Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Каждая из «сторон» в таком конфликте изо всех сил держится за свою позицию и обвиняет оппонента в том, что это именно он неверно воспринимает ситуацию и не желает договариваться.

В итоге участники просто пытаются доказать свою «правоту», не слышат друг друга, и со временем могут просто забыть, из-за чего возник весь «сыр-бор», и чего на самом деле хочет каждый из них.

Можно ли как-то разорвать этот замкнутый круг, не жертвуя при этом своими собственными интересами и добившись понимания от оппонента?

Можно ли «пройти милю в чужих мокасинах», не отказываясь при этом от своих собственных потребностей, желаний и чувств?

В этом поможет следующее упражнение.

На выполнение упражнения вам потребуется около часа, поэтому позаботьтесь о том, чтобы в это время вас никто не отвлекал.

1. Вспомните конфликтную ситуацию, в которой участвуете вы и другой человек. Это может быть как острый, так и длительный, «хронический» конфликт.

2. Возьмите три листа бумаги.

• На первом листе бумаги напишите слово «Я», он будет обозначать вас.

• На втором напишите имя человека, с которым возник конфликт.

• На третьем напишите «Наблюдатель» – он будет обозначать позицию постороннего наблюдателя, который мог бы видеть ваш конфликт со стороны, без всяких эмоций, не принимая в нем никакого участия.

3. Разложите три листа бумаги на полу, в форме треугольника, так, чтобы все три «участника» смотрели друг на друга.

4. Встаньте на лист бумаги, обозначающий вас.

• Что вы чувствуете?

• Какие мысли приходят вам в голову? Посмотрите туда, где находится другой участник конфликта.

• Как вы к нему относитесь?

• Не спешите, дайте себе время на то, чтобы почувствовать и понять, что с вами происходит.

5. Затем сделайте шаг в сторону и запишите то, что вы чувствовали, думали и т. д.

6. Теперь встаньте на лист бумаги, обозначающий другого человека. Попробуйте «войти» в его роль. Представьте себе, что вы – это он. Вы выглядите, говорите, двигаетесь, как он.

• Что вы чувствуете?

• Какие мысли приходят вам в голову?

• Посмотрите на самого себя, с точки зрения этого человека.

• Как вы относитесь к самому себе, с его точки зрения, в данной ситуации?

• Не спешите, дайте себе время на то, чтобы почувствовать и понять, что с вами происходит.

• Если вам хочется сказать что-то самому себе от имени этого человека – так, как сказал бы он – сделайте это.

• Возможно, ощущения, мысли и слова, которые придут к вам на месте этого человека, вас удивят, покажутся новыми и необычными. Не волнуйтесь и не оценивайте их – ведь это просто игра.

7. Затем сделайте шаг в сторону и запишите то, что вы чувствовали, думали и т. д.

8. А теперь встаньте на лист бумаги, обозначающий позицию наблюдателя, лицом к двум листам бумаги, обозначающим вас и другого человека.

Представьте себе, что наблюдаете конфликт со стороны, беспристрастно, как будто смотрите телевизор или просто стали случайным свидетелем беседы двух незнакомых людей.

• Что вы чувствуете?

• Какие мысли приходят вам в голову?

• Как вы относитесь к обоим участникам конфликта?

• Как, с точки зрения беспристрастного наблюдателя, могли бы поступить вы (именно ВЫ, а не другой участник конфликта), чтобы разрешить конфликт?

• Не спешите.

9. Сделайте шаг в сторону и запишите то, что пришло вам в голову.

10. Снова встаньте на лист бумаги, обозначающий вас.

• Что вы чувствуете сейчас?

• Как изменилось ваше восприятие другого человека и ситуации?

• Что нового вы увидели?

• Как вы могли бы показать другому человеку, что понимаете его позицию?

• Что вы могли бы сказать или сделать, чтобы разрешить конфликт?

11. Запишите это.

Если вас еще не совсем устраивает, как изменилась ситуация, проделайте все упражнение сначала, с учетом выводов, которые вы получили во время выполнения упражнения в первый раз. Иногда, чтобы получить результат, который вас действительно устроит, упражнение нужно сделать несколько раз.

Затем, вернувшись в конфликтную ситуацию в реальной жизни, реализуйте идеи, которые пришли вам в голову во время выполнения упражнения.

Примечание:

Это упражнение можно использовать не только для разрешения конфликта, но в любой ситуации, где вы хотите лучше понять другого человека, самого себя, где вам хочется более ясно понимать, что происходит в ваших отношениях.

Константин М.

Меня назначили руководителем крупного проекта. Моим заместителем стал Виктор. Мы начали активно работать, но Виктор все время спорил со мной, ставил под сомнение мои решения, наши конфликты видели другие сотрудники, они начали подрывать мой авторитет, и работа над проектом шла медленно и не слишком эффективно.

Я пытался разговаривать с Виктором, объяснять ему, что главный здесь я, но он не хотел меня слушать. Мне уже стало казаться, что он специально подрывает мой авторитет, потому что метит на мое место.

В какой-то момент я так разозлился и расстроился, что пришел домой и сделал упражнение «Три позиции».

Встав на лист бумаги, обозначающий меня, я почувствовал злость. Я не понимал, почему Виктор так себя ведет и чего он хочет. Именно это я и испытывал в реальной ситуации.

Встав на место Виктора, я вдруг почувствовал себя так, как будто я не знаю, каково мое место в этом проекте. Как будто я не знаю, за что отвечаю. Еще у меня было такое чувство, что руководитель проекта не ценит моих навыков и опыта и не дает мне проявить себя.

Встав на место наблюдателя, я увидел, что ответственность Виктора в проекте не была прояснена с самого начала. Поэтому мы оба не понимаем, каковы полномочия каждого из нас, какова субординация в команде, и каждый из нас пытается «тянуть одеяло на себя», что не идет на пользу ни нашим с Виктором отношениям, ни команде, ни проекту.

Вернувшись на свое место, я понял, что мне нужно сделать в этой ситуации: четко оговорить с Виктором, кто из нас за что отвечает, позволить ему взять на себя те функции, в которых он может лучше использовать свои умения и опыт, и объяснить всем участникам команды, какие вопросы решаю я, а какие – Виктор.

На следующий день мы с Виктором обсудили все эти темы, я провел встречу с остальными участниками команды, где объяснил им полномочия Виктора. С тех пор конфликтов у нас с ним больше не было, и вся команда стала работать эффективнее.

Нередко, когда мы ссоримся с другим человеком, оказывается, что дело не в том, что один из нас хотел обидеть другого, а в том, что в наших словах и действиях другой человек видит вовсе не то, что мы сами имели в виду. Наверняка каждый из нас попадал в такие ситуации, когда мы хотели, например, помочь человеку, а он воспринимал наши действия как попытку навязать ему свое мнение.