Дмитрий Ковпак - Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта

Поэтому часть собранных мною анекдотов на профессиональную тему я рассматриваю не только и не столько как развлечение, но как дополнительный материал и ресурс для профессионального психотерапевта и вдумчивого читателя. Часть из них за последние годы многократно была продублирована в Интернете и хорошо вам знакома, а часть может оказаться веселым сюрпризом.

Приятных вам минут и мудрости вашей душе!

Встречаются два психолога.

– У тебя все в порядке. А как у меня?

Один психоаналитик говорит другому:

– Я за завтраком оговорился прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее предать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: «Ах ты сука! Ты же мне всю жизнь испортила!»

В кабинет психотерапевта по-пластунски вползает человек.

– Кто это к нам пожаловал? Наверное, змейка? Или ящерка? Тоже нет? А может, червячок?

– Доктор, хватит издеваться, я высоты боюсь…

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую счастливую жизнь, а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.

Надпись на двери в кабинет психотерапевта: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней и прочими жалобами. Это затрудняет постановку диагноза».

Два пациента психиатрической больницы:

– Тебе понравилась книжка, которую я дал тебе почитать?

– Да, ничего. Только сюжет размыт и главных героев многовато.

Тут раздается крик медсестры:

– Эй, вы, психи, куда опять телефонный справочник стащили?

– Добро пожаловать в группу анонимных аддиктов пластической хирургии. Я вижу у нас несколько новых лиц и должна сказать, что я разочарована.

– Доктор, сколько будет стоить лечение?

– Давайте так: сначала вы говорите свою цифру, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:

– Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку – и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан.

– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психотерапевт.

– Почему мучают? – удивляется пациент.

Требования при приеме на работу в буддийских странах: «Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы».

– В чем разница между начинающим и опытным психотерапевтом?

– Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.

– Да, я очень рекомендую вам доктора С. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

На приеме у психотерапевта-роджерианца:

– Мне так плохо.

– Да, вам так плохо.

– Просто невыносимо! – И даже невыносимо.

– Все надоело!

– Понимаю, все надоело.

– Пора кончать со всем этим! (Идет к окну.)

– Я вижу, вы хотите покончить со всем этим. (Встает и идет за ним.)

Клиент выбрасывается в окно.

Психотерапевт выглядывает из окна:

– Бум!..

– Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?

– Девять: один – чтобы ее держать, четверо – чтобы крутить стол, на котором стоит первый, и еще четверо – чтобы ходить вместе с ними, дабы у тех не закружилась голова. – А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку?

– Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку.

– А гештальт-терапевтов?

– Один, но лампочка должна быть к этому готова.

– Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?

– Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

– Доктор, у меня проблемы с потенцией.

– Ну так что же вы хотите в 70 лет – возраст, батенька.

– А вот моему соседу 75, так он такое рассказывает!

– А вам кто мешает рассказывать?

Женщина на приеме у психотерапевта:

– Мне кажется, что муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

– А-а-а, так это он ко мне ходит.

Кабинет психолога. Открывается дверь и входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает одежду и занимается с ней сексом. Потом, одевшись, говорит:

– Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас?

Пациент, выйдя от психотерапевта:

– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего именно?

– Например, когда я выхожу из комнаты, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

У психиатра:

– И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?

– Когда я был еще щенком.

Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос:

– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?

– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!

– Речь вообще-то о ножницах…

– Ножницами прибили? Круто!

На первом приеме психотерапевт спрашивает у пациента:

– Вы вообще-то моетесь?

– Да, летом в реке.

– А зимой?

– А сколько той зимы!

– Доктор, помогите избавиться от комплексов.

– А у вас какие?

– Зенитно-ракетные.

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине.

– Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолодая, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие же ее мучают кошмары!

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что? Я еще и женщина?!

Женщина на приеме у психиатра:

– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.

– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

– А зачем приводить? Я и есть мой муж…

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.