Юлия Даниленко - Жизнь по спирали. 7 способов изменить личную и профессиональную судьбу

Ту же грань между необходимой защитой и достаточной безопасностью учится ребенок находить и при встрече с новыми людьми, взрослыми, детьми и сверстниками. Так же он уже учится играть в одиночестве, отдаляться от родителей, исследовать все самостоятельно.

С года и до двух лет ребенок получает опыт и учится удовлетворять потребность чувствовать себя защищенным и избавиться от страха неудач.

В год, так же как в 8, 15, 22, 29, 36, 43, 50, 57 и т. д. особое место занимает ощущение опасности окружающего мира, возникает желание избавиться от страха неудач. Потребность сохранить или найти какую-то стабильность проявляется в излишней подозрительности к поступкам и решениям окружающих. Во взрослом возрасте выражается в недоверии к партнеру или коллегам, в чувствах беспокойства, опасности, накатывающих как бы ниоткуда. Таким образом, человек ищет отношения, на которые можно опереться, положиться, спастись. Основной подтекст: «Я не могу никому доверять». Актуализируется потребность в безопасности и желание избавиться от страха неудач.

Примерно к двум годам период младенчества заканчивается. Заканчивается он тогда, когда ребенок начинает говорить о своих «хочу» и «не хочу». Словно рвется эмоциональная пуповина с матерью. Раньше она понимала, что пора кормить, поить, гулять, сажать на горшок, играть, гулять и спать. Теперь пришла пора «называть» потребности, выражать свои желания словами. Ребенок уже почти сознательно пытается управлять миром, центром которого он себя ощущает. Эмоций у него теперь множество – связь с матерью «над словами» научила его разнообразию реакций. Улыбчивый, радостный ребенок – тот, кто научился получать бонусы – мне хорошо, а если и другим при этом хорошо – удовольствие двойное, мне еще лучше! А если бонусов не было и приходилось долго кричать, чтобы получить желаемое?

Способам реагировать, способам получать удовольствие ребенок учится у родителей, у матери прежде всего. Хочется сказать «получать удовольствие», но сложный это вопрос – удовольствие матери может никогда и не стать удовольствием для ребенка, но способность матери испытывать удовольствие само по себе учит ребенка тому, как можно радоваться жизни.

С двух лет ребенок начинает говорить не только о своих желаниях, но и учится выражать свои чувства по отношению к другим людям, он испытывает желание получать любовь и быть принятым другими людьми, а особенно сверстниками. Родители, спокойно реагирующие на окружающих, объясняющие их чувства и стимулирующие к контактам с детьми разного возраста, помогают ребенку почувствовать себя принятым и любимым в семье и группе людей, с которыми он взаимодействует. С двух лет основная потребность получить первый опыт и научиться способам получать внимание окружающих и их любовь.

В два года, так же как в 9, 16, 23, 30, 37, 44, 51, 58… лет, основным неудовлетворенным чувством становится недостаток любви и принятия. Взрослые люди в этом возрасте – так же как в подростковом – испытывают настоятельное желание либо завести романтические любовные отношения, либо войти в какой-то новый социум и получить принятие этими людьми. Основной подтекст: «Меня никто не любит, я никому не нужен». Так актуализируется потребность в любви и принятии.

В три года ребенок начинает самостоятельно копировать действия взрослых, тем самым ожидая от них признания его успехов. В случае, когда его действия не оценены, он перестает стремиться к успеху. И делает только то, за что его действительно одобряют и хвалят, или, наоборот, поступать «назло» – ругают, злятся – это тоже внимание, признание. Первые реакции протеста ребенка, связаны с его желанием сделать что-то самостоятельно, без помощи родителей и получить за это одобрение не только близких, но и признание других детей, связь с которыми уже установлена.

В три года проявляется желание ребенка понимать, что он может делать сам, ощущение чувства самоуважения, а также получить опыт и найти способы получать признание и одобрение своих успешных действий.

