Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Тут можно читать онлайн Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Психология, издательство Альпина Паблишер, год 2016. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Альпина Паблишер
  • Год:
    2016
  • Город:
    Москва
  • ISBN:
    978-5-9614-5500-7
  • Рейтинг:
    4/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 80
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности краткое содержание

Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - описание и краткое содержание, автор Майкл Беннет, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Каждый из нас сталкивается с проблемами, которые могут разрушить всю нашу жизнь. Муж потерял работу, впал в депрессию и начал пить; ребенок связался с плохой компанией, перестал учиться; жена не дает видеться с детьми после развода. Словом, жизнь несправедлива, и, хуже того, совершенно непонятно, что с этим делать. Парадоксально, но чем сложнее ситуация, тем больше мы надеемся на простое решение. Мы ищем быстрое и легкое средство от всех бед — и многие популярные авторы обещают нам именно его, не отвечая за результат. Доктор Майкл Беннет, психиатр с 30-летним стажем, и его дочь сценарист Сара Беннет предлагают непростой, но реалистичный подход. Не все проблемы можно решить, ведь наши возможности не безграничны. Нельзя тратить энергию на ложные надежды, самобичевание, жалость к себе и отчаяние. Беннеты учат нас, как принять свою проблему, чтобы затем начать решать ее постепенно, спокойно и прагматично. В этой книге вы найдете конкретный алгоритм выхода из самых сложных жизненных ситуаций.

Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Майкл Беннет
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

■ Правильными словами, которые могут пробить стену подозрений, недоверия и убедить людей действовать сообща.

■ Знакомством с влиятельным модератором, который бы мешал людям совершать дурные поступки.

■ Гарантией того, что ваши дети будут любить вас с бывшим супругом (несмотря на ваши решения) и их психика не будет исковеркана.

Вот чего хотят люди:

■ Чтобы супруг (-а) не предъявлял несправедливых обвинений и не делал голословных утверждений.

■ Чтобы дети поверили: у их родителей были действительно веские причины для развода.

■ Чтобы дети не вели себя как засранцы по отношению к родителям или их новым партнерам.

■ Чтобы партнер перестал лезть из кожи вон ради детей.

Приведем три примера.

Моя вторая жена хорошо ладит с детьми и неплохо относится к моему десятилетнему сыну от первого брака. Однако сын ненавидел ее лютой ненавистью еще до знакомства. Когда же они начали общаться, ненависти стало еще больше. Это можно объяснить тем, что он винит мою вторую жену в разводе (хотя я познакомился с ней, когда уже был свободен) и в том, что я никогда уже не сойдусь с его матерью. Мальчик ведет себя недопустимо грубо и демонстративно не приходит к нам домой, если там находится моя жена. Моя цель — помирить жену и сына, чтобы они не мешали мне выполнять отцовские обязанности.

Разлад в наших отношениях с женой произошел давно. Поэтому, когда она заявила, что наш брак себя исчерпал и мне нужно съехать, я так и сделал, поскольку не хотел больше скандалов. Но, по всей видимости, жена рассчитывала на мое возвращение: после расставания она обвиняет меня во всех смертных грехах, и теперь мои дети меня ненавидят. Раньше у нас были чудесные отношения, а сейчас они винят меня в разводе и в том, что я загубил жизнь их матери. Когда я забираю их к себе, они грубят и ведут себя так, словно я надзиратель. Они раздражаются от любых моих действий и считают секунды до возвращения домой, хотя я из кожи вон лезу, чтобы им угодить. Моя цель — вернуть хорошие отношения с детьми, хотя и не знаю, как это сделать.

Я люблю своего мужа, но, когда мы поженились, я обнаружила, что он не в состоянии сказать «нет» своим дерзким детишкам от первого брака. Никогда не рассчитывала на их симпатии (к счастью, они с нами не живут, поэтому особой любезности от них и не требуется), но всегда была настроена проявлять терпение и познакомиться с ними поближе. Меня беспокоит, что муж с такой готовностью соглашается на любые их просьбы (будь то требование отменить его планы, самовольное изменение дня визита или дополнительные деньги, помимо весьма щедрых алиментов), что это негативно сказывается на нашей совместной жизни. Я дико злюсь на детей, но понимаю, что виноват-то муж, а дети просто крутят им как хотят. Моя цель -заставить супруга не быть такой рохлей в отношениях с детьми, пока такое поведение не разрушило наш брак.

