Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

■ Семейного психотерапевта, который поможет вам встать на место партнера (и наоборот), не провоцируя очередную ссору.

■ Любовное зелье и антилюбовное зелье, чтобы давать его кому надо (включая и вас самих) в случае необходимости.

Вот чего хотят люди с разбитыми отношениями:

■ Испытывать прежние чувства или заставить другого человека чувствовать, как раньше.

■ Понять, почему они так глупо себя вели.

■ Заставить другого человека осознать то, что у них есть, и почему это стоит сохранить.

■ Заставить другого человека осознать, чего у них нет, и почему от этого не жалко отказаться.

Думаю, мою бывшую девушку когда-то изнасиловали. Я понял это, когда обнаружил: она постоянно хотела убедиться, что мне можно доверять. Я был очень нежен и внимателен с ней, я никого не любил сильнее нее. Но никогда не мог понять, почему еще вчера между нами царило полное взаимопонимание, а сегодня она со мной не разговаривает и заявляет, что нам нужно сделать перерыв. Я целыми днями пытаюсь понять, что с ней случилось и как мне убедить ее в своей любви. Очевидно, она нуждается в таком подтверждении, но я не представляю, как это доказать. Моя цель — придумать, как помочь ей почувствовать себя любимой, и завоевать ее снова.

У нас с мужем всегда были отличные отношения. Но недавно я случайно прочла эсэмэски в его телефоне и узнала, что у него есть любовница. Я испытала настоящий шок. Муж раскаивался, говорил, что это несерьезная интрижка, но во мне рождались лишь новые подозрения. Не думаю, что смогу снова ему доверять, пока не узнаю, что сподвигло его на измену. Моя цель — вместе с мужем докопаться до корня проблемы.

Когда я три месяца назад после года знакомства я порвала со своим бывшим парнем, я старалась быть честной, но не жестокой. Нам было хорошо вместе, но я не видела для нас будущего и хотела двигаться дальше. Мой бойфренд был подавлен и несколько дней пытался убедить меня, что я поступаю неправильно, но в конце концов, кажется, смирился. Проблема в том, что теперь он предлагает «остаться друзьями», но, как оказалось, его определение дружбы во многом напоминает романтические свидания. Он без конца мне звонит, строит совместные планы. Когда я отказываю ему, то чувствую себя виноватой. Но еще большее чувство вины я испытываю, когда соглашаюсь, ведь я подаю ему ложные надежды. Моя цель — убедить бывшего в том, что между нами кончены все отношения, и не обидеть его.

Поскольку отношения иногда включают в себя элемент соперничества (например, кто завладеет пультом от телевизора, или правом не выносить мусор, или кому достанется опека над детьми), их нередко сравнивают со спортом, в частности с бейсболом: секс — это основная база, а отказ — страйк-аут. Но вообще-то эта параллель абсолютно неверна. Дело в том, что в бейсболе, даже после проигрыша, есть следующая игра, а после окончания одного сезона всегда наступает следующий. Надежда не умирает в американской сфере развлечений.

Но если отношения зашли в тупик и улучшений не предвидится, когда все стратегии опробованы и все молитвы впустую, тогда надежды нет. Вы не сможете сыграть матч-реванш на следующий день, вы можете только принять ситуацию и обозначить для себя дальнейшие шаги.

Разумеется, в человеческой природе заложено отчаянное желание продолжать попытки и разговоры, попробовать сеанс терапии, придумать свод правил для прекращения ссор или разрешения неразрешимой проблемы. Американский бейсболист Йоги Берра сказал бы на это свое знаменитое: «Игра не кончена, пока она не закончена». Но вам не надо притворяться, будто ничего не кончено, когда все совершенно очевидно закончилось.

Если вы надеетесь вернуться в игру с этим или другим человеком, вам следует остановить кровотечение, разобраться, что пошло не так, и либо принять все как есть, либо начать все с начала. Навязчивые размышления о том, как следовало бы поступить, — пустая трата времени. Учитесь на своих ошибках и двигайтесь дальше.

У некоторых людей любовь имеет ограниченный срок годности (смотрите врезку о личностях с пограничным расстройством), и когда они теряют к вам доверие, отношениям приходит конец, даже если вы не сделали ничего плохого.

Когда женщина влюбляется в мужчину, она просто без ума от него. Ведь он гораздо лучше всех прежних ее любовников, которые постоянно ее подводили. Но стоит ей осознать, что и этот избранник — не спаситель, она приходит в ярость от разочарования. Или просто приходит в ярость. Любой протест или непонимание со стороны мужчины служит лишним доказательством того, что веры вам нет.

Ознакомьтесь с прошлым бывшего партнера своей подруги — и увидите там аналогичные перепады доверия. Предположим, первый перепад мог быть обусловлен сексуальным надругательством, но последующие, как вы обнаружите, были и при любовниках, не проявлявших никакой агрессии. Но ваша партнерша воспринимала их как агрессивных. Не повезло вам, конечно, но вы не одиноки.

Пока раны на сердце будут затягиваться, учитесь распознавать предупреждающие сигналы, чтобы не наступать на те же грабли. Вот список самых распространенных ошибок: бурная близость без выжидательного периода; ваш имидж спасителя, а то и Спасителя; суперский секс (не в обиду Спасителю) и череда злобных бывших любовников. Как мы уже говорили, если отношения начинаются с резкой или практически ничем не обоснованной влюбленности, не удивляйтесь, когда они закончатся резким или практически ничем не обоснованным недоверием.

Более сложный случай, если партнер — обычно так поступают мужчины — любит вас, но при этом заводит шашни на стороне. Если вы милая и скромная женщина, то начнете терзаться: где же я ошиблась, как не заметила признаков близкой измены?

Вы будете стараться сами или с помощью психотерапевта выудить из прошлого или настоящего вашего партнера проблему, связанную с подавляемым гневом или неосознанными потребностями. Вы будете настаивать, чтобы выразив, выкричав или выплакав эту проблему, он навсегда бы перестал вам изменять. Но, если только ваш психотерапевт не гений, это желание останется неосуществленным.

Хорошая новость: ваш партнер, скорее всего, любит вас, как и прежде. Плохая новость: склонность к супружеской неверности, как и пагубная зависимость, не поддается лечению — именно так скажет вам хороший психотерапевт.

Определитесь, готовы ли вы мириться с подобной слабостью своего партнера? Выясните, признает ли он, что это проблема? Собирается ли он контролировать ее? Если он умоляет о прощении и обещает больше так не поступать, он слишком оптимистичен, а все его обещания — просто пук в воздух. А если он признает, что этому влечению трудно противиться, но обещает записаться в Группу двенадцати шагов и научиться избегать неприятностей, то вполне может добиться результатов.