Эва Сандоваль - Твой внутренний ниндзя. Искусство жизни без борьбы

Если ты гибок, ты выстоишь.

Лао-цзы

Перестань спрашивать себя: «что плохого я сделал?»

Каждый наделен даром постигать тайные учения, главное — задавать правильные вопросы.

Масааки Хацуми

В предыдущей главе мы говорили о наказании как препятствии, не позволяющем любить себя всегда. То же верно и в отношении некоторых страхов. Когда мы говорим о гибкости, наказание вновь обретает значение как причина нашей жесткости.

Чтобы иметь возможность творить, будь гибок в первую очередь с самим собой. Если ты по-прежнему спрашиваешь: «Что я сделал плохого?», ты снова оказался на той же волне, на которой создал все то, что сейчас желаешь изменить.

Если ты спрашиваешь себя, что плохого ты сделал, и твое намерение, включая тон, с которым ты это спрашиваешь, имеют единственную практическую цель — найти ответ и исправить ошибку, то это замечательно. Если же даже голос выдает чувство вины и готовность себя наказать, как если бы ты сам себе приказывал: «Делай все “хорошо”!», это тоже замечательно, потому что ты нашел еще одну возможность расти.

С другой стороны, намерение делать вещи «хорошо» связано с воспоминанием о том, что: «Делай все так, как делал бы я сам», кто бы ни был этот «я». Но ты не тот человек, который тебе объяснил, что «плохо», а что «хорошо» согласно своим критериям и своей системе убеждений.

Что означают слова «делать вещи хорошо»? Чьим ценностям соответствует эта оценка? Ты ведь хочешь поступать по-своему, оставаясь самим собой и чувствуя себя хорошо оттого, что поступаешь именно так. И не важно, что думают остальные — получается ли у тебя хорошо, плохо или нормально. Так ты становишься гибким.

Многие из нас прожили важнейшие годы своей жизни в соответствии с программой, внутри системы, где нам доказывали, что оценка зависит от того, каковы результаты наших усилий, а не от того, каковы мы сами.

В детстве для того, чтобы выжить, мы создали суперэго, которое действовало от нашего имени. Вот почему мы доверяем чужому суждению так, словно это наше собственное мнение, и говорим себе, хорошо это или плохо, забывая про любовь.

#шаги_ниндзя, чтобы стать более гибким

Перестань доказывать свою правоту. Используй молчание как пространство для созидания.

Прими все, что услышал и с чем не согласен, как право другого человека с убеждениями, отличными от твоих, вместо того чтобы автоматически все отрицать.

Надень что-нибудь необычное, даже если собираешься просто прогуляться по своему району.

Не заканчивай фразы за другого человека, дай ему возможность выразить себя.

Выйди из размышлений. Перестань рефлексировать. Представь, что ты видишь себя со стороны — иначе говоря, понаблюдай за самим собой.

Если события развиваются не так, как ты запланировал, получай удовольствие от происходящего.

Улыбайся даже тогда, когда это «не соответствует моменту»: улыбка многое меняет.

Звони любому, когда захочешь, даже если ты объявил всем друзьям, что не любишь это делать.

Сделай что-нибудь неожиданное, никому ничего не объясняя.

Когда тебе жарко, не ворчи: «Уф, ну и жара!»

Принимай решения, учитывая, что в любой момент сможешь все изменить.

Развивай телесную гибкость. Поскольку все взаимосвязано, это повлияет и на твой разум.

Некоторые люди даже обращаются к себе иначе, когда им кажется, что они делают что-то «плохо». Например, используют свое полное имя или оскорбление: идиот, дура, бестолочь и так далее. Так в детстве их нарекали взрослые, наказывая или угрожая.

Я очень люблю падел. Эта игра напоминает теннис — с мячиком и короткой ракеткой. В нее играют на корте, окруженном стеклянными стенами. Участвуют четыре человека. Удивительно, как негибкость, самобичевание и перфекционизм взрослых людей проявляются во время обыкновенной партии этой игры (не говоря уже о том, что творится на соревнованиях). Большинство злится на себя, когда проигрывает или пропускает мяч. Они переходят к прямым оскорблениям: «Какой же я идиот!» Мне падел дает возможность задуматься о том, до чего доходит наше неумение быть осознанными и сколь многому нас учит повседневность.

Однажды я играла в паре с девушкой, которая все время злилась на себя и всякий раз при промахе агрессивно восклицала: «Нет, зачем я это делаю?», «Какая я идиотка!» или «Как я могла совершить такую глупость?». Однако промахивалась при этом она все чаще. Остальные игроки тоже промахивались, но относились к себе более бережно и не ругали себя. Когда мы готовились к очередной партии, я спросила девушку:

— Ты снова будешь каждый раз на себя злиться?

— А что такого? — ответила она. — Мне нравится быть к себе строгой.

— А зачем? — спросила я.

— Потому что так я могу чему-то научиться, — судя по тону, она была вполне довольна собой.

— Неужели? Но если ругань чему-то учит, почему из четырех игроков больше всех промахивается тот, кто беспрерывно себя ругает?

— Хм, никогда не рассуждала с этой точки зрения, — ответила девушка задумчиво.

Она изменила свое поведение и стала попадать по мячику гораздо чаще. А главное, она улыбалась всякий раз, когда получалось не так, как ей хотелось.

Когда мы сами себя наказываем, мы становимся жесткими и упрямыми, а любовь исчезает. Все это говорит о том, что подобное отношение к себе не соответствует нашей природе. Принять решение больше так не делать и заняться наконец-то тем, что нам по душе, — вот что поможет стать более гибкими. Если ты ошибся, радуйся, потому что твоя ошибка — бесценный опыт и только так человек может чему-то научиться.

Сказка о гибкости

Однажды ученик отправился к учителю, который лежал на смертном одре.

— Оставь мне в наследство немного твоей мудрости, — попросил он учителя.

Мудрец открыл рот и попросил юношу заглянуть внутрь.

— У меня есть язык? — спросил он.

— Конечно, — ответил ученик.

— А зубы, зубы еще остались?

— Нет, — отозвался ученик. — Зубов я что-то не вижу.

— А знаешь, почему язык пережил зубы? Потому что он гибкий. А зубы выпали, потому что твердые и гибкими быть не умеют. Вот ты и научился тому единственному, чему имеет смысл учить.

Уважай свой ритм

Обычный человек, начиная всякое дело, заранее проигрывает, потому что спешит закончить.

Лао-цзы

Воспитание заставляет нас гнаться за одноклассниками, братьями и сестрами, соседской девочкой, взрослыми, известными людьми, за теми, кто добился успеха в жизни, и так далее.

Считается, что дети учатся говорить в определенном возрасте. И если наш ребенок этого почему-то не делает, мы считаем, что он отклонился от нормы. Мы заставляем его изменить собственный ритм и не учитываем, что у ребенка, возможно, другие приоритеты и он заговорит чуть позже — без давления с нашей стороны.