Если команда сильна настолько, насколько силен самый слабый ее член, то разведенная семья дружелюбна настолько, насколько дружелюбен самый озлобленный из бывших супругов. Если один партнер старается добиться стабильности в новой семье, а бывший супруг нелестно отзывается о нем, то победа будет на стороне родителя, который действует гнусно и некрасиво.

Но если пережившие развод родители хотят сохранить уверенность в себе и успешно построить новую семью, они должны усмирить свою хроническую злость и желание вести себя гнусно. Если хотя бы один из участников ситуации не в состоянии держать себя в руках, то и семья не продержится.

Большинство детей любят новых супругов своих родителей примерно в той же степени, как они любят уколы, печенку и контрольные — то есть очень мало. Поэтому, если вы не можете помешать детям ненавидеть вашего нового партнера, не удивляйтесь, не принимайте эти чувства на свой счет и не усердствуйте в самообороне. Вы можете выразить новому супругу свое искреннее сочувствие, но вообще-то отчимы и мачехи обычно понимают всю трудность периода адаптации.

Если вы считаете, что разговор с вами у ребенка выйдет конструктивным и спровоцирует новую волну ненависти, сводите его к психотерапевту — пусть на него ваше чадо изливает свое негодование. Если от лечения и разговоров толку нет, смиритесь с фактом: отношения вашего ребенка и нового супруга ужасны и неподвластны контролю. Вы можете сохранить их обоих в своей жизни, только если сформулируете четкие правила хорошего поведения и будете следить за их выполнением. И прикупите себе рубашку в полоску, ибо вам предстоит выступать в роли рефери.

Введите простые правила уважительного поведения — как в школе, когда ребенок и учитель не питают друг к другу симпатий, но вынуждены работать вместе. Среди правил: вежливо отвечать на вопросы, не грубить, не отказываться от выполнения разумных просьб. Проводите эти правила в жизнь без негативных эмоций. Используйте свисток, если потребуется.

Вы не можете положить конец скверному поведению своего ребенка или нового супруга. Зато вы можете быть уверенными: чем старательнее они будут избегать негативных эмоций и вести себя достойно по отношению друг к другу, тем быстрее они начнут счастливо жить в новом доме. Кроме того, если они оба страдают от вашего авторитарного подхода, то у них по крайней мере есть общая тема для разговоров.

Если вы стали объектом детского гнева, вызванного разводом, не стоит прогибаться или занимать оборонительную позицию. Наверняка у вас были веские причины для развода. Но слишком усердные попытки защититься пробудят у вас чувство вины.

Ваши свидания с ребенком нужны не для того, чтобы убедиться в его привязанности к вам, а чтобы выполнять ваши родительские обязанности. И вы совершенно правы, когда берете на себя часть обязанностей по уходу и воспитанию ребенка, даже если тот вас и не любит (и даже если вы его не любите). Так вы можете сделать жизнь лучше и творить вместе хорошие дела.

Хотя довольно тяжело жить и работать с семьей, когда вы не очень ладите, очень важно научиться двигаться дальше с негативными чувствами. Если вы работаете сообща и чувствуете, что растете, то в конечном итоге негативные чувства увядают. Для реальных улучшений достаточно даже одной уверенности в том, что ситуация исправится.

Поделитесь своим разочарованием и злостью с друзьями или психотерапевтом, но не с ребенком. Хорошее родительство — это не только решение множества трудных задач (даже если вы не разведены), но и грамотное воспитание детей в напряженных условиях.

Если побочным эффектом развода стала слабовольность одного из родителей, в результате которой его новый партнер остается не у дел, ничто не поможет, пока родитель-слабак не осознает всю глубину проблемы.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Майкл Беннет читать все книги автора по порядку

Майкл Беннет - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности отзывы


Отзывы читателей о книге Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности, автор: Майкл Беннет. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x