всеми возможными регалиями) я найду идеальную работу, которая позволит мне много путешествовать, выйду замуж за успешного человека с хорошим образованием. У нас будет двое-трое прекрасных детей; со временем мы купим дом, где будем всей семьей собираться на Рождество и устраивать роскошные вечеринки с лучшими гостями, угощением и развлечениями. Правда, на этой картине я почему-то всегда выглядела на 15 сантиметров выше, что должно было бы навести меня на мысли о том, что я слишком размечталась.

Я сбежала от монотонной жизни в сельской местности. Это позволило мне «все начать сначала», строить жизнь так, как мне самой хотелось, примириться с собой, собственными целями и ожиданиями.

Теперь вернемся к реальности. Я жила с родителями, подумывала пойти в магистратуру, но совершенно не знала, чего вообще хочу от жизни. У меня была работа, которая выводила меня из себя и не предполагала никаких перспектив. А еще я несколько лет не ходила на свидания. Мне стало страшно, что так я скоро превращусь в странную даму, которая живет с четырнадцатью котами, а не в ту идеальную женщину из моей мечты.

Я достаточно повзрослела, чтобы понять, что практически никому не удается получить в жизни именно то, о чем мечталось. Но мне не хотелось соглашаться на тоскливое существование. Я решила, что даже если моя жизнь окажется не вполне соответствующей мечтам, это все же будет великолепная жизнь. А для этого нужно было выбираться из гнезда и, фигурально выражаясь, заставить себя научиться летать. Продолжая жить недалеко от родителей, я все еще была зависима от их поддержки и знакомого, хотя, возможно, и ложного ощущения безопасности, в поиске которого я в этой ситуации и оказалась.

И я решила уехать. Собрала все свое добро и отправилась в Нью-Йорк. Вид из первой моей квартиры в Бруклине оказался серьезным испытанием на прочность: я даже заплакала, и, как вы догадываетесь, не от радости. В тот момент я начала сомневаться в том, правильно ли поступила, переехав. Помню, я подумала: «Я же еще вещи не распаковала… Может, сесть в машину и вернуться?» К счастью, гордость отлично мотивирует. Я не могла выбросить белый флаг раньше, чем хоть раз переночую в своем новом доме, впрочем, это место и домом-то назвать было сложно.

Я начал обдумывать варианты и понял, что вовсе не обязан делать то, чего ждет от меня общество. Я знал, что каждому из нас по силам воплотить практически любую мечту, а потому стал ставить себе амбициозные цели.

Работу я нашла практически сразу, что удивительно, ведь в этом городе я вообще никого не знала. Я использовала и Craigslist, сайт с рекламой и объявлениями, и разные другие онлайн-ресурсы для поиска работы: разослала резюме чуть ли не везде, где были открыты позиции. Больше всего меня порадовали тогда ответы из агентств по трудоустройству и хедхантеров: они назначали интервью и пытались предложить мне варианты, наилучшим образом соответствующие имеющимся у меня навыкам.

Итак, работа у меня была, но все остальное еще предстояло завоевать. Денег по-прежнему было очень мало. Я старалась свести концы с концами, и это было тяжело и физически, и психологически. Эмоционально я была совершенно вымотана. Близких друзей у меня пока не появилось; все, кто мог оказать мне эмоциональную поддержку, остались на другом конце страны. Я была одинока, и не единожды мне очень сильно хотелось вернуться домой.

Я боялась, что совершила ошибку, но все же считала, что уехать домой — значит признать поражение. Были люди, считавшие, что я приняла поспешное и даже глупое решение, и мне не хотелось, чтобы они оказались правы. При этом я как раз и боялась того, что они все же правы. Возможно, я действительно взяла на себя слишком много.