Дэвид Бернс - Хорошее самочувствие. Новая терапия настроений

Я: Точно. Между прочим, следующий силлогизм поможет вам. Все люди допускают ошибки, например, платят слишком много. Вы согласны?

Вы: Да.

Я: А кто вы?

Вы: Человек.

Я: А что из этого следует?

Вы: Я могу допускать ошибки.

Я: Правильно.

Способов снижения обязательств достаточно. Было бы очень хорошо, если бы читатели сочли эти методы полезными. Можно заметить, что снизив гнет морального долга, человек будет чувствовать себя лучше, так как избавится от самобичевания. Чувство вины уйдет, а освободившуюся энергию можно будет использовать для необходимых перемен, повышения продуктивности и самоконтроля.

То, что человек склонен испытывать чувство вины, дает возможность окружающим манипулировать им. Если кто-то хочет угодить всем, то он дает прекрасную возможность сесть себе на шею и позволяет заставлять себя действовать против собственных интересов. Довольно простой пример, сколько всевозможных приглашений человек принимает против своей воли, чтобы не обидеть чьи-то чувства. В этом случае плата за согласие не очень велика — это один потерянный вечер. Но здесь есть и свое преимущество — не возникает чувства вины, и можно считать себя хорошим человеком. Но если кто-то попытается все же отвергнуть приглашение? Что тогда он почувствует, услышав: «Мы надеялись на тебя, неужели ты покинешь старую добрую компанию?»

Чувство угодить всем и во всем принимает более трагический характер тогда, когда поступками человека руководит вина. Парадокс в том, что если кто-то пытается управлять вами с помощью чувства вины, то это может закончиться расстройством для обоих. Хотя чувство вины основано на идеализме, попадание под чью-то зависимость часто ведет к противоположному.

Маргарет, женщина 27 лет, довольная замужеством, позволяла своему брату, азартному игроку, брать над собой преимущество всевозможными способами. Он часто занимал у сестры деньги и не отдавал. Несколько раз в месяц он появлялся в городе и ужинал с ее семьей, так как считал, что имеет на это право, как и на то, чтобы использовать новую машину сестры, когда ему захочется. Она оправдывала это таким образом: «Если бы я попросила брата об одолжении или мне потребовалась бы его помощь, он бы сделал то же самое. Ведь брат и сестра должны помогать друг другу. Кроме того, если бы я отказала ему, то брат обиделся бы и пропал для меня. Вот тогда я бы поняла, что действительно допустила ошибку». В то же время она видела и отрицательные стороны потакания брату.

1) Она поддерживала его страсть к азартным играм.

2) Она чувствовала себя плохо, когда над ней брали верх.

3) Основой их отношений была не любовь, а унижение: она должна была соглашаться с братом, чтобы избежать его упреков и избавиться от чувства вины.

Мы с Маргарет разыграли несколько сцен для того, чтобы она сумела научиться отказывать и придерживаться своего мнения тактично, но твердо. Я сыграл роль Маргарет, а она своего брата.

Брат(играет Маргарет): Тебе вечером понадобится автомобиль?

Маргарет(играю я): Не думаю.

Брат:Так ты не возражаешь, если я возьму его?

Маргарет:Предпочитаю, чтобы ты не делал этого.

Брат:Почему? Ты же не собираешься им воспользоваться.

Маргарет:Ты думаешь, что я обязана тебе предоставить машину?

Брат:На твоем месте я сделал бы так.

Маргарет:Я рада, что ты помог бы мне. Хотя я и не планирую использовать машину, но все равно хочу, чтобы она была здесь на всякий случай.

Брат:Но ты не собираешься пользоваться ею, а нас ведь воспитали так, чтобы мы помогали друг другу.

Маргарет:Да, но это не означает, что я во всем должна соглашаться с тобой. Ты слишком часто использовал мою машину, и мне хочется, чтобы ты сам начал заботиться о своем передвижении.

Брат:Я воспользуюсь ею всего на час и сразу доставлю обратно на случай необходимости. Это очень важно. И я проеду не больше полумили, так что не очень изношу твой автомобиль. Не волнуйся.

Маргарет:Если это так важно для тебя, то ты мог бы пройти пешком, ведь ты сказал это недалеко?

Брат:Хорошо, если ты так ко мне относишься, то можешь не обращаться ни с какими просьбами.

Маргарет:Ты так расстроен, потому что думаешь, что я во всем должна с тобой соглашаться.

Брат:Мне надоели твои разглагольствования. Замолчи. (Начинает гордо отступать).

Маргарет:Тогда давай вернемся к разговору через несколько дней, когда тебе захочется все обсудить.

Потом мы поменялись ролями, и Маргарет смогла потренировать свою настойчивость. Когда я играл роль брата, то очень усложнил ситуацию, зато теперь Маргарет может справиться со многим. Маргарет поняла, что довольно полезно придерживаться некоторых принципов, чтобы противостоять брату. Например, у нее есть право не соглашаться со всеми его требованиями. Она признает долю правды в его аргументах (разоружающий метод), но потом опять возвращается к своим доводам: любовь — не беспрекословное подчинение. Ее позиция должна быть и сильной и тактичной по мере возможности. Она не должна поддаваться его внушению, что он маленький мальчик, неспособный к самостоятельной жизни. Чтобы не укреплять веру брата в то, что его сестра — эгоистка, нельзя отвечать злом на зло. Когда он временно отступает, говоря, что им не о чем больше разговаривать, Маргарет не должна пугаться. Она должна дать ему возможность отступить, но при этом намекнуть, что есть вопросы, которые ей хотелось бы обсудить позже. Пусть у него будет шанс вернуться к переговорам.

После того, как Маргарет наложила некоторые ограничения на взаимоотношения с братом, он стал действовать более самостоятельно.

Те, кто решил придерживаться подобных методов, должны твердо следовать своим аргументам, так как иначе противник может убедить их в том, что не прислушиваясь к его словам, вы делаете хуже себе. Следует помнить, что боль, которую можно испытать, не придерживаясь личных интересов, может быть куда сильней.

Предварительные репетиции — путь к успеху. Друг будет счастлив помочь вам проиграть ситуации отказов. Если нет подходящего человека на роль оппонента, можно записать воображаемый диалог. Все это позволит мужественно, настойчиво и дипломатично отразить атаку, когда придет время.

Этот метод на удивление эффективен, когда кто-то, обычно любимый человек, заставляет чувствовать вину и беспомощность своими жалобами, стонами и подлизывань-ем. Представлю наиболее типичную ситуацию. Человек с плачем жалуется на кого-то или на что-то, вызывая искреннее желание помочь. Так что не предоставить ему помощь кажется невозможным, но потом почему-то с плачем отклоняет предложение, тем самым подвигая на повторное предложение о помощи. Но ответ тот же. Каждый раз, когда с ним пытаются вступить в переговоры, он говорит о своей покинутости, заставляя близких испытывать сильную вину. Иден жила со своей матерью, пока не закончила школу. Она любила мать, но постоянно вынуждена была выслушивать ее жалобы по поводу развода с мужем, недостатка денег и т.д. Это было настолько невыносимым, что Иден обратилась ко мне за помощью. Я обучил ее методу: «Не плачь!» Вне зависимости от того, что утверждала мать, Иден должна была согласиться с ней (разоружающий метод), а вместо советов сделать комплимент. Иден сочла мое предложение неуместным и глупым, так как оно радикально отличалось от ее обычных поступков. В следующем диалоге Иден играла роль матери, а я ее.