Джордан Уэйс - Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

Трудно отрицать тот факт, что временами власть и контроль могут быть подобны наркотикам. Если вы от природы агрессивны и мотивированы, власть может доставить вам просто несказанное удовольствие. Вы сможете легко добиваться желаемого, даже заставлять других людей делать то, чего вы от них хотите! Но однажды внезапно вы можете осознать, что злоупотребляете властью на профессиональном или личном уровне. Согласитесь, важно распознать в себе такую черту вовремя, чтобы в дальнейшем не причинять боль ни себе, ни другим.

Конечно, взять в свои руки бразды правления может оказаться и страшно! Если вы по жизни робкий и застенчивый человек, если вам недостает уверенности в себе, то власть и контроль могут доставить вам массу неприятных моментов! Вас может мучить хроническое чувство тревоги, и в итоге вы решите, что роль крупного игрока не стоит такого стресса. Распознав однажды те негласные правила, которые мешают вам стать тем, кем вы можете, вы могли частично побороть свою застенчивость. В конце концов, жить, постоянно сомневаясь в своих возможностях, это не жизнь, а сплошная каторга! Воспользуйтесь нижеследующими гипотетическими ситуациями, которые помогут вам исследовать особенности вашего отношения к власти и контролю. Возможно, вы узнаете о себе что-то новое и ценное, что поможет вам полностью изменить ваше отношение к жизни.

Вопрос

Вы родитель-одиночка.

Вашему сыну только что исполнился двадцать один год; он заявляет, что хочет жениться на женщине, которая вам очень не нравится.

Еще недавно ваш сын готов был сделать ради вас что угодно, но сейчас он отказывается расставаться с этой женщиной. Несмотря ни на что, он упрямится и отказывается прислушаться к вашим увещеваниям.

Вы всем сердцем хотите расстроить эту свадьбу и даже пригрозили ему не прийти на бракосочетание. Но и это не заставило вашего сына изменить свое решение.

На этом этапе единственным способом хоть как-то повлиять на сына остается исключить заблудшее дитя из завещания.

Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Я исключу сына из завещания, если он отказывается подчиниться мне.

Б. Я пригрожу исключить сына из завещания, но на самом деле никогда этого не сделаю.

В. Я никогда и ни при каких условиях не стану угрожать своему сыну и прибегать к такого рода манипуляциям.

Насколько сильно вы пытаетесь контролировать любимого вами человека, когда чувствуете, что он совершает ужасную ошибку? Желая быть хорошим родителем или другом, как далеко вы готовы зайти, пытаясь повлиять или манипулировать вашим любимым человеком, чтобы спасти его от ошибки?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я имею право контролировать поведение своих детей и непременно воспользуюсь своей властью, чтобы добиться подчинения.

Негласное правило, скрывающееся за этим ответом, говорит: вы чувствуете за собой естественное право контролировать и направлять поведение ваших детей, даже если они уже выросли. Вы считаете, что работа родителей заключается в том, чтобы предотвратить катастрофу, даже если для этого потребуется неприятие и неодобрение вместо сочувствия и понимания. Если вы выбрали это негласное правило, вы, очевидно, не испытываете ни малейших угрызений совести, когда пытаетесь навязать свое мнение, и ради этого вы не побрезгуете ничем, в том числе угрозами и шантажом.

Важно тщательно проанализировать вашу уверенность в том, что у вас есть какие-то определенные родительские права. Вы чувствуете, что имеете полное право вмешиваться в дела вашего ребенка, что многим может показаться неприемлемым, поскольку ваш ребенок уже вырос и стал полноценным взрослым человеком. Если данный случай является, скорее, исключением из правил, и вы выбрали такой ответ только из-за серьезности описанных обстоятельств, это может также значить и то, что вы являетесь хорошим родителем для своего ребенка и принимаете очень сложное для вас решение. Если же это ваша обычная привычка воздействовать и манипулировать всеми, кто находится рядом с вами, вы должны осознать тот факт, что вы пытаетесь насильно удержать тех, кто хотел бы оказаться вне сферы вашего влияния. Может оказаться так, что многие окружающие вас люди находятся рядом с вами не из любви и не по доброй воле, а только из-за ваших угроз и шантажа. Спросите у себя, о такой ли динамике развития отношений вы мечтаете. Желание контролировать решения ваших детей может быть лишь одной стороной монеты; не исключено, что эта тенденция распространяется и на ваши отношения с другими людьми. Поразмыслите над своими средствами общения и постарайтесь найти альтернативы. В любом случае лучше всего будет честно рассказать вашим близким о том, что вы на самом деле чувствуете. Но подумайте также и о том, чтобы подвести черту и научиться хотя бы время от времени проявлять сочувствие и понимание.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я имею право запугивать других, чтобы повлиять на ситуацию, но я не считаю правильным реальное претворение угроз в жизнь.

Негласное правило, скрывающееся за этим ответом, говорит о том, что ваша тактика контроля являет собой своего рода шоу: вы готовы угрожать, в надежде добиться желаемого результата. Но в то же время вы испытываете и чувство вины за то, что ведете себя таким образом. В конечном счете, вы попросту блефуете.

Вы хотите играть в такие игры с человеком, которого любите? Что случится, если ваш сын все-таки женится на этой «неподходящей женщине»? Как это повлияет на вашу жизнь? Почему он не может свободно принимать свои личные решения? Если вы выбрали это негласное правило, вы надеетесь запугать сына настолько, чтобы он подчинился вам?

Вполне очевидно, что вы отчаянно желаете проверить, насколько верен и предан вам ваш сын. Если он вам уступит и расстанется с женщиной, которую выбрал, о чем это будет говорить? Действительно ли он вас любит, или же он просто хочет подстраховаться на будущее, чтобы не остаться без ваших денег? Вам кажется, что таким образом вы сможете сделать ваши отношения более теплыми и доверительными? Или же это наоборот ухудшит существующее положение вещей? Подумайте о том, что вы можете добиться его согласия, но потерять его уважение. Если тактика запугивания стала вашей привычной моделью поведения, осознайте тот факт, что вы по жизни задира и агрессор. Пришло время задуматься о том, как вы строите отношения с другими людьми. Жизнь нам дана для того, чтобы мы учились, а не для того, чтобы пытались контролировать других людей. Возможно, ваше существование станет более счастливым, а взаимоотношения с людьми — более здоровыми и радостными, если вы поработаете над тем, чтобы изменить свой обычный подход к жизни.