Лариса Большакова - Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением

Как меняется ваше отношение к конфликту?

Примечание:

Это очень полезный навык, он пригодится вам не только в общении с другими людьми, но и в любой экстремальной ситуации.

Если вас ожидает какая-то сложная ситуация, можно подготовиться к ней, заранее проделав это упражнение.

Анна Ф.

На работе мне предстояло делать презентацию для важного клиента. Я хорошо подготовилась, но все равно очень нервничала. Я боялась что-то забыть, беспокоилась, что мне начнут задавать сложные вопросы, что я собьюсь, начну тихо говорить, запутаюсь и провалю встречу. Я репетировала свою презентацию, но беспокойство не проходило. Мне было страшно, хотелось просто убежать, сказать, что я заболела или вообще не прийти.

С этим надо было что-то делать. Накануне презентации я все-таки нашла полчаса времени и выполнила упражнение «Центр». Получилось не сразу, меня отвлекали разные мысли, я не могла расслабиться. Но потом стало получаться.

Мне понравилось состояние, которое возникло при выполнении упражнения: я действительно расслабилась, дыхание стало ровным, но голова оставалась ясной, а мои страхи перестали казаться мне такими уж важными.

В этом состоянии я подумала, что даже если где-то собьюсь, ничего страшного не случится, я всегда могу извиниться, что-то уточнить или просто пошутить над собой. А клиенты – обычные люди, они тоже ошибаются и простят мне какие-то недостатки.

На следующий день, по дороге на работу, я вспомнила состояние «центра» прямо в метро. Я почувствовала свой живот, ощутила, как мои стопы стоят на полу, удерживала внимание на своем дыхании, и в таком состоянии пришла на работу. Мне было спокойно и даже как-то не слишком важно, как клиенты воспримут мою презентацию. Но все прошло хорошо, я пару раз сбилась с мысли, но не запаниковала, быстро справилась с собой и ответила на все вопросы.

Что меня удивило – похоже, мое состояние как-то передалось клиентам и коллегам, и вся встреча прошла спокойно, продуктивно и без спешки.

Общение с разными людьми складывается совершенно по-разному. С одними людьми нам легко и интересно, с другими просто скучно, а есть и такие, с кем мы чувствуем себя так, как будто из нас высосали все силы, без причины раздражаемся или испытываем беспокойство.

В таких случаях мы часто возлагаем ответственность на собеседника, который ведет себя так, что нам становится неприятно. Мы считаем другого человека «скандалистом», «занудой», а то и каким-то ужасным «энергетическим вампиром».

Конечно, в любой ситуации общения участвуют две стороны, и каждая из них вносит в него свой вклад. Но мы не можем повлиять на поведение другого человека. Если нам не нравится, как мы себя чувствуем в ситуации общения, как складывается контакт, то лучший способ изменить ситуацию – не пытаться повлиять на собеседника, а изменить свою стратегию общения.

Что такое стратегия общения? Это любой подход, способ, метод, который позволяет нам достичь своих целей и удовлетворить свои потребности, связанные с контактом с данным человеком (о потребностях в общении мы говорили в совете № 2). Как правило, мы не осознаем своих стратегий общения. В одних ситуациях нам удается интуитивно найти верную стратегию, а в других – нет.

Научившись лучше понимать свои собственные стратегии в общении, можно переносить их в те ситуации, которые раньше были для нас трудными или неприятными.

Вот как можно это сделать.

1. Вспомните три-пять ситуаций, когда вам нравилось общаться с другим человеком, вы испытывали позитивные чувства и получали в контакте с ним то, что хотели.

Для каждой из этих ситуаций, запишите ответы на следующие вопросы:

• Чего я хотел от этого человека?

• Как именно я общался:

– я больше говорил или больше слушал?

– это было официальное или неформальное общение?

– насколько хорошо я был знаком с этим человеком?

– мы общались «на равных», или кто_то из нас был выше

по статусу?

• Как я узнал, что пора прекратить общаться?

• Кто прекратил общение?

2. Запишите, что было общего в этих ситуациях, и какие между ними были различия.

3. Теперь вспомните ситуацию, где общение не складывалось, или вы не получили того, что хотели.

По поводу этой ситуации дайте ответы на те же самые вопросы.

4. Проанализируйте – каковы отличия между вашими ответами?

В каких пунктах вы обнаружили самые большие отличия?

5. Подумайте:

• Что было бы, если бы вы использовали успешную стратегию, как в позитивных ситуациях общения?

• Как изменилось бы ваше поведение?

• Что бы вы говорили или делали по&другому?

6. Подумайте, в каких еще ситуациях вы можете использовать успешную стратегию.

Мария С.

Я вспомнила три ситуации, где мне обычно приятно общаться: с коллегой по работе, с подругой и с братом. Я проанализировала все эти ситуации и заметила, что во всех этих ситуациях я хотела помочь, поддержать человека или попросить помощи у него. При этом мы часто болтаем о разных общих темах, не связанных с работой.

Как я узнаю, что можно прекратить общение… Ну, если я получила помощь, или другой человек получил то, чего хотел. Тогда как будто возникает такое ощущение, что мы оба можем заняться своими делами. Как будто внимание само переключается на что-то другое.

Кто первым заканчивает общение, не важно, потому что мы оба испытываем приятные чувства, и общение прекращается само собой. При этом я уверена, что мы будем оставаться в контакте, и когда возникнет желание, снова пообщаемся.

Ситуация, где мне тяжело, и я все время испытываю дискомфорт – это общение с моей непосредственной начальницей. Она очень жесткая, все время чего-то требует, разговаривает таким «начальственным» тоном… Мне все время приходится отчитываться, оправдываться, демонстрировать, что она – главная…

Основные отличия от приятных ситуаций – она держит дистанцию с подчиненными, и я мало что о ней знаю за рамками работы.

Наши разговоры проходят по одной и той же схеме: она чего-то от меня хочет, а я стараюсь удовлетворять ее просьбы и требования, иногда жертвуя при этом своим личным временем или откладывая какие-то более важные дела, чтобы срочно сделать то, о чем она меня просит. Заканчивает общение тоже обычно она.

Получается, что это она всегда контролирует ситуацию: и начинает, и заканчивает общение, получает то, чего хочет, а я при этом чувствую себя так, как будто обязана выполнять любые ее требования. Неудивительно, что мне это некомфортно, и я ее избегаю.