Анвар Бакиров - Как управлять собой и другими с помощью НЛП

Это целая наука со своими открытиями и достижениями. Здесь же для нас важно, что метафора может помочь нам мягко обойти любые возражения человека. И вывести и его, и себя в третью позицию. Впрочем, для этих целей есть и более простые способы. И их следует освоить в первую очередь.

Не секрет, что выход в третью позицию потребует определенного искусства в речи. Это не настолько распространенная привычка, чтобы автор мог рассчитывать на то, что любой читатель сделает это легко и непринужденно с первого же раза. Да и других людей подобный способ общения может несколько удивить. Особенно с непривычки. Да еще – неожиданно.

Что ж, на первое время действительно бывает уместно предупреждать о несколько новом стиле беседы. Особенно успешно проходят подобные вещи на фоне увлечения новейшими видами психологии. Можно, например, буквально сослаться на то, что в одной книге был описан подобный способ, и вы ему теперь учитесь. Выполняете упражнение.

А там, где не любят всяких новомодных психологических штучек, легко сослаться на… ораторское искусство, интеллектуальный тест, тренировку по расширению словарного запаса… Иногда полезно превратить это в игру: «Давай оба попробуем говорить по-новому». Впрочем, наработав соответствующий навык, замечаешь, что выход в третью позицию практикуется достаточно часто.

Особенно политиками. А еще – родителями, воспитателями и прочими хорошими людьми. Причем делается это настолько естественно, что без специального на то указания никто этого не замечает. «Ну разве такое можно родителям говорить?!» – эффективно вышибает ребенка в третью позицию. «Давай обсудим трудности в наших взаимоотношениях» – знакомо? «Президента часто спрашивают, не собирается ли он прикрыть свободу слова», – начинает свой ответ президент…

«Хорошо живет на свете Винни-Пух! Оттого поет он эти песни вслух!» Помните, кто пел эту веселую песенку? Он самый. Непосредственно из третьей позиции.

А пока вы будете собирать свою коллекцию отстраненных высказываний, могу порекомендовать еще один способ «подготовить почву». В первых же фразах определите роль, от имени которой собираетесь говорить. Это может быть роль стороннего наблюдателя, роль участника событий, эксперта, близкого человека. Особенно хорошо здесь срабатывают звания, должности, специальности…

Если вы собираетесь давать обратную связь по поводу отношений с вами, то так и сформулируйте: «Как человек, которого это больше всего касается…» Определив роль, вы уже можете говорить от ее имени, а точнее – о ней. Полезно специально подчеркнуть, что вы – это вы, а та роль – это та роль. «Это не я такой – это просто роль такая» – и вы к ней имеете такое же отношение, как и любой другой актер. Ну, может быть, чуть большее.

Давать людям обратную связь бывает просто необходимо. Необходимо ровно настолько же, как и получать ее. Как вы поймете, нравятся ли ваши действия окружающим или нет? Что даст нам знать об уместности наших поступков? Кто поможет нам взглянуть на самих себя со стороны? Те, кто дает нам обратную связь.

Берите из мира любую информацию, которую вам предлагают. В любой форме и любой подаче. Она поможет вам стать совершеннее. Лучше и уместнее, приятнее в общении и полезнее в работе. Принимайте любое проявление внимания с удовольствием и благодарностью! Вам дают ценнейшую информацию о вас – бесплатно.

Люди платят огромные деньги за специальные тренинги, где им дают возможность взглянуть на себя со стороны. Они пользуются для этого специальной аппаратурой, видеокамерами, участвуют в ролевых играх… И это только затем, чтобы узнать о себе то, что их близкие пытаются донести до них уже много лет.

Подумайте сами – мысли мы читать еще не умеем. То есть умеем, но пока еще робко – по внешним проявлениям, по малозаметным реакциям. Приходится тратить определенные усилия, чтобы считывать «язык тела». И все равно – так определяется в основном оценка происходящего другим человеком. Нравятся ему ваши действия или нет, согласен ли он с вами, понимает ли.

Удачные варианты приходится искать методом перебора. Или роясь в психологической литературе, где «все про всех». Здесь же человек сообщает вам то, что ему нужно, от чего он был бы счастлив. Он сообщает свое мнение и дарит новую точку зрения. Это щедрый подарок! Даже если подводит упаковка – резкий тон, критика, раздражение, указания сверху…

Все это – шелуха. А в ней – бриллиант! Многие мечтают о преимуществах чтения мыслей, между тем напрочь игнорируя простые и понятные слова. Не говоря уже об изощренных намеках. Как трудно бывает выбрать подарок любимому человеку на день рождения! Такой, чтобы ему понравился. Особенно, когда напрочь пропускаешь все его слова и пожелания. Помните – упущения, искажения? Ему может нравиться совсем другое, нежели нам. Но разве ж мы услышим то, что нам не нравится?

Впечатляет и другая сторона медали. Когда надо дать четкую обратную связь, а мы ее не даем. Жадничаем, что ли? Да нет – просто считаем это неприличным, невозможным для себя. Ну, разве можно так уж прямо просить человека о конкретных одолжениях?! Он же почувствует себя неудобно!

Откуда вам знать, как он себя почувствует?

Бесчувственному человеку ваши слова не повредят – только проинформируют о вашем отношении. Стараетесь уберечь от неприятных эмоций чувствительного?

Старания напрасны – он все равно в полной мере все это ощутит! Только чуть позже и намного больше. От вас же. В виде упреков о невнимании. Или похлеще – в отсутствии любви или безмерном эгоизме. Годы терпения и страданий выплескиваются в грязном потоке бытовой ругани вместе с ручьями крокодиловых слез. Или просачиваются – в виде систематических подколок и наездов по мелочам.

Терпение – это вообще одно из самых сомнительных достоинств. Нам бы дать четкую и своевременную обратную связь, так нет же – копим в себе. И при этом обижаемся. На весь мир. И особенно – на тех, кто для нас больше всего старается.