В три года, так же как в 10, 17, 24, 31, 38, 45, 52, 59… лет, возникает настоятельная потребность делать что-то самостоятельно, чтобы получить уважение окружающих. Взрослые люди чувствуют необходимость каким-то образом выделить свои умения, найти свою уникальность среди прочих профессионалов. Настоятельная неудовлетворенная потребность быть в чем-то лучше других проявляется в излишней мнительности о том, кто и что о нас думает и говорит. Хотя эмоции невозможно выразить словами, но звучат они примерно так: «Меня никто не уважает и не ценит». Так актуализируется потребность в уважении, почитании.

В четыре года ребенок активно интересуется всем, что его окружает – природой, людьми, профессиями, явлениями. За год у него происходит интеллектуальный скачок. Он учится размышлять, анализировать, сопоставлять и начинает задавать вопросы. Это год «почемучки». В случае невнимания к его вопросам он теряет интерес к познанию, а в дальнейшем, к обучению. Выстроенные взаимоотношения с другими детьми позволяют учиться гораздо эффективнее. Ребенок чувствует потребность быть в чем-то лучшим среди сверстников.

В четыре года ребенок получает опыт и учится задавать вопросы и получать ответы, благодаря которым расширяет знания о мире.

В четыре года, так же как в 11, 18, 25, 32, 39, 46, 53, 60… лет, на первый план выходит эмоция неудовлетворенности, которую можно выразить следующими фразами: «Я все знаю и мне ничего больше не интересно» или, наоборот, «Я ничему за всю жизнь так и не научился». Желания познавать как такового нет, возникает ощущение, что жизнь проходит как будто мимо и за ней не успеть. Иногда кажется, что известно, чему по-настоящему нужно научиться, но сил, времени и, самое главное, упорства и стремления не хватает. Актуализируется потребность в познании.

В пять лет у ребенка возникает новая потребность придумывать и объявлять свои правила (в игре, среди детей, с родителями в семье) и получать от этого удовольствие. В этом возрасте закладываются эстетические понятия. Если раньше за ребенка делали родители, то теперь он может сам научиться создавать порядок и красоту. В случае отрицания взрослыми его способностей создавать свою гармонию, ребенок теряет к этому интерес.

На одном из тренингов взрослая женщина вспоминала смешную, на ее взгляд, историю из детства. «Однажды мама повела меня в магазин игрушек. Видимо, ей дали премию или что-то в этом роде, и она решила сделать мне подарок. Мне тогда было лет пять, но я знала, что просить игрушку нельзя, мама сама знает, когда и что мне можно купить. А просить, да еще в магазине, при людях – стыдно, и надо вести себя, как взрослые люди – мало ли, чего хочется. И вот мама приводит меня в магазин, где игрушек столько, что глаза разбегаются, и говорит: «Доченька, выбирай, что тебе хочется». Я смотрю по сторонам, кругом полки, куклы, машинки, мишки – все такое яркое, пестрое. И вдруг вижу – пупсик маленький, с ручками и с ножками двигающимися, мягкий такой, резиновый, в ладошку помещается. И так мне его захотелось – прямо сил нет! Я его взяла с полки и маме показываю – вот, мол, самый лучший для меня подарок. А мама засмеялась и говорит: «Ну, что ты скромничаешь, глупая? Я же сказала – выбери себе все, что хочется!» – и достает с полки огромную, чуть ли не в мой рост куклу, в роскошном платье, с волосами, с глазами закрывающимися, даже шагающую. И покупает мне эту куклу, а я на нее даже смотреть не хочу, мне так пупсика хочется. И идем мы домой – мама гордо несет огромную коробку, а я с трудом сдерживаюсь, чтоб не заплакать. А дома куклу на шкаф посадили, чтоб я ей платье не испортила, и выдавали поиграть по большим праздникам. Только мне не игралось, я даже не знала, что с ней, такой огромной делать. А недавно я себе пупсика купила, почти такого же, как тогда, в магазине увидела. И так мне обидно до сих пор! Ну почему? Говорят – возьми, что ты хочешь, а стоит только захотеть – говорят, что неправильно хочу!»