Дмитрий Ковпак - Уроки мудрости. Притчи, байки и истории от психотерапевта

– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

– Правда? А как вы предпочитаете – с растительным маслом или с майонезом?

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.

– Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».

Спустя несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.

– Уверяю, это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.

Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой.

Женский голос отвечает:

– Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Прием у психиатра. Врач:

– Следующий!

Входит пациент. Врач:

– Что у вас?

– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

– Вам к ветеринару. Следующий!

– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.

– А я? – спрашивает муж.

На приеме у психиатра:

– Доктор, я страдаю манией величия!

– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!

– Купи планету и живи отдельно. Уже не Маленький принц!

Психиатр:

– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент:

– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Врач в недоумении смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»

Беседуют два психолога.

– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы.

– Зачем?

– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

– Но почему?

– Да сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…

– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да и нет, доктор.

– В чем разница между апатией и пофигизмом?

– Не знаю. Да и плевать мне…

На приеме психотерапевт замечает у мужчины вшей.

– Вы знаете, что у вас вши?

– Знаю.

– А чем вы их лечите?

– А они у меня не болеют.

Женщина жалуется психотерапевту:

– Доктор, мой муж болен.

– И в чем это проявляется?

– Он каждое утро пьет кофе.

– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

– Ну и что? Я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.

– Действительно странно. Ведь ручка – самое вкусное!

На приеме у психотерапевта.

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде не очень замороченная работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!

На приеме у психиатра.

– Доктор, почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

Анекдот от профессора Сергея Александровича Кулакова.

– Не-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!

– Лена, клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства! Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его спрашивают:

– Ты кто?

– Наполеон.

– Ну, императоров у нас полно!

– А я не император, я – торт!

– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

У психотерапевта.

– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее, так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать?

– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.

– Доктор, какая теща? Это я про Америку!

Психотерапевт спрашивает у пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Чувствую, но плохо…

– Ну, и сколько внимания ты хочешь, чтобы тебе уделяли?

– Абсолютно все!

Сеанс гипноза у тяжелого больного.

– Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам! И не приходит! И не белый! И не к вам!

И не торшер!

– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.

– А почему его это интересует?

– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

Врач пациенту:

– Вам следовало бы бросить курить!

– Почему? У меня что-то с легкими?

– Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете…

Лекция профессора:

– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое: мелкие тревоги – это пустяк. И второе: все тревоги – мелкие.

Трое сумасшедших спят на одной кровати. Им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:

– Ты давай иди назад, тут посвободнее стало!

– Доктор, почему на мне все ездят?

– А вы седло снимите.

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, выздоровление!

– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

– А ты что, Фрейд, что ли?

– При чем тут Фрейд?

– Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

– Бабушка, я снова летал во сне!

– Я не бабушка, я врач-нарколог!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

– Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра задумчиво: – Наверное, закрыто.

Психи:

– Да, закрыто. А мы думали, тебе ручка нужна.

Психотерапевт встречает коллегу.

– Все, с этого дня больше ни капли спиртного!