Джилл Хэссон - Развитие эмоционального интеллекта. Подсказки, советы, техники

Границы устанавливаем мы сами. Физические границы связаны с личным пространством, с тем, насколько близко мы подходим к другому человеку, пожимаем ли мы руки, обнимаемся или нет.

Эмоциональные границы — это пределы наших эмоциональных способностей в отношении эмоциональных потребностей и правил других людей. Установка эмоциональных границ связана с тем, что вы принимаете на себя ответственность только за свои собственные действия и эмоции, а не за чужие. Эмоциональные границы не дают вам ощущать себя виноватым в чьих-то чувствах и проблемах. Они помогают вам избежать, например, стремления спасать кого-то от разочарования, гасить чей-то гнев и делать кого-то счастливым.

Эмоциональные границы защищают вас от эмоциональных ловушек других людей и манипулирования вами.

Установка и поддержание эмоциональных границ не означают, что вы должны отключить сопереживание. Вы по-прежнему можете представлять и понимать, что чувствует другой человек, но не должны брать на себя ответственность за это, чтобы не становиться эмоциональным спасателем и не освобождать людей от их чувств.

Однако здоровые эмоциональные границы отличаются достаточной гибкостью. Они позволяют вам чувствовать себя эмоционально вовлеченным, когда это уместно, и отступать, сохраняя дистанцию, когда чувствуется, что другой человек должен взять на себя ответственность за свои собственные эмоции.

Отслеживайте, когда ваши эмоциональные границы слабеют.Возможно, это происходит тогда, когда вас полностью захватывает чье-то настроение — например, вашего нервного друга. Или это происходит тогда, когда вы бросаете свои дела или заботы, чтобы удовлетворить срочные эмоциональные потребности, скажем, вашего родственника. Или это случается, когда вы с головой погружаетесь в чьи-то проблемы или трудности, к примеру вашего коллеги, переживающего развод.

Установите пределы.Что вы готовы и что не готовы принимать, если говорить об эмоциональных потребностях других людей, их требованиях и их поведении? В ситуациях вам нужно знать, как далеко вы можете позволить им зайти. Это не означает, что нужно отдалиться от всех вокруг, но если вы не будете знать своих границ, то как сможете определить, остаетесь ли вы просто гибким или стали ковриком для вытирания ног? Границы не подразумевают наказания, они нужны для вашего благополучия и защиты. Они более эффективны, когда вы спокойны, тверды и уверены в своих силах.

Перестаньте играть роль эмоционального спасателя.Спросите себя: «А мне действительно надо в это вмешиваться? Или человек может что-нибудь придумать и сделать сам?» Доверяйте другим людям, уважайте их право чувствовать и выражать эмоции своим собственным способом. Вы по-прежнему можете принимать в них участие, поддерживать в трудные времена и праздновать вместе с ними, когда дела идут хорошо.

Визуализируйте свои границы.Представьте себе линию или забор там, куда вы готовы дойти. Или вообразите звон колокольчиков при нарушении ваших границ.

Когда вы чувствуете, что слишком сильно ассоциируете себя с другим человеком и его эмоциями, переключите свое внимание обратно на себя.Это очень просто сделать, если ущипнуть себя, потрясти головой или руками либо сделать несколько глубоких вдохов.

Нанятый вами строитель, водопроводчик или электрик не закончил работу, о которой вы договаривались. Вы что-то одолжили другу, а когда он вернул вещь, оказалось, что она испорчена. Вы заказали обед, но вам принесли не совсем то, что вы просили. Вы работаете над проектом, который по множеству причин несколько раз откладывался, и начальник не дает вам времени на то, чтобы закончить работу. И вдобавок ко всему дети устраивают хаос в гостиной.

Были ли в вашей жизни подобные ситуации, когда вы не настояли на своем, а потом злились и чувствовали себя несчастными? Может, вам нужно научиться стоять на своем?

И настойчивость, и эмоциональный интеллект связаны со способностью определять свои чувства, управлять ими и выражать их прямыми, честными и приемлемыми способами. Быть настойчивым — значит осознавать, чего ты хочешь и чего не хочешь, и говорить об этом ясно и честно, учитывая при этом чувства, потребности и желания других людей.

На самом деле своей настойчивостью вы побуждаете других людей честно и открыто выражать свои чувства и мысли. Это помогает развить взаимопонимание, сочувствие и уважение. А это и есть эмоциональный интеллект!

Старайтесь замечать, что вы чувствуете в сложившейся ситуации.Вы раздражены? Чувствуете нетерпение? Тревожитесь? Вместо того чтобы игнорировать свои чувства и ничего не делать или поддаться эмоциям, позвольте им оповестить вас о том, что происходит. Потом вы сможете отреагировать уверенно, использовав свой эмоциональный интеллект.

Чего в точности вы хотите и не хотите.Оцените, сумеете ли вы сказать об этом в одном или двух предложениях. Иначе вы можете начать разглагольствовать или выдавать гневные тирады. К примеру, вы можете сказать: «Я бы хотел, чтобы ты починил брюки, которые я тебе одолжил, и отнес их в химчистку».

Как далеко вы готовы зайти в переговорах и готовы ли к компромиссу.Решите, чтó может стать альтернативой, которая устроит вас обоих. Это позволит вам не идти на уступки и не настаивать на том, что все надо делать только по-вашему. Тем не менее, если вы пойдете на переговоры или компромисс, соглашайтесь только до тех пор, пока готовы на это, но не более. Знайте, где проходят ваши границы, и стойте на своем.

Что делать, если вы не получите того, чего хотите.Это не связано с угрозами или наказаниями. Угрозы повышают эмоциональный накал и ведут к спорам. Вместо этого подумайте о решении. Когда вы смотрите на все в свете возможных решений, вы ищете ответ на поставленную проблему.

Спросите себя: «Что я хочу получить в результате? Наказание или решение? Готов ли я к переговорам и компромиссам?»