Ольга Лукина - Бизнес и/или любовь

Шестое — способность самостоятельно поддерживать эмоциональное равновесие и позитивный жизненный настрой, независимо от того, рядом любимый человек или нет в данный момент, независимо от того, в каком настроении он находится. Так мы помогаем партнеру стабилизироваться, а не усугубляем его нервозность в сложные жизненные моменты.

Как говорит китайская мудрость: «Самое большее, что мы можем подарить любимому человеку, — это собственную радость в душе».

Седьмое — способность оставаться социально самостоятельным человеком. Не ставить себя в зависимое положение от партнера, постоянно инвестировать часть своей жизненной энергии в свое личностное и профессиональное развитие, материальную независимость. Чтобы не впасть в искушение и не начать подстраиваться под партнера при его неадекватном поведении, если такое случится. Чтобы быть в состоянии расстаться с человеком, даже физически привлекательным и дорогим для тебя, если он не сможет относиться к тебе с уважением; чтобы в случае потери любимого человека не провалиться в безнадежность и беспомощность и найти в себе мотивацию жить дальше.

Вот так выглядит платформа для здоровой любви между людьми, которая позволяет им говорить обо всем и договариваться даже о таких деликатных и сложных вещах для людей, как деньги и секс, и мирно разрешать любые конфликты.

Когда я рассказываю моим клиентам об этой «азбуке здоровой любви», многие поначалу испытывают сильное удивление, а иногда даже шок. Привыкнув жить и страдать внутри невротической парадигмы, они слышат в моих словах угрозу своей любви, в смысле — невротической любви.

Вспомним притчу про дикобразов, которые сначала тянутся к близости и теплу, потом впиваются до крови друг в друга своими иглами и разбегаются от боли. Это точная метафора невротической любви.

Когда мы овладеваем искусством любить, нам больше не нужно укалывать самим и терпеть уколы любимого человека, чтобы потом убегать в одинокую норку.

Мы все время можем быть с любимыми людьми, делить с ними свою жизнь, наслаждаясь близостью.

Повсеместно проходят конференции, учебные семинары, коучинг-сессии о повышении личной эффективности деловых людей, о целеполагании и достижении целей. Ставка на эффективность очень высока. Кажется, что из людей хотят сделать сверхлюдей. Выжать максимум. Хорошо ли это? Действительно ли человек должен стремиться из себя всегда выжать максимум?

Быть эффективным — это уметь ставить ясные и реалистичные цели, четко руководить процессами и людьми, грамотно распределять время и другие ресурсы. Для этого безусловно необходимы профессиональные навыки, знания, опыт. Но не только. Профессиональную эффективность неправильно и даже опасно рассматривать в отрыве от всей жизни человека.

Для невротического же общества эффективность в достижении карьерной цели стала еще одной невротической ценностью. В такой парадигме никого не волнует риск глубокой и опасной деформации жизни человека. Эффективность становится для человека сверхценной. Сверхэффективностью.

А ведь достижение целей — только один из трех способов, через которые человек постигает полноту и смысл жизни.

Второй способ — постижение себя и мира через созерцание, через наслаждение красотой, через любовь.

Третий способ постижения смысла жизни, как это ни странно прозвучит, — через страдание. Жизнь — это не только приятные переживания. Хотим мы этого или нет, но тяжелые болезни, смерти, кризисы, потери — это ее неизбежная часть. И если вдруг в нашу жизнь приходит беда, у нас должен быть ресурс выдержать это испытание и не сломаться. Если мы стремимся жить в балансе, то имеем этот ресурс и проходим испытание, извлекая из него бесценный опыт. Мы становимся сильнее и мудрее.

По мнению В. Франкла, чтобы человек чувствовал себя здоровым и наполненным, должен поддерживаться баланс этих трех сторон его жизни.

Итак, ставить перед собой цели и стремиться их достигать — безусловно важно. Способность к целеустремленности мне видится одной из определяющих характеристик взрослой, здоровой и реализующей себя личности. Однако, прежде чем начать что-то делать, важно убедиться, что выбранная цель — твоя настоящая, а не привнесенная кем-то извне. И второе: необходимо правильно выбрать стратегию, опираясь на собственные ценности и сегодняшние возможности.

Тогда все в порядке. Ты скорее всего достигнешь результата, ты будешь наслаждаться при этом не только самим моментом победы, но и путем к ней.

Если упустить хотя бы одно из этих условий, то целеустремление превращается в невротическую ценность. Цель становится для человека важнее, чем он сам. В этом случае в психотерапии говорят о сверхцели, подчеркивая патологичность процесса.

Посмотрим вокруг.

Большинство активных людей сегодня фиксировано на целеустремлении. Они ищут все более изощренные способы, чтобы сделать себя в этом процессе сверхэффективными. Еще один новый бизнес, еще один новый проект… Гонясь за сверхцелями, они все время ускоряются, подгоняемые своими ненасытными амбициями.

Они преодолевают трудности, стараются развивать себя, но они не в силах правильно распределить время, не успевают делать выводы из пережитого опыта и перерабатывать огромные потоки новой информации, осознавать свои чувства, любить, видеть красоту. Они все больше теряют контакт с собой.

Короткие моменты триумфа и материальные блага являются их наградой. Но со временем и они перестают радовать. Проблему внутренней пустоты и хронического неудовлетворения с помощью богатства, увы, не решить.

Одна весьма состоятельная дама, отвечая на вопрос, почему у них с мужем только двое детей, объяснила, что «если детей будет больше, они не смогут для передвижения обеспечить им частный самолет. А летать на регулярных рейсах — опасно». Было бы смешно, если не было бы так грустно.

Я столько раз слышала в своей практике заявления своих клиентов вроде: «Я никогда не забуду своей радости от покупки первой «шестерки», а на прошлой неделе купил новую, самую последнюю навороченную «эску», порадовался как мальчишка один день, а потом про нее просто забыл. Еду на заднем сиденье с ноутбуком, как в автобусе» или «Мы с женой были так счастливы, когда заработали деньги и первый раз поехали на Новый год в Альпы. Бродили и как дети смеялись, глядя на сказочные рождественские баварские домики. А сейчас нет проблем, поезжай куда хочешь. Только все время какая-то суета. Устал. Нет особо ни вдохновения, ни сил опять куда-то лететь. Да и побывали уже везде».