Дмитрий Ковпак - Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта

– Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!

Тут к нему подходит тренер и говорит:

– Да успокойся! Тайсон – это ты!

На приеме у психотерапевта.

– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

– Май.

– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

– Май.

– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

– Май.

Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:

– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль!

Пациент задумчиво:

– А что, мая не будет?

Приходит пациент к психотерапевту:

– Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

– А много сока вы выжали?

– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

– Кем вы работаете?

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– О, вы психотерапевт!

– Нет, я продавец в винно-водочном отделе.

Психотерапевт:

– Я ведь говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!

Пациент:

– А вы думаете, что я только у вас лечусь?

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Врач выслушал его и говорит:

– Придется с вами поработать.

Мужчина еще больше от страха затрясся.

– Выпейте сто грамм для смелости.

Мужчина выпил.

– Ну что, осмелели?

– Нет.

– Ну так давайте еще рюмочку! Как теперь?

– Так же.

И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:

– Ну что, осмелели?

– Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!

На первом приеме:

– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.

– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю …

В купе поезда едут профессор психиатрии и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда женщина вышла из купе, профессор обращается к ее мужу:

– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я профессор и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет получше.

– Спасибо большое, профессор. Я сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за 100 долларов утопить!

Психотерапевты беседуют.

– Как твои успехи с тем параноиком?

– Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…

– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю.

– А вы кормите его два раза в неделю.

Один психотерапевт спрашивает у другого:

– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Родители на приеме у психотерапевта.

– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…

– Сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом, чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала эту гору:

– Ого, представляю, сколько же вы себе навалили!

Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент с улыбкой говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, нормальный человек вытянет пробку.

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

– Что у вас слишком много свободного времени!

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Это всего лишь легкое удивление.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

– Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

– Ну позовите Васю, что вам стоит…

– Да пошел ты, козел!

– А это гнев.

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

– Это какое же?

– Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

– «Что делать?» Чернышевского.

– Та-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

– Это кто нервный? Это я нервный?

– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы?

– Психиатр ночует дома.

Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно стряхивать на него что-то со своей одежды с криком:

– Доктор, спасите! По мне ползают маленькие крокодильчики!

Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:

– Так что ж вы их на меня бросаете?!

Девушка жалуется психотерапевту:

– Ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается в постели, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!

– Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли…

– Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Приходит мужчина к психиатру и жалуется на послеродовую депрессию. Психиатр:

– Но вы же как бы не рожали!

– Но я же родился!

Женщина спрашивает совета у психолога:

– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.