Дмитрий Ковпак - Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта

– Я помню это так, как будто это было вчера!

– Это было сегодня…

– Сын, ты куришь?

– Папа, я дочь.

– Что, докурился?

– Хочу на море.

– Зачем?

– Я чувствую, как оно волнуется без меня.

– Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.

– А ты как бы сделал?

– Я, конечно, взял бы себе маленький.

– Ну а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду – и все они выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях спустя трое суток.

У психиатра родились четверо близнецов. Двух он крестил, а двух не стал, оставил для группы контроля.

Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.

– Доктор, я так устаю на работе, просто сил нет…

– А где вы работаете?

– В службе «Телефон доверия».

– То-то мне ваш голос знаком!

Пошел на очередной цикл усовершенствования и вот что вынес, если упростить:

Теория – когда ты все знаешь, но ничего не работает.

Практика – когда все работает, но никто не знает почему.

Психиатрия – когда ничего не работает и никто не знает почему.

Психология – когда все знают, почему не работает теория, но это никак не мешает практике.

Вера – когда все работает по теории, которую все знают, и не надо знать почему.

– Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?

– А это чтобы лучше тебя.

– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Медик – это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина.

Нет здоровых людей, есть недообследованные.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.

Я не был параноиком, пока все не сговорились.

Перфекционист-экзистенциалист – это человек, который стремится сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

Мозг – вещество, которым человек все еще не научился пользоваться.

Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.

Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Объявление: «Спасу от Матрицы». Подпись: Нео, психиатр из больницы Скворцова-Степанова.

– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.

Больница им. Скворцова-Степанова.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.

Мертвая неделя ( dead week ) – неделя перед экзаменами, когда нужно сдать и защитить все проекты и курсовые, вследствие чего студенты похожи на зомби.

Ротгазм ( mouthgasm ) – ощущение после того, как съел что-то невероятно вкусное.

Рабочий паралич ( work paralysis ) – когда вы не можете взяться за работу, потому что осознаете ее чудовищный объем, при этом есть жесткий дедлайн.

Сапиосексуал ( sapiosexual ) – тот, кто считает, что интеллект и острый ум – это сексуально.

Ктотодругойфи ( someoneelsie ) – когда кто-то из старшего поколения пытается сделать селфи, но не знает, как держать телефон, и получается «ктотодругойфи».

Апатеизм ( apatheism ) – когда человеку совершенно по барабану, есть бог или его нет.

Побочный ненавистник ( sideline hater ) – фальшивый друг, который втайне желает вам зла.

Микроволновое мышление ( microwave mentality ) – жизненная философия: «Если что-то нельзя сделать за пять минут или меньше, это не стоит делать вообще».

Поколение XL ( Generation XL ) – поколение «Макдоналдса», поколение слишком толстых детей.

Кафкеск ( Kafkaesque: Kafka + grotesque ) – простая ситуация, усложненная до сюрреализма бюрократией и условностями, как в романах Кафки.

Голод Первого Мира (First World Hungry) – когда ты вроде и сыт, но все равно ищешь в холодильнике, чем бы перекусить.

Раздражир ( harassenger ) – пассажир, который всю дорогу указывает вам, как лучше вести машину, как и куда ехать, чем очень раздражает.

Википедант ( wikipedant ) – верный адепт «Википедии».

Студенческий кофе ( college coffee ) – кофе с Red bull вместо воды.

Хвастожалоба ( humblebrag ) – хвастаться чем-нибудь, как бы жалуясь: I am exhausted from my two week vacation to Hawaii. I need a vacation. (Я вымотан моим двухнедельным отпуском на Гавайях. Мне опять нужен отпуск.)

Раннепташество ( earlybirditude ) – необычайный эмоциональный подъем и активность по утрам у ранних пташек, то есть у людей, просыпающихся очень рано.

Братзона ( brotherzone ) – следующий круг ада в отношениях с девушкой. Хуже, чем «ты для меня как друг» может быть только «ты для меня как брат».

Селфибомба ( selfiebombing ) – портить самофотку человека, появляясь у него за спиной, когда он нажимает кнопку «Сделать снимок».

Фейсбук-мамочка ( facebook mommy ) – мама, которой некогда воспитывать детей, потому что она весь день постит их фото в соцсети с тегами типа #детимояжизнь.

Стрессозаедатель ( stress eater ) – человек, который заедает проблемы, то есть в стрессовой ситуации ест больше, чем обычно.

Спортбол ( sportsball ) – ироническое название для любого спорта, название которого заканчивается на – бол.

Толстозверь ( fatimal: fat + animal ) – толстая зверушка, обычно раскормленная домашняя.

Танцевальный сок ( dancing juice ) – алкоголь.

Белый рыцарь Интернета ( Internet White Knight ) – тот, кто влезает в интернет-споры, чтобы заступаться за тех, кого в этих спорах гнобят.

Футбольная вдова ( football widow ) – женщина, которой приходится терпеть прекращение отношений всякий раз, когда наступает футбольный сезон.

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как жена уже закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Увидев ее, он говорит: «Я дам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Женщина заворачивается обратно в полотенце и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед». – «Прекрасно. А он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»