Лена Климова - Настоящая девчонка. Книга о тебе

— Чего ты придуриваешься! Прекрати стучать зубами! Тебе должно быть жарко, как и мне!

Правда, глупо звучит? А ну-ка ощущай тепло и холод так же, как я! Ха. Это невозможно. А тут тебе говорят, что́ ты якобы должна чувствовать вместо того, что ты реально, на самом деле чувствуешь. Как увидеть красное вместо синего? Или ощутить спокойствие и невозмутимость, когда внутри бурлит гнев и ярость? Какая бессмыслица!

Это не только глупо — это ещё и опасно. Мы усваиваем то, что видим и слышим. Когда ты чувствуешь одно, а тебе говорят, что ты обязана чувствовать совсем другое, ты можешь засомневаться в себе. Подумать: «Наверно, я неправа, а они правы. Все говорят, что я преувеличиваю. Принимаю обиды близко к сердцу. Слишком мягкая. Надо стать более толстокожей. Проблема во мне!»

Не попадайся в эту ловушку. Верь себе и своим чувствам. Помни, что все девочки разные. Когда в фильме начнётся трогательная сцена, одни расплачутся, другие рассмеются. Услышав оскорбление, одни ощутят обиду, другие пожмут плечами и ничего не почувствуют. Ну и что? Все разные. Никакого правильно нет. Никто, кроме тебя самой, не знает, что происходит у тебя внутри. Никто не имеет права диктовать тебе, как и что ты должна ощущать. Ты ничего не должна.

Особенно это касается обиды и прощения. Многие говорят: не надо гнева и злости, эти чувства тебя разрушают. Просто прости! Прости, и ты почувствуешь благость, гармонию и облегчение. Прости, и ты себе же сделаешь лучше!

Но прощение так не работает. Требовать его, принуждать к нему настолько же глупо, как отправить на марафон девушку, которая вчера сломала ногу. Пострадавшей нужно лечение и реабилитация. И не факт, что потом она сможет пробежать марафон, если перелом был слишком сложный…

Так и с обидой. Обиду нужно пережить. Это нормально — чувствовать разочарование, злость, гнев, отчаяние. Требовать «прости его, прости его!» жестоко. Бессмысленно прощать, если это желание не зародилось у тебя внутри, прощать насильно, прощать по чужой просьбе. Обещанного облегчения ты не почувствуешь, по-настоящему простить не сможешь — и ещё из-за этого начнёшь терзаться виной. Почему я не могу по-настоящему простить? Я плохая, да? Нет: потому что нельзя бегать марафон со сломанной ногой. Не дави в себе гнев, злость, разочарование, тоску. Они не разрушают, если не запирать их внутри. Переживи и прочувствуй обиду столько, сколько потребуется, хоть месяц, хоть год, хоть несколько лет, пока боль не оставит тебя. А потом, если хочешь сама — ты простишь. А если нет — то нет.

Я не разделяю и считаю вредным мнение, что прощать надо всех. Если человек причинил тебе много вреда и боли и ты никак не можешь простить его — знай: ты вовсе не обязана. Это говорит не о том, насколько ты плоха, а о том, насколько ужасно он поступил с тобой.

Послание 2. Испытываешь плохое чувство —

хотя бы не показывай его

Давай вспомним сюжет сказки «Морозко».

У старика была дочь. Старик овдовел и женился второй раз. Мачеха, у которой была своя дочь, невзлюбила падчерицу и велела мужу отвезти её в зимний лес и там оставить. Так он и сделал. Сидит бедная девушка под елью, замерзает, а по вершинам деревьев скачет Морозко. Трижды он спрашивал её: «Тепло ли тебе, девица?», с каждым разом спускаясь всё ниже, отчего холод усиливался, а та отвечала: «Тепло, Морозушко, тепло, батюшка», даже когда совсем окоченела. «Тут Морозко сжалился над девицей, окутал её тёплыми шубами, отогрел пуховыми одеялами».

Девушка вернулась домой с богатыми подарками. Злая мачеха позавидовала падчерице и отправила в лес собственную дочь. Трижды спрашивал Морозко: «Тепло ли тебе, девица?», а та отвечала: «Студёно! Ой, студёно!» — и ругалась. «Рассердился Морозко да так хватил, что старухина дочь окостенела».

Итак, первая девушка соврала Морозко о своих чувствах. Она замерзала до смерти, но сказала, что ей тепло. И получила богатую награду. Вторая девушка сказала чистую правду, пусть и не очень-то вежливо. И получила смерть.

Чему нас учит эта сказка? Молчи о том, что тебе плохо. Ври, что тебе хорошо. И будешь вознаграждена.

Послание «Испытываешь плохое чувство — хотя бы не показывай его» разветвляется на десятки пояснений. Хорошие девочки не кричат от гнева. Хорошие девочки скрывают плохие чувства. Хорошие девочки всегда кротки, приветливы и доброжелательны. Бурное проявление гнева, злости, раздражения, ярости или даже радости — это для психованных истеричек, которые не умеют себя вести.

Справедливо ли это? Абсолютно нет.

Обида, раздражение, злость, гнев. Почему их не любят? Что в них плохого?

Например, возьмём гнев. Я бы сравнила гнев и боль. Боль — это сигнал тела: что-то не в порядке! Помоги мне! Если игнорировать боль, ты рискуешь получить осложнения. Гнев — точно такой же сигнал: тревога! Приглядись, прислушайся: что-то идёт не так! Нормально возмущаться, когда кто-то стоит на твоей ноге и причиняет тебе боль. Нормально чувствовать и показывать гнев, когда кто-то оскорбляет тебя и полностью игнорирует твои интересы. Конечно, можно приклеить на лицо притворную улыбку, посмеяться над шуткой, которая тебя ранит, сделать вид, что ты вовсе не обиделась, нет-нет! — но зачем?

Почему показывать свои реальные чувства — плохо? Потому что ты становишься неудобной для окружающих. Но разве это твоя проблема?

Знаешь, в чём самый большой обман посланий 1 и 2 (кроме того, что они сами по себе ложны)? Посмотри на них. Что имеется в виду под плохим чувством? Вот что: чувство, которое кто-то не желает видеть от тебя . Это необязательно то, что несправедливо считают тёмными, отрицательными чувствами, — обида, раздражение, злость, гнев… Вряд ли можно назвать плохой ранимость — если ты, растрогавшись, плачешь от милого фильма, — или эмоциональность — когда ты от радости кричишь и прыгаешь посреди улицы. Но когда твои ранимость и эмоциональность неудобны для того, кто рядом с тобой, — он легко объявляет их неприемлемыми, а тебя ненормальной: «Чего ты нюнишь? Это ж кино, выдумка! Проще надо быть!», «Хватит скакать, как коза, и не ори, не позорь меня!» Даже если на твоём лице обычное недовольство — тебя могут упрекнуть: «Чего куксишься, будто лимон проглотила? Улыбайся!»

Справедливо ли это? Абсолютно нет.

Твои чувства принадлежат только тебе.

Твои чувства не делятся на приемлемые и нет.

Ты имеешь право испытывать любые чувства.

Ты имеешь право показывать чувства, если не хочешь их скрывать.

Ты имеешь право прятать чувства, если не хочешь их показывать.

Всё это нормально. Всё это не стыдно.

То, что окружающие ожидают от тебя других чувств, — их проблема. Ты живёшь не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Ты не обязана быть удобной для окружающих. Твои чувства — твоё дело.