Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Мой отец постоянно оскорбляет мою жену и отказывается общаться с ней на семейных мероприятиях. У него всегда был очень трудный характер, не представляю, как мать живет с ним столько лет. Но ко мне, единственному сыну, он всегда относился хорошо — пока я не женился. Меня очень обижает, что отец не звонит и не общается с моими детьми. Не знаю, как его переубедить. Моя жена только рада, что ей не приходится с ним встречаться, ведь он груб с ней. Но мне кажется, неправильно, что отец не принимает участия в моей жизни и в жизни внуков. Моя цель - придумать, как наладить отношения между ним и женой.

Свекор всегда отличался тяжелым характером, к тому же он любит выпить, но из родителей у мужа остался только он один, поэтому за много лет я научилась мириться с его визитами. Проблема в том, что он перебрался поближе к нам, чтобы чаще видеться с внуками, и теперь моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Я не работаю, дети слишком маленькие и пока еще не ходят в школу, а он может заявиться в любое время без предупреждения. Иногда он приходит навеселе, просто для того, чтобы я его развлекала и слушала бесконечные жалобы на такого незаботливого сына, как мой муж, и вообще на несправедливости жизни. Более того, он постоянно дает детям обещания — например, сходить на рыбалку или даже просто в магазин, но никогда их не сдерживает или вообще забывает, потому что пьет. Муж не знает, что делать. Он боится сказать хоть слово: якобы это может разбить отцу сердце и тот, чего доброго, наложит на себя руки. Моя цель — придумать, как заставить мужа осознать кошмарное поведение отца и изменить нашу жизнь.

Если бы жизнь была справедлива, ваши родители понимали бы, что их дурное поведение разрушает семейные узы, которые вы изо всех сил стараетесь сохранить. Вы были бы счастливы, если бы дедушки и бабушки могли держать себя в руках и наслаждаться полноценным общением с внуками, детьми да и вообще любым субъектом, у которого прощупывается пульс. В том справедливом мире они бы обязательно к вам прислушались, извинились и записались в группу Анонимных Засранцев (как будто Засранцы когда-нибудь довольствовались анонимностью).

Если бы вы жили в справедливом мире, то разъяснили бы этим придуркам, где они ошибались, и отказались бы говорить с ними, пока они не исправятся. Что ж, ладно... они получат помощь. Запишутся в группу «Родители, подвергшиеся дурному обращению взрослых детей», наревутся и оставят многочисленные гневные тирады в вашей голосовой почте. После этого вы будете жаловаться на чувство вины друзьям и психотерапевтам.

Трудно отказаться от желания достучаться до родителя-Засранца, поскольку их пугающие иррациональные обвинения тяжелым облаком нависают над вами, заполняя ваш мир. Но вы должны помнить, что уже повзрослели, у вас собственные ценности и жизненный опыт. Вне зависимости от того, причиняет ли вам боль злость родителя, она не меняет ваш выбор или самооценку. Не пытайтесь достучаться до него, если прежние попытки были безуспешными. Признание его природы Засранца поможет вам избежать конфликтов, сведет к минимуму его засранские выпады и обеспечит достаточную степень общения для исполнения вашего семейного долга (и избавления от чувства вины).

Самое главное — не несите ответственность за вину и неудовлетворенность родителя-Засранца или во всяком случае не демонстрируйте эту ответственность, даже если вы ее чувствуете. Так вы не сделаете родителя счастливым. Зато вы можете стать опытным укротителем родителя-Засранца, если установите правила и будете производить впечатление человека уверенного, оптимистичного и невиновного. Так вы с максимальной пользой будете проводить время с вашими любимыми Засранцами.

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Спокойствие, а не чувство, будто приближается катастрофа каждый раз, когда Засранец находится рядом с вами.

■ Возможность сделать счастливым родителя-Засранца (хотя его счастье неподвластно ничьему контролю, включая его собственный).

■ Возможность ввести родителя в круг своей семьи, если ему это понадобится.

■ Возможность защитить свою семью от гадостей.

■ Мира, справедливости, честности и хороших отношений.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Поступать так, как считаете правильным, вне зависимости от злости родителя-Засранца или вашей на нее реакции.

■ Защищать от негатива родителя свое позитивное представление о семье.

■ Не позволять Засранцу давать выход своим эмоциям.

■ Делиться друг с другом позитивными вещами.

Вот как это можно сделать:

■ Подумайте, что хорошее бы вы хотели сделать для родителя-Засранца (например, улучшить его здоровье, безопасность и отношения) — то, что принесет пользу и не будет уничтожено засранской сущностью родителя.

■ Продумайте свои обязанности (с учетом ограниченности ваших ресурсов), чтобы реализовать перечисленное выше.

■ При общении с Засранцем используйте различные приемы (не видеться один на один, встречаться в публичных местах или местах, откуда можно легко уйти, отправлять сообщения почтой, а не звонить по телефону и не встречаться лично), чтобы не давать эмоциям обостряться.

■ Уважайте себя за то, что делаете, несмотря на негативную реакцию родителя, а также злость и беспомощность, которые вас обуревают.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить родителю-Засранцу, который требует от вас больше, чем вы готовы дать, и обвиняет вас в преступлениях, которые вы не совершали:

Дорогой [родитель-Засранец]!

Я ценю все хорошее, что ты для меня сделал, и внимательно выслушал все, что ты хотел сказать. Я впечатлен тем, [как усердно ты работал/как хорошо справлялся с кризисными ситуациями/через что, по твоему утверждению, я заставил тебя пройти]. Но я не согласен с твоим мнением относительно [моих ужасных методов воспитания/неблагодарности/стрижки], поэтому буду придерживаться своих планов [свести к минимуму неприятные телефонные звонки/нанять нормальную трезвую няню, чтобы присматривала за детьми/отказаться от месячного отпуска всей семьей в однокомнатном домике на Аляске], поскольку, на мой взгляд, это — оптимальный компромисс для всех заинтересованных сторон. Теперь, когда мы всё решили, данный вопрос закрыт. Я выйду на связь через несколько дней, и мы сможем обсудить [какие скидочные купоны ты получил на этой неделе/тот кошмарный фильм, упоминаемый в новостях, который, как ты считал, должен мне понравиться/что угодно еще].

Засранцами этих людей делает не только ненадежность, но и тот факт, что ваше разочарование из-за нарушенных ими обещаний становится вашей проблемой: ведь нельзя быть таким чувствительным и эгоистичным. Они делают то, что считают правильным, а вы, получается, себялюбивый засранец.