Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Трудно поверить, что вы не можете распознать в лучшем друге жадного, лживого, беспринципного Засранца, в особенности если вы знакомы многие годы. Но порой невозможно рассмотреть темную сторону другой личности, пока стресс не вынудит эту личность повернуться к вам темной стороной. Это еще одна причина того, почему Господь создал трудные времена: да чтобы мы могли вычислить Засранцев вокруг себя!

Нам симпатичны люди, которые гордятся своей способностью быстро принимать решения, доверяясь своему внутреннему голосу. Вот почему Засранцу, который умеет хорошо слушать и налаживать эмоциональный контакт, нетрудно одурачить умных опытных людей. Разорвав отношения с тем, кому вы бы доверили собственную жизнь, (и кто потом объявляет вас своим злейшим врагом), вы поймете, как важно полагаться на факты, а не на чувства.

Неприятно узнать, что некто оказался плохим человеком. Но еще неприятнее — услышать, что он распространяет слухи о чудовищных вещах, которые вы якобы творите, хотя вы о подобном и не помышляли. Попытки выяснить отношения могут закончиться плачевно. Это все равно что иметь дело с шахидом, чей пояс набит взрывчатыми обвинениями. Так что все негативные чувства и мысли следует держать при себе.

Вот чего вы хотите, но не можете:

■ Вернуть прежние отношения.

■ Немедленно прекратить потоп всякого дерьма.

■ Облегчить свою боль и избавиться от злости.

■ Пережить катарсис, чтобы выплеснуть эмоции.

■ Контролировать то, что скажет или сделает бывший близкий друг.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Махнуть рукой на примирение и просто принять непонятную и нелогичную природу новых разбитых отношений.

■ Перестать добавлять в огонь масло драматизма и бурных эмоций.

■ Не позволять раненым чувствам и злости определять ваши решения.

■ Разобраться в себе, чтобы унять бушующие эмоции и успокоить накал страстей.

■ Использовать свое влияние для собственной защиты.

Вот как это можно сделать:

■ Пусть вашим главным терапевтом станет адвокат: он вам подскажет, чего ожидать, когда заткнуться, и что документировать (общаясь с адвокатом, помните, что излияние чувств представителю закона ни на что не влияет, дорого вам обходится и не покрывается медицинской страховкой).

■ Защищайтесь от мелочной мстительности — в том числе и собственной.

■ Говорите только самое необходимое и позитивное, чтобы не подливать масла в огонь и не показывать свою слабость (полезно заранее сформулировать свои реплики).

■ Подготовьтесь к худшему, чтобы потом не впадать в бешенство и вообще не демонстрировать ничего, кроме уверенности и решительности.

■ Будьте готовы к худшему варианту развития событий.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить обидевшему вас Засранцу, независимо от ваших истинных чувств и поведения так называемого друга:

Дорогой [бывший партнер — засранец/жадный брат, или сестра/бывшая девушка с новым парнем, найденным ни занятиях по йоге]!

Хотя в настоящее время нас разделяют злополучные различия, раньше мы много лет [классно проводили время/постоянно обменивались СМС/пользовались одним паролем от HBO GO] как друзья и как партнеры. Мне казалось, что сегодня мы смогли бы отыскать позитивный подход к разрешению наших противоречий. Но, несмотря на наши старания, понимания между нами нет, ситуация представляется неразрешимой, поэтому встал вопрос о дальнейших шагах. Со своей стороны я предлагаю [разделить наши активы/оставить все как есть и не соглашаться друг с другом/сделать все, что советовал мне адвокат, хотя я никогда не говорил тебе, что у меня есть адвокат]. По-моему, это справедливое и полезное для нас обоих решение, но лучше больше не обсуждать этот вопрос напрямую, пока все не наладится. Тем не менее я желаю тебе [всего лучшего/доброго здравия/обильного урожая] и надеюсь на скорое разрешение ситуации.

Ничто не может помешать Засранцам иметь детей. Среди типичных проблем, с которыми сталкиваются отпрыски Засранцев, преобладает неизбывная злость из-за постоянного игнорирования (если им повезет), унижения и (или) злобных нападок. В то же время они нередко мучаются чувством вины и ответственности за дурные привычки родителя, поскольку родитель-Засранец всегда винит во всем окружающих. Такие дети часто отличаются раздражительностью, нервозностью и чувством вины. Или же начинают активно наводить в мире порядок, став задирами, полицейскими, супергероями. Или психотерапевтами.

Все хотят любить и почитать своих родителей. Но если родитель — Засранец, сделать это трудно, да и опасно для психики. Если вы оцениваете поведение родителя-Засранца, не имея четкого представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, вы будете очень болезненно воспринимать его дурные поступки. Как уважать такого родителя? Выход — в том, чтобы уважать не его самого, а идеал родителя, которому можно соответствовать.

Вот какие признаки указывают на то, что ваш родитель — Засранец:

■ Он постоянно напоминает, что вы загубили его жизнь, и вы иногда мечтаете, чтобы это стало правдой.

■ Он считает, что может сколько угодно разглагольствовать о ваших недостатках, поскольку это «честно» (милый эвфемизм для «жестоко»).

■ Вы постоянно извиняетесь перед ним, чтобы вернуть его любовь.

■ Он сжигает мосты во всех своих отношениях (если они у него еще остались).

Вот чего хотят люди, когда пишут нам или лечатся после общения с родителем-Засранцем:

■ Положить конец мерзкому поведению родителя и стать настоящей семьей.

■ Забыть о своем несчастливом детстве.

■ Запретить Засранцам становиться родителями — ведь когда их дети вырастают, их неудержимо тянет встречаться с Засранцами.

■ Понять, почему всегда чувствуешь себя беспомощными и приходишь в бешенство, даже если родитель совершает один и тот же мерзкий поступок уже в миллионный раз.

Моя мать — форменная истеричка, которая пытается контролировать семью и верит, что делает это для нашего блага. Она может запросто оскорбить, а когда мы были детьми, то еще и била нас. Сейчас ей семьдесят девять лет, а характер у нее все такой же гнусный. Причем как только приступы истерии проходят, она либо забывает о своем мерзком поведении, либо перекладывает вину на других. Я старалась избегать конфликтов с ней, пока год назад она не оскорбила моих детей. Тогда я высказала ей все, что о ней думаю, и перестала с ней общаться. С тех пор меня мучает ужасное чувство вины и вопрос: а не похожа ли я на нее? Я знаю, она считает себя позабытой-позабро-шенной несчастной жертвой. И мне не хочется начинать выяснять отношения с ней и снова опускаться до оскорблений. Моя цель — придумать, как вести себя с матерью.