Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Если вы — новый партнер, не тратьте время на обсуждение своей злости или извинений. В противном случае ваш супруг-слабак попытается поднять вам настроение и станет уделять вам больше внимания и любви, вместо того чтобы признать существование проблемы как таковой. Лучше убедите супруга говорить «нет» не только, чтобы порадовать вас, но чтобы стать сильным родителем.

Родительство — это всегда командный спорт, даже если брак подходит к концу. Но развод может повлечь за собой проблемы, которые не в состоянии будете решить ни вы, ни ваши товарищи по команде. Берите на себя ответственность только лишь за хорошее родительство. Тогда вы смиритесь с постоянными конфликтами, враждебностью и сможете гордиться своей работой родителя, даже если вам она кажется бесперспективной.

Вот чего вы хотите, но не можете получить:

■ Добиться, чтобы семья разумно вела себя после развода.

■ Снять с себя ответственность за все неприятности с семьей.

■ Детей, которые не считают себя обязанными наказывать вас и (или) вашего нового супруга (-у).

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Быть хорошим родителем вне зависимости от чьего-то мерзкого поведения.

■ Установить границы дурного поведения. Но сначала надо выяснить истинные причины этого поведения и понять их.

■ Быть хорошим родителем для ребенка, который объявил себя политическим заключенным в вашем доме.

■ Находить время строить новые партнерские отношения, несмотря на требовательного, придирчивого ребенка — вашего собственного или партнера.

Вот как это можно сделать:

■ Смиритесь и научитесь жить с обидами после унизительных, но тщетных попыток их уладить (терпение, сочувствие, понимание, визиты к психотерапевту).

■ Не принимайте обиды на личный счет и не позволяйте им влиять на ваши решения.

■ Поставьте перед своим родительством позитивную цель, даже если ваши отношения с ребенком далеки от позитива.

■ Не давайте волю негативным чувствам, устанавливайте границы плохого поведения.

■ Уважайте трудности и свои достижения в настойчивых попытках преодолеть эти трудности.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить детям, а также нынешним и бывшим членам семьи, которые никак не перестанут ссориться с вами или друг с другом после развода:

Дорогой [ребенок/бывший/новый партнер/невинные свидетели/занятые адвокаты и психотерапевты]!

Понимаю, что развод разжег [конфликт/кровную вражду/личную ненависть], но в данный момент я не уверен, что [беседы/медиация/озвучивание обид] избавит нас от [синоним к «мышиной возне»]. Я собираюсь общаться с [детьми/новым партнером/бывшей собакой] в рамках любого соглашения, установленного судом. Я буду проявлять терпение и избегать [мелких стычек/мерения пенисами/разбивания ветровых стекол] и с детьми, и с бывшим супругом. При этом я не намерен потакать дурному поведению, не попытавшись предотвратить [его повторение/возникновение/звонок в полицию от соседа]. Верю, что несмотря на злость и недовольство, смогу сохранить наш дом надежным, теплым и остаться хорошим родителем.

Разрешить проблемы родительства можно множеством позитивных способов. Но большинство из них требуют от вас хладнокровия, а оно практически невозможно, если вы взваливаете на себя ответственность за все на свете (хотя в первые двадцать лет вы действительно несете ответственность за ребенка по закону). Занимайтесь развитием умений и потенциала ребенка. Уделяйте этому сколько же времени, сколько и размышлениям о том, чего вам с ребенком достичь не удается и за что вы не должны нести ответственность. Научите ребенка делать то же самое. Возможно, вы вырастите ребенка, которым сможете гордиться. А может, и нет. Но в любом случае гордитесь, что примирились с вещами, которые невозможно изменить, и живете с ними.

Может быть, с нами категорически не согласятся священнослужители и консультанты по борьбе с алкогольной зависимостью, но некоторые плохие люди не могут не быть плохими. В некоем идеальном мире они наделены способностью совершать моральный выбор. Но в реальном мире плохие люди такой способности лишены. Они — источник многочисленных проблем, которые вынуждают других людей лечиться. Вот почему они удостоились отдельной главы.

Мы называем их Засранцами с большой буквы «3» (на нашем веб-сайте мы в шутку добавляли еще знак ™, но как оказалось, в книге этого делать нельзя, поскольку юристы не любят шуток с ™). «Засранцы» — это не оскорбление, а специальный термин, подчеркивающий факт того, что они являются теми, кем являются. Они таковы, какими их сотворил Господь, совсем как гремучие змеи, цунами и акне. Изменить их невозможно, а в их нападках нет ничего личного, хотя и нацелены они на конкретных личностей. Любой, кто сблизится с Засранцем, рано или поздно оказывается в куче дерьма, так что есть все основания держаться от них подальше.

Вы также можете называть их психопатами или доказывать наличие у них пограничного или нарциссичного расстройства личности или иных многосложных труднопроизносимых диагнозов. Говоря простым языком, Засранец — это человек, который, сам того не замечая, ведет себя как придурок. Они Засранцы, потому что ведут себя именно так. Там, где вы видите моральный выбор и вредные последствия, Засранцы видят неуважение и необходимость защищаться от несправедливости

Если вы вынуждены иметь дело с Засранцами или жить с ними, то, скорее всего, испытываете к ним бурные чувства. После общения с ними вы наверняка начнете искать помощи у профессионала, и, если этот профессионал — не киллер, у вас появится соблазн помочь вышеуказанному Засранцу, например отправить его к психотерапевту.

Хотя многие верят в то, что психотерапевты владеют особыми приемами по укрощению Засранцев, на самом деле никто не обладает такими способностями. Однако самое бесполезное занятие — предъявлять Засранцам претензии. Чем быстрее вы осознаете бесплодность попыток изменить Засранцев, тем быстрее научитесь сосуществовать с ними в повседневной жизни.

Люди, в чьей жизни присутствуют Засранцы, по собственному опыту знают: никакие увещевания и действия не оказывают на Засранцев влияния (разве что негативного). Сами Засранцы никогда не обращаются к психотерапевтам, ну если только чтобы пожаловаться на травмы и дурное обращение, зачастую со стороны прежних мозгоправов. Психотерапевты компенсируют минусы общения с Засранцами деньгами, которые получают от друзей, соседей, родственников, любовников, подрядчиков и бывших психотерапевтов Засранцев. Кроме психотерапевтов с Засранцами не прочь поработать также адвокаты и специалисты по кастингу для различных передач на каналах Bravo и MTV.