Дмитрий Ковпак - Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

– А ты, – смотрит на младшего, – единственный из сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Психотерапевт обращается к пациенту:

– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

– Мне стало скучно жить.

– То есть вы решили, что самоубийство вас развлечет?

– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

– Доктор, я скоро поправлюсь?

– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию, говорит:

– Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна!

На что муж флегматично отвечает:

– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.

Посетитель у психолога.

– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Психолог недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?

– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?

– А где здесь «бессознательно»?

– Кашляете?

– Кашляю.

– Курите?

– Курю.

– Что курите?

– «Беломор».

– Перешли бы хоть на «Camel».

– Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.

– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться, я такой скучный.

– Ну, со многими бывает…

– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор?

– Доктор, я каждый день покупаю водку. Я шопоголик?

– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

– С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий!

– Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете?

– Пересесть от меня подальше!

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой цветет калина-а-а-а-а!

– Доктор, подарите мне надежду!

– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

– Хотела выйти из зоны комфорта. Но мне не в чем.

– Накинь иллюзии.

– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки уже есть такая же история, в которой кто-то умер.

– Почему врачи работают на полторы ставки?

– Если работать на ставку – кушать нечего, а если на две – некогда.

– Доктор, каково состояние нового пациента?

– Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

– Гражданка, сколько вам лет?

– 29 лет и несколько месяцев.

– И сколько же месяцев?

– 246.

– Что с тобой?

– Я схожу с ума.

– Подожди, я схожу с тобой.

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

– Хм… А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

– Доктор, я умираю?

– Нет, вы у меня еще поживете.

– Ура, я буду жить у доктора!

– Доктор, я ногу растянул.

– С кем не бывает.

– Ага, а думаете, легко за собой четыре метра ноги волочить?

– Да у вас, видно, изжога?

– Откуда это, интересно, видно?

– Да вы гомеопат!

– Сам ты – педиатр…

Приходит ветеринар к терапевту.

– На что жалуетесь?

– Не, ну так каждый может!

– Ну раз каждый может, то вот вам таблетки, ректально три раза в день, а не поможет – усыплю.

Разговаривают две подруги.

– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

– А тебе какой врач-то нужен?

– Холостой.

Доктор – пациенту:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

– Давайте хорошую.

– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

– Доктор, у меня провалы памяти!

– И давно?

– Кто?

– Провалы.

– Какие провалы?

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

К рубашке больного, которого привезли на скорой в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

Хотел спать. Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Женщина на приеме у врача.

– Раздевайтесь и ложитесь.

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

Врач – больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас 116 кг.

– А максимальный какой был?

– 121 кг.

– А минимальный?

– 3600 г.

– Покойник перед смертью потел?

– Потел.

– Это хорошо.

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно!

– А здесь?

– А-а-а! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу!

– Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!

– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее, это миф, выдумки! Вы, наверное, водочкой балуетесь?

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

– Когда это еще будет…

– Если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужик едет в лифте и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:

– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?

– Рак, дружище, рак!

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.