Виктор Шейнов - Сила влияния. Воздействия явные и скрытые

3. Комплимент «минус – плюс».Вы даете собеседнику в начале небольшой минус, а затем – огромный плюс. К примеру: «Не могу сказать, что вы хороший работник. Вы просто незаменимы для нас!»

После «минуса» слушатель теряется и готов возмутиться, поэтому наиболее остро и эмоционально воспринимает позитивную часть высказывания. Психологи считают такой комплимент наиболее запоминающимся.

Я ввел для себя правило поздравлять своих подчиненных с днем рождения. В день рождения сотрудницы Т. И., подойдя к ее рабочему месту, узнал, что она заболела. Позвонил ей домой и серьезным голосом сообщил, что к ней есть одно серьезное дело. «Слушаю», – с напряжением в голосе ответила сотрудница, решив, что руководитель даже поболеть не даст. «Дело мое состоит в том, что я хочу от всей души поздравить вас с днем рождения, а себя с тем, что у меня такие замечательные сотрудницы. Жаль, что приходится говорить это не при личной встрече и не при коллегах. Желаю вам скорейшего выздоровления». В трубке послышались всхлипывания. «Я вас чем-то обидел?» – «Ой, нет, что вы, Виктор Павлович! Так приятно, это я от радости».

4. Комплимент – сравнениес чем-нибудь самым дорогим для автора комплимента. «Я мечтал бы иметь такого же ответственного сына, как вы». Подобные комплименты очень приятны, но рамки их применения ограничены: а) чтобы он не выглядел искусственным, необходимы доверительные отношения между собеседниками; б) партнер должен знать, насколько важно для вас то, с чем вы сравниваете. Довелось как-то услышать фразу, сказанную как комплимент: «Ты такой же интересный, как и мои барбусы» (оказывается, этот человек очень любит наблюдать за своими аквариумными рыбками).

Для этого нужно иметь лишь желание и хоть какую-то информацию о человеке. Зададимся сложной, казалось бы, задачей – сказать комплимент человеку, про которого известно только то, что это скряга, каких свет не видывал.

Что этот человек думает о себе? Считает ли он себя скрягой? Наверняка нет! Скорее человеком бережливым, хозяйственным, рачительным. И несомненно, гордится этим, осуждая других за расточительность. Вот и основа для комплимента: «Мне так недостает вашей бережливости!» Комплимент на фоне антикомплимента себе. Все просто.

Распространенное заблуждениесостоит в том, что говорить комплименты необходимо только «нужным» людям, то есть тем, от которых хотите что-то получить. При отсутствии должной практики это как раз самая сложная ситуация, ведь адресат знает, что вы будете к нему как-то «подъезжать». А у вас и опыта-то нет. Поэтому велика вероятность, что ничего путного не выйдет.

Как часто говорить комплименты?Как можно чаще. Всякому, кто хоть в какой-то степени достоин доброго слова. Именно практикой достигаются легкость и непринужденность, что делает комплимент естественным и неотразимым.

Полезно для начала поставить себе задачу: ни дня без комплимента! Ведь комплимент рождается только при наличии желания его сказать. Найдите, что вам нравится в другом человеке, что вы хотели бы позаимствовать у него, и скажите об этом прямо.

Люди принимают комплименты весьма благосклонно – всякому приятно уже то, что ему хотят сказать что-то хорошее. И легко прощают возможные промахи. Особенно если не будет посторонних свидетелей. Поэтому учиться делать комплименты лучше с глазу на глаз. Тем более что присутствие посторонних может смущать. Однако если комплимент хорош, то большее впечатление он производит, когда делается при свидетелях.

Поскольку мужчины не избалованы комплиментами, то они и не так требовательны к их качеству, как женщины. (Особенно придирчивы к качеству комплимента женщины в присутствии других дам.) Поэтому оттачивать мастерство говорить комплименты лучше на мужчинах.

Вы видите, что хозяин кабинета разбирает кучу бумаг на столе. Почему бы не посочувствовать ему: «Как же много у вас дел!»

Другая ситуация: вы зашли в кабинет в тот момент, когда хозяин заботливо ухаживает за рыбками в аквариуме: «Какие изумительные рыбки! Какой они породы?» и т. д.

Простота (если не примитивность) предложенных сюжетов тем не менее не означает их неэффективность. Когда мы воспринимаем подобную ситуацию со стороны, не верится, что подобные элементарные приемы действуют. Однако же действуют! Об этом свидетельствуют и научные эксперименты, и каждодневная практика.

Кому от этого хорошо?Когда комплимент пришелся по душе человеку, лицо его озаряется улыбкой. Хорошее настроение вместе с улыбкой имеет обыкновение передаваться собеседнику. И вы тоже непроизвольно улыбнетесь и почувствуете, что настроение улучшилось. Так что комплименты полезны всем.

Слово «принуждение» означает действие по глаголу «принудить» – заставить что-либо сделать (Ожегов, 1988, с. 483). Как показали приведенные ниже исследования, это определение более соответствует рассматриваемому здесь принуждению психологическому, нежели определение, данное в словаре В. Даля: «Принуждать – силою побуждать к чему-либо, заставлять» (Даль, 2000, с. 1126). Важный вывод из этих исследований: сила (в прямом ее смысле) далеко не всегда является необходимой для осуществления принуждения.

Оказалось, что принуждению благоприятствует развитый в обществе «инстинкт подчинения».

Человек – существо общественное. Род, племя, община, нация – это сообщества, принадлежность к которым помогала выжить в борьбе с силами природы, а затем и в борьбе с конкурирующими сообществами.

Только та община была сильной, где интересы каждого были подчинены единой воле. Общины, не обладающие подобной централизацией, или распадались, или погибали в борьбе с более сильными. Таким образом, у членов сообщества на генетическом уровне вырабатывался инстинкт подчинения.

Итак, каждый из нас в принципе готов подчиняться. И подсознательно ищет того, кто даст нам уверенность в безопасности, как это давал вождь племени или отец семейства.

Колыбелью подчинения является для каждого из нас семья. Наша мать, а еще больше отец, добиваясь послушания, готовили нас к подчинению в жизни. Но на этом воспитание способности к подчинению вовсе не заканчивается. Подчинение и семья идут рука об руку всю жизнь. Создав свою семью, молодые узнают на собственном (нередко печальном) опыте, что только умение уступать друг другу (то есть в нужный момент подчиниться) – залог сохранения семьи. Об этом постоянно твердят родители и те, кто прожил много лет в браке. Не умеющих уступать чаще ожидает распад семьи. Не умеющий (когда нужно) подчиниться не сделает карьеры и т. д.