Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

■ Особой катарактой, которая мешала бы вам или партнеру замечать морщины, лишний жир или родинки, похожие на раковые опухоли.

■ Всеобъемлющую, безграничную, непрерывную заботу о детях.

Вот чего хотят люди:

■ Выяснить, куда делось моджо (см. фильмы об Остине Пауэрсе) — их или партнера. Немедленно вернуть моджо обратно.

■ Расхотеть получать сексуальное удовольствие, которое мешает им, и использовать этот момент, чтобы разобраться: почему они его хотят.

■ Узнать, как им с партнером удается убить моджо, и перестать так себя вести.

■ Донести до партнера, что они хотят секса. Возможно, тогда не придется искать удовлетворения в других местах.

После пятнадцати лет брака, в котором у нас родилось трое детей, мое сексуальное влечение резко пошло на убыль. Мой муж немного старше меня, и работа у него более напряженная, но он до сих пор может похвастаться таким отменным либидо, будто он — игрок школьной футбольной команды. Это несоответствие между нами превратилось в настоящую проблему. Муж старается проявлять чуткость к моим потребностям (то есть отсутствию таковых), но я знаю, что он разочарован. Я чувствую себя виноватой, потому что не могу удовлетворить. Возможно, из-за этого он считает себя непривлекательным и нежеланным. Но что мне делать, если я не испытываю влечения ни к нему, ни к кому-то другому. Я не хочу секса, и все тут. Моя цель — выяснить, как настроиться на прежнее сексуальное состояние или как вывести из него мужа.

Меня очень угнетает вот что: парень, за которого я собираюсь замуж, не привлекает меня так, как привлекал мой бывший бойфренд. Тот был форменным придурком, а наши отношения — сплошным кошмаром, но я просто не могла от него оторваться. Своего нынешнего жениха я очень уважаю, он славный и милый, но далеко не такой привлекательный, а секс с ним — самый заурядный. И я все чаще задаюсь вопросом: стоит ли выходить замуж за человека, к которому меня совсем не тянет, справедливо ли это по отношению к нему? Моя цель — привязаться к жениху сильнее или отбросить сомнения в том, что я неверно выбрала себе будущего мужа.

Я слежу за собой, хорошо выгляжу, к тому же я вежлив с девушками, с которыми сталкиваюсь в университете или в клубах. Но мне почему-то не удается привлечь внимание ни одной из них, что бесит меня до чертиков. Эти девушки всегда уходят с какими-то кретинами, а мне не дают даже шанса, ведь я не очень высокий, не модель или что-то в этом роде. Порой мне хочется как следует встряхнуть какую-нибудь из этих стерв и спросить, что с ними не так, если они предпочитают трахаться с кончеными неудачниками, а не с милыми парнями вроде меня. Моя цель — заставить девушек понять, что я отличный парень или по крайней мере достаточно хороший, чтобы со мной спать.

Поскольку секс считается одной из естественных жизненных функций, наравне со сном и испражнением, люди зачастую воспринимают отсутствие секса как свидетельство своей дефективности. Они считают, что стоит им только подобрать правильного гуру, макияж или углеводную диету — и все изменится: эти люди сразу осознают свою красоту, преисполнятся уверенности, а все окружающие воспылают к ним страстью.

Но проблема в том, что не у всех людей сексуальная жизнь налажена так же хорошо, как другие естественные функции (хотя, надо признать, со сном и испражнением у некоторых тоже возникают трудности, иначе не существовало бы ни слабительных йогуртов, ни широчайшего ассортимента снотворных лекарств).

Многим не поможет изменение имиджа, ничто не заставит их чувствовать себя привлекательнее. Их сексуальные чувства не согласуются с их возможностями. Они вполне могут рассчитывать на секс, в том числе счастливый или регулярный, но просто как-то не складывается. Но поскольку они превратили полноценную сексуальную жизнь в главную цель жизни, то воспринимают разочарование в этой сфере как личную неудачу.

Частенько случается, что за время долгого брака сексуальное влечение одного человека сильно ослабевает, а у его партнера — нет. В этом случае в первую очередь следует исключить некоторые заболевания, например дисфункцию щитовидной железы. Секс-терапия поможет справиться с сексуальным воздержанием и унынием, которые нередко возникают после неудачи. Но даже после этого различие в степени желания у партнеров может сохраниться.

Если именно это и происходит после тщательного медицинского обследования и оценки душевного здоровья, не обостряйте разочарование и ощущение своей сексуальной несостоятельности. Смиритесь с тем, что подобные перемены просто имеют место, а причины их можно найти далеко не всегда.

Это вовсе не означает, что ваши чувства друг к другу стали менее искренними или что в ваших отношениях появилась трещина. Это означает лишь то, что вам надо будет спокойно и доброжелательно обсудить проблему и договориться об оптимальном для обоих варианте. Пусть секс уже не такой классный, как раньше, но если на кону стоит семейное спокойствие, то можно с этим и смириться, это достойная жертва.

Обсуждайте секс как способ сохранения отношений, даже если одному человеку он доставляет больше удовольствия, чем другому. Ищите согласия, уступайте партнеру — если только секс не вызывает болезненных ощущений. Если интимные отношения вас больше не интересуют, гордитесь тем, что доставляете удовольствие партнеру.

Нет ничего странного в том, что мы испытываем сильное влечение к неподходящему человеку и гораздо менее страстные чувства — к тем, кто однозначно составляет нам идеальную пару. Но если своим сексуальным потребностям вы придаете большее значение, чем оценке характера, достоинств и надежности будущего партнера, то у вас будут проблемы (оргазмы вас тоже ожидают, но проблем все же будет больше).

Предположим, в вашей голове звучит обвинительный голосок: вы чувствуете себя виноватой, поскольку считаете славного жениха не таким страстным и темпераментным, как бывшего парня-раздолбая. Помните: именно вы и только вы определяете качества, которые нужны вам в партнере.

Не сравнивайте жениха с «мистером Секси». Оценивайте его только по тем качествам, которые лично вам кажутся необходимыми. И делайте то, что лучше именно для вас. Серьезный недостаток «мистера Секси» — в том, что его почти никогда нельзя назвать «мистером Приличным партнером» или даже «мистером Приличным человеком». Так поздравьте себя с тем, что сменили засранца на джентльмена, пусть даже пожертвовав при этом некоторой порцией сексуального удовольствия.

Иногда несостоявшийся секс становится опаснее «неправильного» состоявшегося секса — особенно для мужчин. Для них секс подобен голоду, который женщины умеют пробуждать. Но если они после этого отказываются утолять сексуальный голод мужчины, это становится проблемой. Однако женщины не несут ответственности за мужское сексуальное влечение или неудовлетворенность. Так что, требуя от них сексуального удовлетворения в обязательном порядке, мужчины превращаются во властных засранцев, зажатых в тиски сексуальной злости.