Дмитрий Ковпак - Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта

– Почему?

– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Глянул на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Разговаривают два психиатра на перекуре.

– У меня сегодня был просто ужасный пациент: принял меня за фонарный столб.

– Что же здесь ужасного?

– А то, что себя он считает собакой.

Пациент говорит психиатру:

– Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал произносить тост. На следующий день друг мне говорит, что я вчера встал, помолчал и сел.

Психиатр:

– И долго мы будем молчать?

– Доктор, я свинья.

– Бывает. Я тоже не подарок.

– Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?

– Нет. Вы здоровы. Мы вас даже кормить будем – до Нового года …

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Так какое же это лето?

– Такое вот хреновое лето!

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, безнадежно больной!

– Доктор, а пиво мне можно?

– Что вы, голубчик, какое пиво!

– А в будущем?

– Что вы, голубчик, какое будущее!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Пациент у доктора.

– Можно ли для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

– Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс курит трубку.

– Послушайте, Ватсон…

– Да, Холмс.

– Ватсон, а почему у вас такое странное имя – Доктор?

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

– Доктор, меня все игнорируют!

– Следующий!

– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками?

Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия?

– Больной, я не могу вам всего рассказать – вам потом будет неинтересно.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.

– Доктор, спасибо вам большое!

Врач, негодуя:

– Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!

Приходит пациент к психотерапевту:

– Доктор, давайте поговорим о прекрасном!

– У вас есть глисты?

– Глисты? Нет у меня глистов!

– Ну вот и прекрасно!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

– Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом… А-а-а, да ну… ну все, п***!

Через пять минут:

– Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди…

Один из пассажиров-невротиков:

– Ты бы видел мои брюки сзади…

Восьмидесятилетний старик пришел на медосмотр.

– Как вы себя чувствуете? – спрашивает врач.

– Лучше, чем когда-либо, – бодро отвечает старичок. – У меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и отвечает:

– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь – и прямо на него! Мужик не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!

– Ну, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

– Собственно, я к этому и веду…

Открытое слушание бракоразводного процесса.

Судья:

– Истец, почему вы разводитесь с женой?

– Она меня не удовлетворяет.

Мужская половина зала (ворчливо):

– Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.

Женская половина зала:

– А его никто не удовлетворяет.

– Ты обиделась?

– Нет.

– А что ты делаешь?

– Куклу вуду.

В кабинет логопеда заглядывает пациент:

– Мона?

– Не мона, а нуна!

– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

– А что вы вчера ели?

– Голубя ел.

– А вы голого голубя ели?

– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

– А вы голову голубя ели?

– Да, голову голубя ел.

– А вы голую голову голубя ели?

– Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?

– Хм… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

Чипполино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

– Пошли на балкон покурим.

– У тебя же нет балкона!

– Когда курю, появляется.

Вечер в Москве, снег, слякоть. К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:

– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумий постовой вежливо переспрашивает:

– Прошу прощения, вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

Уставший врач скорой психиатрической помощи:

– Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Возвращается муж утром. Жена:

– Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…

– Да, всю ночь не спал, спину себе царапал…

– Мама, купи собачку!

– Нет!

– Ну пожалуйста, купи!

– Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «нет» наркотикам!

Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит: