Виктор Антип - Преодоление кризиса и вкус жизни

Взрослый мужик целые дни лежит на диване, ничего не делает, а только смотрит телевизор или читает книги. Иногда, правда, выходил куда-то для решения проблем с устройством на работу или «сидел» на телефоне, прозваниваясь в организации, дающие объявления о найме специалистов его профиля. В общем, я несколько раз напоминала ему об этой просьбе, а он каждый раз отвечал, что обязательно сделает, но потом. В конце концов я устроила маленький скандал на эту тему и он в один из дней все-таки стал делать этот шкафчик. Все бы хорошо, но он сделал это так, что дверца была прикреплена не совсем правильно и если присмотреться со стороны, то было видно, что она криво висит. Не могла я видеть этой кривой дверцы и сказала ему об этом.

Видели бы вы, как он на меня в этот момент посмотрел – будто врага увидел. Вот уже несколько месяцев эта дверца своим кривым видом изводит меня, а еще раз напомнить мужу об этом я боюсь, хотя не понимаю, почему он так на это реагирует».

В своей работе с людьми мне не раз приходилось слышать аналогичные истории, в которых место дверцы занимают разные вещи. Если посетитель женщина, то это могут быть:

– не так выдавливаемая им из тюбика зубная паста;

– пепельницы, разбросанные по всей квартире и набитые дурнопахнущими окурками;

– текущий или капающий кран на кухне, который он должен починить, если он настоящий мужчина;

– что-нибудь не сделанное или недоделанное (неприбитое, неприкрученное и т. п.) в квартире или на даче и т. п.

Если посетитель мужчина, то речь обычно идет о:

– разбросанной ею везде одежде;

– не стиранном ею месяцами белье;

– не так приготовленном ею обеде и т. п.

Все это можно рассматривать как повод для посещения психологической консультации, за которым обычно каждый раз стоит какая-то проблема данной семьи: трудности взаимопонимания и взаимоотношений между мужем и женой, трения между молодыми супругами и их родителями, неудачи в воспитании детей и т. п.

Попытаемся выделить то общее, что объединяет такого рода истории.

Во-первых, обратившийся за помощью человек признает, что не знает, что ему делать в этой ситуации.

Во-вторых, как потом обнаруживается, он чаще всего не знает что делать, потому что не понимает сути (внутренней, психологической подоплеки) происходящего.

В-третьих, в его опыте, в его воспитании не заложены основы ни для понимания таких ситуаций, ни для принятия мер, позволяющих решать такого рода проблемы.

В-четвертых, то, что заявляется посетителем как проблема, с которой он не может разобраться, на самом деле является только «внешней картиной», описанием происходящих событий. Последние, как правило, являются формой проявления тех внутренних трудностей, которые еще только предстоит обнаружить с помощью психолога. Важно понимать, что за одной и той же внешней картиной («ребенок стал хуже учиться», «муж стал уделять мне меньше внимания», «моя свекровь (теща) постоянно меня изводит» и т. п.) кроется безмерное количество разнообразных индивидуальных, специфических только для данного клиента (клиентов) проблем, отражающих уникальность жизни каждого человека.

Что же можно сделать, чтобы помочь человеку разобраться в сути происходящего и принять адекватное, эффективное для данного случая решение?

В любой из подобных описанной выше ситуаций очень важно сделать следующее:

– определить возможные причины поступков человека;

– понять, что им движет, почему он так себя ведет;

– установить то, что мешает ему действовать в соответствии с ожидаемым от него поведением;

– определить возможности оказания ему той помощи, в которой он может нуждаться в данный момент, в той ситуации, в которой он находится сейчас.

Именно с этого в большинстве аналогичных случаев и начинается наша работа.

1. Перед человеком, пришедшим на консультацию, ставятся следующие вопросы:

– как вы думаете, может ли ваш партнер (муж, жена) в принципе это (то, что ожидается) сделать?

– если да, то что может ему (ей) мешать?

– если нет, то что на самом деле вы от него хотите?

– пытались ли вы помочь ему?

– если да, то как вы это делали? и т. п.

2. Далее мы пробуем «стать на место другого» и «побыть в его шкуре». Если это удается, то пытаемся ответить на такие вопросы:

– что я сейчас чувствую, переживаю?

– как я вижу того, кто от меня что-то ожидает (того, что я не могу) в этой ситуации?

– что мне хочется ему сказать в этот момент?

– что мне хочется услышать от него? и т. п.

3. После этого можно приступать к разработке стратегии поведения, составлению конкретной программы действий в той ситуации, которая выступала как «трудная».

Для этого мы определяем все, что нужно делать на каждом этапе, то есть «пошагово» расписываем возможные варианты действий, которые могут привести к позитивному результату.

4. Если есть возможность последующих встреч или «обратной связи», то проверяем, как удалось все это реализовать на практике, совершенствуем программу или корректируем отдельные шаги в соответствии с реальностью.

В случае с нашей посетительницей это в целом выглядело так.

1. Мы выяснили следующее:

– что ее ожидания имеют под собой реальную почву, так как муж не раз демонстрировал свои навыки и способности выполнять такого рода работы; – что скорее всего ему мешает это сделать состояние, в котором он находится после увольнения с основного места работы.

2. «Забравшись в его шкуру», она смогла представить следующее:

– что может чувствовать молодой, здоровый и неглупый молодой мужчина в ситуации неуспеха, потери работы, с которой связывались определенные жизненные планы;

– то, как (в каком ракурсе, контексте) ее муж может видеть близкого человека, жену, которая пристает с каким-то шкафчиком, когда он находится в ситуации тяжелого кризиса, нуждается в понимании и поддержке и т. п.;

– что ему хочется сказать ей в такой ситуации о том, как тяжело чувствовать беспомощность молодому, достаточно самолюбивому мужчине;

– как нужна ему в этот момент помощь и поддержка, но сказать-то он этого и не может, именно потому, что молодой и достаточно самолюбивый и т. п.

3. Стратегия действий в ситуации, понимаемой в уже ином, новом контексте, выглядела следующим образом:

– всеми доступными средствами (словом, взглядом, действием и т. п.) осуществлять психологическую поддержку супруга;

– исключить из поведения любые слова или действия, которые могут интерпретироваться как оценочные, намекать на то, что муж мало к чему приспособлен, вообще неудачник и т. п.;

– говорить только о своих переживаниях, о своем видении тех или иных проблем в совместной жизни, то есть научится говорить от собственного лица: «Я очень переживаю…», «Мне не нравится…», «Я хотела бы…» и т. п.

4. Через месяц по телефону она мне сообщила, что муж нашел работу и поправил дверцу, хотя она о ней ни разу больше и не вспоминала.

Читать дальше